.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

А если кто-то ещё будет ныть о жаре,- тому подключим отопление.
.*.*.*.*.*.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу!
.*.*.*.*.*.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...
А я помню этот рассказ. "Молекулярное кафе" называется. Илья Варшавский написал.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
.*.*.*.*.*.

Записка: «Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

— У меня вопрос есть. Ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
.*.*.*.*.*.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
.*.*.*.*.*.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
.*.*.*.*.*.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
.*.*.*.*.*.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
.*.*.*.*.*.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой
.*.*.*.*.*.

Не поминайте лохом!
.*.*.*.*.*.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
.*.*.*.*.*.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
.*.*.*.*.*.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики.
Перед ним осталась голая бельевая веревка.
.*.*.*.*.*.

- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
.*.*.*.*.*.