Мне хочется тебя обнимать. Обнимать и чувствовать, как все внутри заполняется нежностью. Той безудержной нежностью, которая появляется неожиданно, из ниоткуда. Чувствовать, как каждая клеточка заполняется этим пьянящим дурманом. Ты ведь даже не знаешь, что после пары бокалов шампанского или вина этот дурман превращается в совершенно другое наваждение. Эта нежность переходит в страсть. В безумное желание тебя, твоего тела. Причем немедленно. В тот самый миг, как только появляется это ощущение. А еще у меня часто возникает чувство, что я могу тебя потерять. Что однажды я проснусь, а тебя уже нет. Поэтому я так боюсь засыпать одна. Мне страшно просыпаться в одиночестве. У меня начинает появляться тот самый страх одиночества, который всегда отсутствовал. Страх остаться одной. Я боюсь спать одна в пустой квартире, я боюсь, что, когда я проснусь, мне станет еще хуже. Я боюсь. Я просто стала бояться это пустоты. А она теперь всегда. Она заполняет меня все те моменты, когда во мне нет нежности или страсти. То есть все те моменты, когда рядом нет тебя. Ну, или нет подруг, с которыми можно забыться. А еще мне хочется напиваться. Напиваться до беспамятства. Но мой организм словно чувствует это и не позволяет. Он не хочет алкоголя. Он не воспринимает его. И выводит его так часто, как только возможно. Настолько часто, что становится даже неловко. К чему всё это? Зачем тебе всё это знать? Незачем. Ведь я так до конца и не уверена к чему это приведет. Я не уверена до конца, что я тебя люблю, любила или когда-либо смогу полюбить. Ты для меня остаешься каким-то странным ощущением нужности. Той нужности, которая должна быть в каждом человеке, той нужности, которая не может пропадать.  И это невыносимо. Невыносимо понимать, что без тебя я просто больше не могу, но не знать, люблю ли я тебя. У меня нет тех эмоций, которые были раньше, когда я точно знала, что да, я люблю. Сейчас я скучаю, но я не могу сказать точно, что это любовь. Я знаю, что я смогу без тебя. Что если будет нужно, я откажусь от тебя. Если встанет выбор между тобой и чем-то важным для меня, я выберу второе. Я уже однажды выбрала тебя и теперь я знаю точно, что если выбор опять встанет между тобой и моей лучшей подругой, то я выберу подругу. Потому что она всегда возвращается. Потому что с ней всегда можно забыться. Избавиться от наваждения. Избавится от тебя. А с тобой невозможно сбежать даже от самой себя.  А еще мне больно. Даже не столько больно, сколько горько от того, что я говорю тебе эти простейшие три слова. Я говорю тебе о любви, хотя не уверена до конца, что это любовь. Может это какой-то другой ее уровень? Я верю в эти слова когда произношу их, я верю, когда ни с того ни с сего присылаю тебе их по смс. Но я говорю их на автомате, в ответ на твои. И я не верю в твои слова. Я просто не могу в них поверить. Ведь однажды твои слова уже оказались просто заученным текстом. И да, все твои друзья уверяют меня, что в этот раз все серьезно, но может это просто от того, что они не знают о том, что было до этого? О том, что было до меня? Возможно ли что это так? Или это мои дурацкие предрассудки? Ты, конечно, скажешь, что это предрассудки, что это моя мнительность, что ты меня любишь и кроме меня тебе никто не нужен. Да и твои поступки скажут о том же. Ты всегда со мной. Даже в кругу твоих друзей ты всегда со мной. И это меня убивает. Я никогда не стану своей в их кругу. И не потому, что я не так давно их знаю, а потому что я не курю и не могу пить день и ночь. Потому что я устала наигрывать, когда мне не хочется этого делать. Я предпочту не оказываться вместе с твоими друзьями. Для меня это будет намного проще. А для тебя сложнее. Ты делаешь жизнь проще для меня, поэтому я не хочу усложнять что-то тебе. Хотя, если честно, хочется забрать тебя ото всех и никому не отдавать. Чтобы ты всегда был со мной. Но это ведь невозможно. Это ведь чересчур. И тогда мне хочется, чтобы ты был как можно дальше и как можно дольше. Чтобы я успела отвыкнуть. Чтобы я смогла не думать о тебе. Чтобы просто все перешло на автоматику, а не на эти слезы, вздохи, сопли…  Мне хочется уметь жить без тебя. Я ведь знаю, что я смогу. Но я также знаю, что я просто найду кого-то другого, кто будет делать все вместо тебя. А я хочу научиться жить сама. Дышать сама. Чтобы я точно знала, что не должна никому  ничего. И что никто не делал этого за меня. А с другой стороны, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой, за которую все решают. Ты знаешь, почему я так часто свожу все к сексу? Потому что я хочу там чувствовать себя такой девочкой. Ведь я точно знаю, что в реальной жизни мне не понравится, когда решают за меня. Тут я принимаю решения. И в этом мой парадокс. Я никому не позволю вести меня и, в то же время, я хочу быть ведомой… Просто меня за эти дурацкие слезы. За мои истерики и капризы. Прости меня за эту писанину. Прости меня за меня.

01.01.2012