У меня в голове, последнее время, мысли свиваются в путанный клубок, думаю о самом разном и противоречивом, а толку от мыслей нет никакого. Я часто вспоминаю прошлое, вспоминаю родственников, которых видела очень давно, еще будучи подростком или вообще ребенком, думаю даже о тех, кого никогда не видела и врятли увижу. Вот двоюродная бабушка Лиля, например, приехала в Москву два года назад, а я ее так ниразу и не видела. Была в гостях у папы и смотрела видеозапись со свадьбы своей троюродной сестры, о которой остались смутные подростковые воспоминания. На свадьбе был мой папа, его жена и их дети, а я - нет, мне никто дже не сказал про свадьбу и не пригласил. Моя в этом вина? не знаю. Еще состоялся телефонный разговор с тетей, ее приемная дочь тоже вышла замуж, а я об этом узнала задним числом и совершенно случайно. Нет, я никогда не была букой и рада была общению с родственниками. Но папина родня отдалилась от меня и моей мамы после её развода с отцом, а мамина родня растворилась в пространстве после смерти мамы. Никто из них не звонил и не беспокоился обо мне, о моем душевном состоянии, когда умерла мама и я осталась жить одна. Я пережила это, с чувством легкой обиды, но пережила и теперь мне даже все равно, потому что у меня теперь своя семья, другие родственники, уже со стороы Лешего. Я называю их родственниками, хотя мы официально не женаты, потому что чувствую их родственниками, потому что они звонят нам, они беспокоятся и интересуются нами, нашими отношениями и вообще жизнью, они помогают нам чем могут, поддерживают. Но о своих родственниках я все же иногда думаю, почему они повели себя так? Наверно только время все расставит на свои места, а за это время будет все больше рваться связь с корнями, с прошлым моей Семьи, рваться для меня и моих возможных детей. Что я им скажу о своих разбежавшихся родственниках? Что хорошего о них вспомню? Да и вспомню ли?
Еще я думаю о порядочности. Сейчас слушаю аудио-книгу Маргарет Митчел "Унесенные ветром" и думаю о порядочности, о ее цене, о ее достоинствах и недостатках. Очень способствует эта книга размышлениям о порядочности. Вообще-то не только об этом, конечно, там и о упорстве перед ударами судьбы много написано и о алчности и о слепоте любви... да, много о чем. Но мне сейчас хочется подумать о порядочности - книжной, своей и окружающих меня людей.
Еще я думаю об отпуске. Он уже совсем скоро начнется и программа на 2 недели уже расписана четко - куда, на сколько, путевка оплачена и билеты куплены. Мне очень, просто до душевного томления хочется в отпуск. Хочется поменять обстановку, хочется новых впечатлений. Конечно, Белоруссия это не экзотическая страна и там нет моря и пальм и ухоженных пляжей с шезлонгами под зонтиками, там те-же реки, леса и та-же по сути природа, даже климат привычный, но кто сказал, что это плохо?! я люблю родную природу, ее красоты, такие мягкие и ровные, такие душевные, а как люблю полевое разнообразие трав и цветов! а как мило сердцу неспешное течение рек с их тенистыми берегами и утренними туманами... люблю и нисколько не жалею, что еду не на море, хотя на море тоже съезжу, обязательно, может этой осенью или зимой, если получится.
Еще я думаю о том, что давно ничто во мне не пылало творчеством. Я давно ничего не создавала своими руками. В начале весны только расписала акриловыми красками соковыжималку и еще кое-что по мелочи, ну и одно стихотворение написала, оно есть тут в одной из недавних записей. Но на этом ВСЕ. Меня это немного угнетает, печалит. Раньше я больше выдавала креатива и воплощала больше идей. Может быть это от эмоционального застоя? Может мои последние периодические выяснения отношений с Лешим опустошают мой внутренний мир, мою душу и не остается энергии на созидание. От того еще сильнее хочу в отпуск, потому что мне нужно напитать себя внутренними силами, через удовольствия отдыха, через новое, что ждет меня там.