***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись
малой кровью, или уже поздно?!
***
- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной
договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я
не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный
список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла
полную задолженность...
***
Стандартный вопрос наших клиентов:
"Девушка, а вы в кредит даёте?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную
банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая
машина!"
***
- Вас интересует автокредит?
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!
***
Клиент: "К кому можно поприставать?"

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже
есть просрочка платежа?"
***
- Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как (называет
номер кредитного договора).
- Ваши Ф.И.О.
- Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? На тёщу...
- У Вас тёща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у неё
переспрошу и перезвоню.
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтер рыдала...
***
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
- А когда я узнаю, что всё заплатил?
- Когда всё заплатите.
- Странно.
***
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?! (имелась в виду отсрочка платежа)
***
Клиент: "Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем
чуть-чуть, могу я его предъявить?"
***
- Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
- Вася
- "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
- а-а-а, тогда Лена
- Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
- а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я!
***
Вбегает Клиент, весь такой растрёпанный, взъерошенный,
немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к
сотруднику и кричит:
- Девушка, ну вы там... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудница:
- Прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал
БЕС и я приобрела в кредит товар...
....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
- Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно):
- Конечно!
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже
предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не
у вас? (частый вопрос).
***
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьёзе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Весёлый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой
случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не
смог её спасти!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне
кредит дали?"
(Спрашивала девушка).
***
- Вот тут пишите сумму кредита прописью.
- Прописью, это как?
- Буквами.
- Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами
напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.
***
- Сколько? Сколько цифр нужно придумать? 4?
- 5 цифр!
- О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику...
***
- Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
***
- Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой
орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
- физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
- Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или
закрепляющее?
***
- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по
телевизору.
***
- Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
- Там было написано русским по белому...
***
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
- У вас идёт переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но ещё
неудовлетворённый.
***
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю,
может он уже не мальчик, а мужчина...
***
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
- Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с
незнакомым мне мужчиной".
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать, не знаю...
***