Настроение сейчас - Прекольное

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда...
- И я?!
- И ты...
- И ты?
- И я...
- А у тебя фотографии не осталось?!

- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт...
- А шо - ты уже у всех спрашивала?!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок...
- Назови мне реку в Германии!
- Какую, сынок?

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Я роботую класным приподоватилим по рускому езыку...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит
старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.

- Запомни, Вовочка, что в кладовке, где лежит торт - живёт злой дух!
- Удивительно, почему же тогда, когда торт исчезает - ты винишь
только меня?!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай всё с начала!

- Настя, давай с тобой дружить!
- Семенов, а ты кто по гороскопу?
- Не знаю... Кажется, Козерог. 1 января родился.
- А я - Рыбы!
- Ну и что?
- А то, что Рыбы несовместимы с Козерогом!
- При чем здесь Рыбы?! Я не с Рыбами хочу дружить, а с тобой!
- А я тебе говорю, что не буду дружить с Козерогом!
- Ну разве я похож на Козерога?! Я - Дима!
- Да, ты не Козерог! Ты Тупой Козерог! Я тебе сейчас портфелем
по башке дам! Ты понимаешь, что мы несовместимы?
- Теперь понимаю...
- То-то же! Это ж целая наука - астрология!

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Надпись краской на канализационном люке: "СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под
крышечку!"

Хозяйка спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
- Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость.
- Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: ╚Собакам вход
воспрещен╩, говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете - как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Мадам, купите этого попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он сообразительный! В течение месяца вы сможете его этому научить...

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё из лифта не вышли!

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли
семь... Теперь ходим лишних два километра!

Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины,
сидеть!", "Гардемарины, лапу!", "Фу, гардемарины!".

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда
была маленькой!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы
будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

На ёлке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой преогромный
мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей...
Дежурный берёт мальчика за руку и говорит:
- Нехорошо, мальчик... Если ты будешь всем мешать - Дед Мороз к тебе не
придёт!
- Ха!!! А как ты думаешь - кто у меня в мешке?!

- Ну как новый год встретил?
- Да, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это
вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил подарить мне военную
форму. И только теперь я ее получил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

- Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! - говорит Дед Мороз
маленькому Васе.
- Насыпьте лучше папе, - предлагает мальчик.
- А разве ты конфеты не любишь? - удивляется Дед Мороз.
- Люблю, но у папы ладони больше.

В семью, где пятеро детей, приходит Дед Мороз с мешком подарков.
- Ну-ка, дети, кто здесь самый послушный? - весело спрашивает он.
- Наш папа! - хором отвечают дети.

После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой
Дед Мороз оказывается жадина:
- Представляете, этот старый дядька вместо своего подарка положил мне
под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...