Однажды душным летним вечером уселись мы перед компьютером посмотреть фильм с простым названием "4". Многообещающее начало: встречаются случайно за одной барной стойкой настройщик пианино, продавец мяса и проститутка. И начинают рассказывать про себя всякие небылицы. Как в рассказе детского писателя Н. Носова "Фантазеры", помните такой? Ложь как фантазия сама по себе увлекательна. Завораживает и приковывает зрителей. Ага! Попались они на удочку, проглотили наживку. Что ж, теперь мучайтесь и смотрите до конца.

"Похоже, так и будут гнать весь фильм" - предположил мой муж. Наивный!

Примерно на двадцатой минуте сценаристу захотелось экшена и он отправил героев по домам. Быстренько определив судьбу настройщика и продавца, киноавтор решил заострить сюжет на проститутке (М.Вовченко).

 Ужас и омерзение нарастает с каждой сценой. Вначале все пытаешься угадать - а что дальше? Куда уж хуже? А потом - когда же и чем это кончится? Упадок деревни - это вам не проблема разорения дворянских усадеб. На ораву бабок - один мужик. И тот юродивый. И тот повесился. Последняя надежда рода человеческого - молодка Зоя. И та подлюка. И та умерла.

Жующие беззубые рты крупным планом. Бабки сплевывают нажеванный хлеб в огромный таз.Умом Россию не понять: вместо того, чтобы есть хлеб, из него лепят лица кукол на продажу.

Одинокие старухи пьют самогон из горлА и заедают жиром "круглого поросенка". А напившись, поют матерщинные частушки и блюют. Жрущие рты, жирные руки, куски сала... Какой-то культ геронтофилии - невменяемые от водки бабки предаются лесбийским оргиям, оголяя дряблые сморщенные груди и разбрасывая тряпичные гинеталии по избе.

Вот она Россия. С ее беззаконием, враньем, коррупцией, нищетой, бездомными животными, трущебами и развратом. И даже собаки, постоянно снующие перед камерой, живут куда лучше людей.

Самое обидное, что по такому кино будут теперь судить о России там, на Западе. Действительно, согласишься с мнением, что им приелись глянцевые фильмики. Им теперь экзотику подавай. На то и заказали такой фильм. И денег наверняка дали.

Фильм закончился титрами. "Автор сценария - Владимир Сорокин" - прочитали мы хором с мужем. И воскликнули: "А! Ну, теперь все понятно".

После фильма было такое ощущение, будто это я нажралась кислого самогона с жиром круглого поросенка. До тошноты. Так хотелось быстренько чем-то заесть этот отвратительный вкус.

"Клин клином выбивают" - почему-то решила я и мы решили посмотреть ужастики, несмотря на многообещающее название - "Кровавая жатва".

Уже на пятнадцатой минуте фильма какой-то маньяк перерезал всю семью. "Ух ты, ех ты! Он так быстро начал, что уже скоро резать будет некого!" - удивились мы.

Резать дальше действительно было некого - главная героиня удивительным образом избегала расправы.

Так и сидели мы, оцепенелые от ужаса. Финал фильма оказался в духе "Бойцовского клуба". А убийца-то - водитель автобуса!

Пощекотав нам нервы полтора часа и представив на суд безжалостного мясника, авторы фильма пустили титры с приятной песней "Muse" за кадром. Эх, никогда бы не подумала, что французы такие извращенцы.

Увы, "заедать" этот фильм уже было поздно. Так и отправились мы ко сну в ожидании кошмаров...