В колонках играет - пока еще Эния. там ее много, еще не надоела.
Настроение сейчас - Ностальгия.

Почему память играет с нами такие злые шутки? Почему она опять меня терзает? Откусывает по крошечному кусочку моей полумертвой гордости и выплевывает, не жуя, эти окровавленные комочки ярости...
Больно... Наверное...

Грустные рассказы настроили меня на романтическо-ностальгический настрой...

Перечитала сегодня название своего дневника. Жива ли она еще, эта боль? Не знаю... Я в себе запуталась. И чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем больше вязну...
Каждый день мне попадается что-то, хоть отдаленно напоминающее о нем. китайские палчки, кружка, к которой я так привыкла, смешная "бульница" на ножках, фотки, которые мне напечатала Насяня, обои моего рабочего стола, подушка-бегемот, которую он тискал, букетик засохших нарциссов в вазочке, которые я до сих пор никак не могу выбросить. Где бы я ни была, что-то от него есть там вместе со мной: на красной ветке, на которой он живет, в центре, где мы учимся,  в "Рамсторе", где мы нашли обезжиренную сгущенку, в самых разных кафешках и ресторанных сетях. Суши, итальянская кухня, кола лайт, мексиканские закусочные, кофе хаус... Ежедневно я слышу музыку, которая, знаю, ему очень нравится.
Он повсюду. И примерно столько же раз на дню, сколько я его вспоминаю, я посылаю его подальше. Яведь прекрасно понимаю, что не судьба.

И я уже совсем смирилась с тем, что просто ему не нравлюсь. Ведь самый лучший способ от кого-то отделаться - сказать, что ты недостоин его. Не так ли? Так что, я просто ему совершенно не симпатична, вот и все.

А кроме того, я прекрасно осознаю, что он далеко не мой идеал. "Мечта паталогоанатома", я столько болезней не знаю, сколькими он болеет. Далеко не совершенной внешности, с постоянными жалобами, нытьем, заскоками, диетами, булимией и еще черт знает чем. Плюс сюда еще завистливость и эгоистичность. Как далеко до мужчины и джентльмена.

И все-таки, и все-таки... Он был первым, кто показал мне, что я девушка, и я тоже могу нравиться (пусть я не нравлюсь ему, но он создал у меня такое впечатление). 
Уверена, что если бы сейчас нашелся кто-то, кто смог бы показать мне то же самое, я бы вылечилась.
Как мне надоело быть сильной, как мне надоело быть самОй...

Ну а пока...

Сегодня я опять видела его. Во сне. И там он меня любил (в платоническом смысле этого слова =)). И там это было здорово. =))
  Тая-Зая, как я хочу наконец найти свою половинку. Найти себя. Хочу взаимного чувства.

Позавчера мне опять написал Антоха. Оттуда, из Мончи. Странно и приятно, что он еще меня помнит - не так много мы с ним общались в принципе... А ведь он красивый парень по моим меркам, довольно красивый. Но у него есть девушка. и он еще такой ребенок... Хуже Сереги С Лехой, когда они вместе собираются... =))

Ну а пока... Что мне остается? Ждать... Наблюдать... И играть, где получается... Играть с чувствами, своими и не только (как тогда, ночью с кальяном), пока не пойму, что игра стала моей жизнью...

П.С: забавно, но за 1 число дважды, ища Женьку, обращались ко мне. Похоже, мы уже слегка ассоциируемся друг с другом. =))
П.П.С: И еще я не сказала. На мои именины в поезд Женька припас не только подарок для меня, но и маленькую (едва на два стаканчика) бутылочку игристого вина, если не ошибаюсь, "Чинзано". Было вкусно и безумно приятно. Какая-никакая, но забота... Хотя чего уж там, еще какая... =))

И память продолжает меня терзать...
[631x475]