.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Знакомый ездил к чукчам на охоту.
Письмо прислал, я хохотал до слёз, ей-ей!
Они про русских знают столько анекдотов,
Что не известно, кто из нас тупей.
.*.*.*.*.*.

— Я пошла на фитнес.
— Отлично!
— Ты должен был сказать, что мне это не нужно!
.*.*.*.*.*.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
.*.*.*.*.*.

Хозяйка гостю:
- Вы хлебушек маслом мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, вы не мажете, вы куском кладёте.
.*.*.*.*.*.

После ссоры с мужем я в сердцах сказала ему, чтобы он забрал своё и уходил.
Он достал большой чемодан и начал «упаковывать» меня в него.
Так мы и помирились.
.*.*.*.*.*.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
.*.*.*.*.*.

- А девочки в вашей группе есть?
- Есть. Маша, Наташа и Радибога
- Радибога? Какое странное имя.
- Воспитательница ей всё время говорит: «Да не плачь ты, Радибога.
.*.*.*.*.*.

Народная примета.
Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.