*злобно прищурилась* какая-же я нудная....


Коноэ:
- Цузуки, где Хисока?!
- С апендицитом лежит...
- Апендицита - к стенке, Хисоку - ко мне...
***
Купил Хисока новый диван. Пришел Цузуки и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Хисока скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики:
- Хисока!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!
***
Мураки:
- Ория, брось катану!
- Ну лови... че молчишь, поймал...?
***
Послал Хисока Цу к Тацуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:
- Ниче не дал, Хиса!
- А чем мотивировал?
- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!
***
- Тацуми, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
***
- Коноэ-сан! Там Мураки!
- Возьми Хисока, гранату на полке...
...
- Коноэ-сан! Отбились от Мураки!
- Молодец! Положь гранату на место...
***
Ватари попросил у Тацуми денег на опыты. Через три дня находит его Тацуми пьяным, а рядом блокнот с записями:
"Опыт первый. Берем таракана, отрываем ему две ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт второй. Берем таракана, отрываем ему четыре ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт третий. Берем таракана, отрываем ему все ноги, свистим, таракан остается на месте."
"Вывод: таракан без ног не слышит."
***
Шинигами захватили состав, перевозивший цистерну со спиртом. Коноэ:
- Так, чтоб никто не заныкал и не догадался, закрасьте надпись "Спирт", и напишите формулу: C2H5OH...
Вечером идет проверить, смотрит - шатется возле цистерны пьяный Мураки. Коноэ подзывает его и спрашивает:
- Ты где ж это так набрался...?
- Иду по станции, - поясняет Мураки, - вижу - цистерна. Написано: "ОН". Попробовал - точно он...
(*шутка, конечно... неужто сенсей не знает химию...?*)
***
Хисока с Цузуки на прогулке. Встречают Мураки. Цу обрастает шерстью и обзаводится ушками. Мураки:
- Мальчик, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!...
- Цу, отойди от дяди - у него блохи!...
***
Ссорятся Цузуки с Хисокой. Цузуки орет:
- Хиса! Я повешусь!!!
- Ну и вешайся!
Цузуки обиженный уходит к себе. Через час заходит к нему Хисока и видит - Цу висит за ногу. Хисока:
- Бака! За шею надо вешаться!
- За шею душно...
***
Коноэ набирает персонал на работу. Заходит Тацуми. Коноэ показывает ему катану:
- Что это?
- Не знаю.
Показывает Фуду:
- А это что?
- Не знаю.
Показывает печатную машинку:
- А это что?
- Печатная машинка.
- Все ясно. Секретарем будишь...
А Цузуки все подслушал и захотел тоже в халтурке секретарем работать. Заходит. Коноэ показывает катану:
- Что это?
- Не знаю.
Показывает Фуду:
- А это что?
- Не знаю.
- Да что ты вообще знаешь?!
- Знаю, что у вас еще печатная машинка есть!
- Да? Молодец. На оперативке служить будешь.
***
Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый Матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...
***
Идет Цузуки. Видит - Хисока плачет. Цу:
- Слыщь, Хиса, кто тя обидел? Скажи, я ему морду набью!
- Мураки...
- Мураки?... Ну-у... Мураки зря не обидит...
***
Цузуки на приеме у Мураки:
- Доктор, мне уже скоро восемьдесят, а я все за мальчиками бегаю...
- Так это же прекрасно!
- Но я не помню, зачем...
***
В магазине бесплатно раздают сыр. Очередь. Врывается Мураки:
- Сыру!!!
Его пропускают без очереди. Через десять минут он опять прибегает и просит сыру. Его снова пропускают. Повторяется раз пять. Люди не выдержали, выходят на улицу, смотрят - Мураки присел на корточки возле канализационного люка и крошит туда кусочки сыра. Народ подходит и шепотом спрашивает:
- Кто там?...
- Не знаю, но сыр любит...
***
У Мураки появился любовник. Ория узнал, что Мураки водил его в Ко Каку Рю. Раздается вечером звонок в Ко Каку Рю. Ория берет трубку. Ласковый мужской голос его спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?...
- Нет. Это хозяин пруда.
***
Приходит Мураки к Цузуки в гости. Смотрит - на стене висит тазик.
- Что это? - спрашивает Мураки.
- Это говорящие часы.
- Как это?
- А вот как!
Цузуки берет молоток, подходит к стенке, и ка-ак бабахнет по тазику молотком! Из-за стенки крик Коноэ:
- Тварь!!! В два часа ночи!!!...
***
Операционная. Мураки работает. Из-под стола:
- Мяу!
Мураки:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:
- Да на, на, подавись!...
***
Цузуки устроился работать кондуктором в тролейбусе. Радуясь новой работе, напился до чертиков. Едет в тролейбусе и орет:
- Пиплы! Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - клевая отмазка есть! Если тикета нет - будет гнилой базар... Пиплы, ворнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!...
***
Идет Хидзири вечером с концерта. Вдруг слышит:
- Стоять!
Он останавливается.
- Лежать!
Ложится.
- Ползи!
Он пополз. Вдруг слышит над ухом:
- Молодой человек, Вам плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю - вы ползете...
***
Цузуки:
- У меня живот болит...
Мураки:
- Надо уши отрезать!
Цу в ужасе бежит к Каноэ:
- У меня живот болит, а Мураки говорит, надо уши отрезать...
- Ох уж эти хирурги... все им надо отрезать... на вот тебе таблетки - сами отваляться!



