Итак. надо собраться с мыслями и наконец их  всех разложить по полкам
( а еще нужно завязывать засорять свой днев многоточиями).

Не знаю одна я такая или нет но не могу я думать о насущных вещах это както у меня интстинктивно выходит - значит я животное.  А , с другой стороны, просто не могу больше сознательно откладывать все это в долгий ящик, просто из-за того, что человек рожден мыслить - ура я все-таки не животное.

Ладно. все собралась и по очереди.

 Очень интересный факт, что пишут в основном только когда грустно, просто потому что ничего больше делать не получается. но это так наблюдения...

Да эта болезнь многое мне дала понять - как далеко-таки я убежала из дома. Уходила пока все спят и приходила когда все спят... Просто пыталась избавиться от кажущейся мне проблемы, которая на самом деле была простомоей собственной боязнью чего-то. Я перестала просто "знать" кто мои родные, что происходит у нас в семье, зачем, почему. А тут вот отсиделась дома и все вроде путем. Я поняла как мне их не хватало все это время, что я не хочу больше так отдаляться. Только к сожалению уже слишком много вранья моего не дает мне сблизиться с ними  больше, и от этого  ощущаешь свою жалкость и несправедливость к ним.º Да у нас много проблем, все устали друг от друга. Я поняла почему папа мой такой - просто он не понимает общество в котором он живет, а точнее понимает его слишком хорошо, чтоб понять что мы к сожалению действительно перестаем отвечать за свои слова, мир опошляется, теряются такие ценности как семья, верность, искренность, честь. И я с ужасом вижу все эти недостатки в себе, но ничего с этим сделать не могу, а еще больше скатываюсь в этот омут. Мама моя, которая изо всех сил пытается спасти нашу семью, помоч каждому в этот тяжелый момент. А я ее только подвожу своей глупой, упрямой, подростковой "независимостью" и "крутостью" которая так и прет из ушей а вот на самом деле ничего такого нет и не было никогда. И сестра моя... итд...  короче всех узнала и поняла что я не права, что согласитесь не легко признать.

Учеба - оооо - это вообще кадр... сколько раз пыталась посадить себя? много.. еще один раз это точно, и что? Сижу пишу днев.. оригинально... просто мозги уже очерствели...

А этот глупый любовный фронт... зачем он? ведь нет  любви.. так зачем строить из себя кого-то. Да хочется чтоб тебя любили - но вот любят и что? Мне все равно, этот человек становиться игрушкой, значит потребность любить - это потребность управлять, играть, быть радоваться сваему превосходству... Кстати ты перестаешь быть зависимым когда кто-то становится зависим от тебя... Доказано.Есть только глупая страсть и возбуждение, которое мешает здраво мыслить, которое толкает на такие поступки , что потом страшно просто вспомнить, что ты собственно сделала. Да я согласна с Костиком и Настей, это все глупо. А ведь буквально несколько недель назад так хотелось верить в сказку счастья....

Но я рада что в такой момент у меня все таки есть кто-то кому я могу " позвонить в час ночи и он меня не пошлет" .И ты наверное читаешь это и думаешь: она опять бредит. Нет я просто констатирую факты.

И не нужна мен эта надутая любовь. высосаная из пальца. И тех кто говорит, что любит, и так легко отказывается. Хочу настоящей любви, но я наверное к ней не готова, если она вообще есть. Знаете , в голову однажды пришла пошлая мысль, заранее извиняюсь,  настоящая любовь - как девственность. потеряла и все...   настоящая она пока не опошлилась, не стала страстью и потребностью, пока не вошла в привычку.Страсть  - ничто. Пустая охота на удовольствия. Я не отрицаю, что флирт приносит радость, но где грань между флиртом, привычкой кого-то соблазнять и получать от этого удовольствие и просто секса? может это мое предвзятое отношение, но иногда хочется просто именно человека мужского пола! с которым можно было бы "поговорить о жизни" без всяких там соплей, а ведь когда ты вроде встречаешься с человеком , без соплей ничего не будет. Хотя нет было, но опошлилось до невозможности и переросло в секс по договору бесплатно, причем не ясно , кто кого "снимает" ! И только от осознания этого уже тошно! просто тошно, от того что это ты...  Да бывает и хуже( не буду говорить как именно)  но свое таки дороже чем чужое поэтому не будем становиться "саможертвовальщиками" итд.

вот ... если что и забыла как-нибудь допишу. кто со мной не согласен оставляйте посты.