.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко ...))
.*.*.*.*.*.

А если кто ещё будет ныть о жаре, тому подключим отопление!
.*.*.*.*.*.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
.*.*.*.*.*.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор...
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
.*.*.*.*.*.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно.
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Продам песочные часы с секундной струйкой».
.*.*.*.*.*.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... скорее, ленивая...
.*.*.*.*.*.

Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.
.*.*.*.*.*.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
.*.*.*.*.*.