.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
.*.*.*.*.*.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
.*.*.*.*.*.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
.*.*.*.*.*.

- Вспоминаем итоги 2025.
Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...
.*.*.*.*.*.

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Лара"?
- Netflix вроде готовится. Вупи Голдберг пригласили на главную роль...
.*.*.*.*.*.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
.*.*.*.*.*.

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
.*.*.*.*.*.

Одесса. Бабка покупает живую рыбу:
- Внучка, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая... но уже не свежая…
.*.*.*.*.*.

После пяти неудачных попыток биатлонист зарезал мишень ножом.
.*.*.*.*.*.

Когда я публиковал афоризмы, предполагалось наличие ума у тех, кто их читает... Извините, ошибся...
.*.*.*.*.*.

Мы уже двумя ногами там, где надо... в смысле в тазике с цементом...
.*.*.*.*.*.

Все относительно, в том числе и теория относительности...
.*.*.*.*.*.