Мне вот подумалось: а можно ли влюбиться по собственному желанию? И вот мне показалось что можно. Хмм...Спрашивается, а нафиг оно нужно? Ну, скажем, причины могут возникнуть, не в том вопрос. И вот как это сделать? А знаете, в общем-то нужно не так много для этого: свободное сердце, я имею ввиду свободное от прежних чувств ну и подходящая кандидатура. И чтобы потом не было мучительно больно от такого эксперимента, кандидатуру лучше выбрать недостижимую, по крайней мере физически. А потом рисуем себе идеальное соотношение внешних качеств и внутреннего мира. А потом мечтаем, думаем, воображаем как оно могло бы быть, будь вы вместе. Со временем ощущаем зависимость от данной персоны. И вот именно это и есть влюбленность. Но любовь как и всякая зависимость должна питаться. И если она есть всего лишь плод вашего воображения, засохнет и завянет довольно быстро. А вот если она получила реальную подкормку, тут все гораздо сложнее. В ход вступает тяжелая артиллерия в виде воспоминаний. А воспоминания душат и одновременно сеют надежду, что все могло бы быть по другому. А фишка в том, что все именно так как и должно быть. Любовь как время, либо существует здесь и сейчас, либо уже все в прошлом ну или в будущем, что в общем то не важно, так как живем то мы именно сейчас в нашем настоящем. Так что не стоит кормить прошедшую любовь воспоминаниями, ее уже никогда не вернешь, по тому как существует она лишь в воображении. Мда... Нагородила я огород. Начала за здравие, а кончила за упокой. В общем так: мне понравился один такой реальный мужчинка. Скажем понравились его губы, грустный задумчивый взгляд, его сильные руки, с внутренним миром сложнее, мало общались, но есть в нем что-то странное, какая то тайна, короче простор для воображения, мне его даже почему то жалко. Он хороший человек, нутром чую. И вот сижу и думаю, ну чем не кандидатура для того чтобы в эту самую кандидатуру того - влюбиться. Оно конечно можно, мне что-то так грустно и тоскливо в последнее время. Пустоту какую то ощущаю. Но его то я вряд ли еще когда нибудь встречу в своей жизни, так что в этом смысле это безопасно для него, ну и для меня наверно. Спросите: занятся нечем? Может и не чем, а может есть. Дело то не в этом. Я себя живой ощущаю лишь только когда влюблена. Я в мужа своего уже столько раз влюблялась, потом ненавидела, потом пустота опять. Круг какой-то замкнутый. Это так сложно жить много-много лет с одним человеком, когда понимаешь без слов друг друга, когда темы для разговоров лишь быт. А душа то, она вечная исследовательница, она не может быть заперта на замок брака. И что тут поделаешь? Уйти нельзя остаться, прям как казнить нельзя помиловать. Вот и приходится бултыхаться в этом компоте. Эх...