В колонках играет - Nirvana/The man who sold the world
Настроение сейчас - Бодрое

О детях
Однажды, два года назад (или три, уже не вспомню точно), мы с моей ближайшей подругой отправились отдохнуть в загородную резиденцию одного зажиточного знакомого.
Тут необходимо заметить, что резиденция эта представляет собой трех этажную постройку, сложенную из бревен. Комнат в этой постройке имелось туева хуча, а по утрам в них тихо и практически незаметно, шуровала прислуга. Народу собралось человек 10 – 15. Среди прочих был и один папаша, который непонятно за каким хреном, притащил с собой малолетнюю дочь, 4-х лет отроду.
О ребенке надо сказать отдельно. Впрочем, как и о папаше.
Малышка имела бледный и перманентно заплаканный вид. Одета была, как попало. Нрав имела капризный и истеричный.
А отец… Отец был музыкантом (по его глубокому убеждению). Более того, он был рок-музыкантом. И помимо музыки, имел еще одну страсть (думаю, он ей и по сей день верен) – выпивка. Пил этот товарищ много и профессионально – когда все остальные были уже вхлам, он держался огурцом и пытался бодрить других.

Так вот, после традиционных развлечений (поели, выпили, попарились в баньке, сыграли на бильярде) народ разбрелся, предварительно разбившись на пары, по спальням, коих, как было сказано выше, в доме имелось в достатке.

Я, отказавшись от любезно предоставленного хозяином, кавалера, который был мне совершенно несимпатичен и имел вместо человеческого лица подобие поросячьего рыла, отправилась спать в маленькую комнатку под самой крышей. За компанию я прихватила и свою подругу, которая в свою очередь, спасалась от притязаний самого хозяина. К нашей комнатке вела наикрутейшая лестница, и мы рассудили, что она станет непреодолимым препятствием для домогающихся, которые и по горизонтальной поверхности уже передвигались с трудом, не то, что по лестнице.

Прямо под нашей коморкой, расположилась большая комната, именовавшаяся детской. В нее-то и определили на ночлег музыканта с дитем. К тому моменту творческая личность уже была в изрядном подпитии и поэтому рухнула на разложенный диван, в чем была – рубашке, джинсах и казаках. Рядом уложили чумазое чудо, у которого сопли свисали уже до колен, на что папане было совершенно наплевать. Как только тело папаши коснулось поверхности дивана, дом огласился чудовищным храпом. Но, учитывая размеры хаты и неплохую звукоизоляцию, других отдыхающих это не очень побеспокоило. А вот нас с подругой некоторым образом напрягло. Берушей у нас в запасе не имелось, а дверь между нижней комнатой и нашей отсутствовала как класс. Но алкоголь и банные процедуры сделали свое дело – мы все-таки заснули. Как оказалось, не надолго.

Спустя час после отбоя, взвыла сирена, мгновенно перебудив весь дом. Я, спросонок резко вскинув голову с подушки, тут же ударилась ею об деревянную стену (она же и потолок – комната-то под крышей). Кое-как продрав глаза и подождав пока рассеются звезды, я спросила сидящую рядом подругу «ЧО ЭТО?». Я уже и не помню что, она мне ответила, так как в громком вое я смогла услышать «Паааааааапааааааа!!!! Я хочуууууу к мамеееее!!!». Стало ясно, что шум создает не пожарная сирена, а маленькая девочка. Вскоре, стали различимы всхлипы, а потом слух стал улавливать и папин богатырский храп.

Мы с подругой, равно как и остальные обитатели дома, решили, что долго ТАК орать ребенок не сможет, потому что не может быть в таком маленьком тельце такой невероятной мощи. И еще мы рассчитывали на то, что папаша неминуемо проснется и успокоит дитя. Не тут-то было. Спустя 10 минут крик все еще продолжался. Равно как и храп. Подсвечивая себе дорогу ярко-голубым сиянием экрана мобильного, я решилась спуститься вниз и попытаться успокоить ребенка. Разумеется у меня ничего не вышло. Тогда я сделала попытку разбудить папашу. Храп не прекратился и тогда, когда я отвесила спящему реальных пинок под зад, предварительно хорошенько размахнувшись.

Полностью побежденная безумным семейством я вернулась в коморку, рухнула на кровать, громко сказала «БЛЯТЬ», и накрыла голову подушкой. Моему примеру последовала и подруга.

Еще через 10 минут наш закуток огласился громким матом хозяина, который в темноте не вписался в поворот и со всей дури долбанулся башкой о перила лестницы. Он пришел искать у нас помощи. Надо ли объяснять, что он ее не нашел. Зато он тоже попытался проделать фокус с побудкой папаши. И тоже безуспешно. Убравшись восвояси, хозяин громко сказал «ТВОЮ МАТЬ» и накрыл голову подушкой.

Еще через 20 минут то тут, то там стали слышаться вопли: «Да когда же она заткнется!», «Я ненавижу детей», «Я пойду убью их обоих, можно?», «БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!»…

А тем временем, несчастный ребенок, которого по разу попытался успокоить каждый из гостей, не меняя тональности, сменил пластинку. Вместо «Паааааапа, я хочу к мааааме», она стала орать «Паааааапа, я хочу каааакааать».

Н-и-к-о-м-у из присутствующих так и не удалось отвести бьющееся в истерике дитя в туалет.

Ор продолжался с 3 часов ночи до 7 часов утра. Когда, наконец, проснулся непутевый родитель, на кровати обнаружился ребенок, впавший в полную прострацию, но так и не заснувший. А под ребенком обнаружилась лужа – как и следовало ожидать, ребенок от натуги описался. «Хорошо хоть не обкакалась, как обещала», - хмуро заметил хозяин.

Проспавшийся (единственный из всех гостей) отец тут же начал отчитывать дитя: «А кто же это тут написал? Да как же ему не стыдно!». На это дочь невозмутимо ответила: «Папа, да это же ты написял! Разве ты не помнишь?»…