В колонках играет - HIM- Pretending

Всю жизня я пытаюсь добится чего-нибудь большего.Я хочу выбратся из этого города, хочу быть лутше тех идиотов которые сидят в кабинетах протирая штаны и не видят ничего дальше своего носа.И каждый раз я ставлю перед собой цель, которая на самом деле является выше моих возможностей.Но в конечном счёте мне всегда удавалось её добиватся.Возможно в том что я так много хочу от себя и от своей жизни виноваты родители, ведь с самого детства я привыкла к лутшим вещам, лутши оценкам, всему лутшему... Я васегда повсюду была самой младшей и при этом никогда не отставала, а наоборот опережала всех.А потом мне захотелось расслабится и прекратить боротьбу за первенство, но я поняла что просто не смогу быть на втором месте, что быть первой это уже привычка и проигрывать больно.
С самого детства я верила в то что буду учится в самом лутшем университетет страны и ничуть не сомневалась в этом до 11 класса.И вот теперь когда мне уже давно надо было бы знать куда и зачем поступать я не подозреваю что делать.Для меня стало сильным ударом то что в нашей придурошной и безпорядочной стране без денег в тот университет не поступишь.Хотя нет, поступишь но только в том случае если ты вундеркинд, супергений или ещё что-то в этом роде.Но я всё равно попытаюсь туда поступить, хотя и знаю что шансов нет и что мне придётся, возможно впервые в жизни, проиграть по крупному.И самое больное для меня то что в меня верят мои родители.Они так хотят чтобы я была лутше, хотя и оценивают мои возможности вполне реально.И ещё они готовы платить за мою учёбу даже зная что это сильно повредит их материальному благосостоянию. Я так волнуюсь, университет для меня означает основной шаг в жизни, ведь я буду жить одна, буду отвечать за свои поступки самостоятельно...Скоро мне придётся сдавать вступительные и шагать вперёд, а я до сих пор не могу поверить в то что мне придётся в 16 лет становится уже взрослой.Это при том что все мои однокласники или уже имеют по 18 лет или скоро будут иметь.
Что тут добавишь? Иногда мне просто хочется сжатся в маленький клубочек и чтобы меня кто-то обнял и оберегал от всего плохого, ну или хотябы просто оставался рядом и поддерживал.Но я вижу что рядом нет никого, вижу и то что иногда просто сижу и плачу от горькоты и несправедливости которую вижу вокруг, от боли которую терплю от ненавистных мне людей, от того что не могу стать такой же глупой и жестокой как они....Что же помогает мне держатся?Я что такая сильная как мне все твердят и просто могу выстоять?Хотелось бы верить)Ничего, буду пытатся жить в этом и ждать того времени когда найду свою судьбу, а я её обязательно найду!)))