.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Конскую уздечку и огнетушитель.
.*.*.*.*.*.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Нет, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
.*.*.*.*.*.

Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, где моё платье?
- Ты не пойдёшь в этом платье на вечеринку!
- Пойду! Куда ты его дел? Ну-ка разожми кулак!
.*.*.*.*.*.

- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом можно только гордиться!
.*.*.*.*.*.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
.*.*.*.*.*.

Конечно,  я  умею  готовить:  закипело  -  кидай, всплыли  -  вытаскивай! Чё там уметь?
.*.*.*.*.*.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолета...
.*.*.*.*.*.

Коротко о женщинах.
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные женщины.
.*.*.*.*.*.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
.*.*.*.*.*.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!
.*.*.*.*.*.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
.*.*.*.*.*.

Лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
.*.*.*.*.*.