.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Эмик! А через почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды! Так что если шо-то изменится, я дам тебе знать.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

- Зяма, а вы знаете кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть!
.*.*.*.*.*.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?
.*.*.*.*.*.

- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
.*.*.*.*.*.

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
.*.*.*.*.*.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... А где дверь-то?!
.*.*.*.*.*.

- Моня! И де ты идёшь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- Нет, в задницу!
.*.*.*.*.*.

- Сара! Запомни себе на носу! Место женщины на кухне!
- Ой, Абрам! Я тебя умоляю! А в спальне, сам справишься?
.*.*.*.*.*.