Здравствуйте...
Я раньше никогда не писала подобные вещи, но вдруг стало очень грустно. Хочется написать. Хочется услышать что-то в ответ. Слишком больно.
Я не думаю, что в моей ситуации может быть что-то особенное, как хотелось бы думать. Просто я люблю одного человека. Люблю его уже достаточно долго. Я никогда не испытывала особого влечения к девушкам, но так получилось, что сейчас я люблю именно девушку. Все началось с того, что мы стали очень хорошими подругами... Пишу, а это звучит, как какой-то глупенький рассказик... так вот, все началось именно с этого. Мы общались постоянно, а я очень сильно привязываюсь к людям. И в скором времени мы уже не могли оторваться друг от друга. Потом я узнала, что она любит мое тело, что мечтает обо мне. А меня всегда возбуждали ее прикосновения. Вот так и получилось, что у нас завязалась такая любовь. Что она хочет меня. Ласкает. Обожает. А я принимаю ее ласки. И тоже люблю ее. Я не могу без ее прикосновений, без ее голоса. И нам было хорошо вместе. Я не могу объяснить, что именно я испытывала к ней, но я ее любила. Безумно, всем сердцем, а она никогда не требовала ничего от меня. Так шло время...И это было чудесное время. Два счастливых года. Два года радости. Потом прошло время... Она перестала так обожать меня. Но я все никак не могла понять, что она хочет моих прикосновений. Я не знаю, почему, но мне это даже не приходило в голову. Я просто наслаждалась ею. Как глупо... И полтора года все было уже не так. Но мы продолжали любить друг друга. Но сейчас... Она стала намекать мне, что она обижается на то, что я не хочу ее. Я люблю ее. Я хотела, чтобы ей было приятно. И я увидела, что ласкать ее тоже очень приятно... Что мне нравится, когда она наслаждается моими действиями. Я возбуждаюсь, когда занимаюсь с ней сексом. Но она больше не хочет подпускать меня к себе... Она не слушает меня. И я не могу так. Не могу. Я стараюсь все наладить. Я люблю ее. Я готова пойти на все, лишь бы быть с ней. Всего три месяца.Только это лето, а потом она уедет. Потом ее не будет. Тогда я смогу... Смогу начать жить. Смогу забыть, нет, не забыть, смогу пережить. Но не сейчас. Сейчас, когда она рядом со мною... Когда я знаю, как мы могли бы быть счастливы теперь. Я не могу. Она не подходит к телефону. Она не дает мне увидеть ее. Мне постоянно кажется, что с ней живет кто-то. Ощущение, будто она мстит мне... Но это невыносимо. То, что мне больно, не вызывает у нее ничего. Она говорит, что ее тошнит от моих слез. А мне хочется сделать так, чтобы она была рядом. И мне иногда кажется, что я готова прыгнуть под машину... Сломать себе ноги, руки, разбить голову, лишь бы она приехала ко мне, обняла. Я заболеваю от этого. У меня поднимается температура. Меня тошнит от еды. А я вечно смеялась над такими... "симптомами" в американских мелодрамах. Но иногда она бывает со мною. Так редко... Стоит мне побыть с ней, как все немного лучше. Но лишь пройдет немного времени... И все вновь ужасно.Я хочу жить с ней, как раньше... Она не пускает меня. Кто-то бывает в ее доме... В нашем доме. Там, где все было столь сладко... Как мне вернуть ее? Что может заставить ее принять меня? Я не вынесу так...Я покалечу себя, а если она и тогда не придет, то убью. И я знаю, что впереди у меня целая жизнь. Но мне сейчас слишком больно. И слишком одиноко. Я даже боюсь спать по ночам... Может, стоит пойти к психиатру?.. Что мне делать...