***
Мураки, в очередной раз устроив очную ставку с Тсузуки и Хисокой, звонит Ории:
- Ория, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
***
Ория орет на Мураки:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Тсузуки ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
Мураки за бутылкой изливает душу Ории:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!-Ория страдальчески закатывает глаза.-Я отпускаю тебя!
Мураки удивленно смотрит на него.
-На ком? На водке?!
***
Встречаются Мураки и Ория, и Мураки говорит:
- У нас вчера с Хисокой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Мураки рассказывает Ории:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Ория:
- А ты что?
- Ну что... помог, убил.
***
Ория жалуется знакомым:
-Представляете, мне в последнее время совершенно не дают спать! Такой шум по ночам стоит, а всё потому, что моему бойфренду нужно постоянно практиковаться!
-А он что, музыкант?
-Нет, он хирург.
***
Звонок в Ко Каку Рю.
- Здравствуйте, а Мураки можно?
Ория, задумчиво:
- А это идея...
***
Едут Мураки с Орией на машине (Ория за рулем). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Ория этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
***
Ория говорит Мураки:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Мураки.
Оскорбленный Ория некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Ория - Мураки:
- Когда приходишь в Ко Каку Рю - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Мураки возвращается в Ко Каку Рю с "дружеского" визита в Мейфу:
-Ория, мне эти Шинигами такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
-Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Мураки и Ория.
Ория:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Ория, встречая Мураки:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Ория: Мураки, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Мураки: Внимание, сейчас будет секс!
***
Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:
-Мужчина ты или нет?!
-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.
***
Ория распекает побитого Мураки во время очередного появления:
-Мураки, в который раз напоминаю, что если Хисока говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Ория и Мураки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Мураки приходит к психологу с Орией.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.
***
Встречаются как-то Мураки и Ория. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
***
Ория:
- Мураки, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Мураки: "Ория, да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
***
Мураки задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Ория:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Ория.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Мураки.
***
Шел как-то ночью Ория мимо комнаты Мураки, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Ория.
***
- Ория, а ты всегда соглашаешься с Мураки?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!
***
Мураки моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Ория его спрашивает:
-Почему так долго?
-так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...


Подсудимый Мураки, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куросаки?

- Спасибо, хорошо.


Ватари пристает к очень занятому Татсуми:

- Ты почему все молчишь?

- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.

- Хочешь и молчишь! - ужасается Ватари


Хисока сидит в библиотеке и усердно строчит отчет. Внезапно с громом и молниями появляется... Энма.

Хисока не отрывая глаз от писанины:

- Возьмите себе стул и садитесь…

- Куросаки, это же я, князь Энма Дайо, владыка мертвых, могущественный и непобедимый…

- Ладно, возьмите себе два стула…


Встречаются Мураки с Тсузуки.

Мураки: а мне Ория изменил…

Тсузуки: как?!

Мураки: тебе показать?...


Сдает Тсузуки на права, ему вопрос:

- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Хисока и Мураки. Кого давить будешь?

- Конечно Мураки!!!

- Плохо! Тормоз давить надо


Мураки: Ория, почемуты все время ходишь в одном и том же кимоно?
Ория:Допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Мураки: Во-во! Так же и с девушками...



Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:

- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный шинигами Тсузуки Асато!!!


- Ты посмотри, как Тсу на Мураки влияет! Мураки вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!


Идет суд над Мураки:

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Мураки:

- Полный бак и поскорей, пожалуйста!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!


Мураки гуляет с Тсузуки. Тсу:
- Знаешь, Татсуми сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться вашего бухгалтера, мы с тобой отлично проведем время.



Мураки пораньше возвращается с работы. Едва Ория открыл ему дверь, как тот, оттолкнув его, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, орет:

- Признавайся, где любовник?!?!

- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.