.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
.*.*.*.*.*.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.

Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
.*.*.*.*.*.

Реальная реклама в рыбном магазине советских времён:
«Луфарь, бельдюга, пристипома
Украсят стол любого дома.»
Добавлю от себя: а ещё была дешёвая и вкусная рыба – Ледяная. Её ловили у берегов Антарктиды.
.*.*.*.*.*.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
.*.*.*.*.*.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
.*.*.*.*.*.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
.*.*.*.*.*.