.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
.*.*.*.*.*.

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
.*.*.*.*.*.

- Раечка! Дорогая! А ты шо сделала мне, чай или кофе?
- А ты шо, Гриня, не можете отличить?
- Таки да, не могу!
- Ну тогда какая тебе разница?
.*.*.*.*.*.

Еду на машине. Голосует какой-то мужик. Останавливаюсь, подбираю. Едем. Он у меня спрашивает:
- А вы не боитесь, что я – серийный убийца?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что не бывает таких совпадений, чтобы в одной машине собрались два серийных убийцы.
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

В понедельник начальник спрашивает у подчинённого:
- Пил, что ли, вчера?
- Нет, не пил.
- А что глаза такие красные?
- По работе скучал, плакал.
.*.*.*.*.*.