В колонках играет - Heavens Gate - Livin' In Hysteria

Мне тут попеняли, что я вообще не слежу за своим дневником. Правильно попеняли... Нового ничего выкладывать не буду, старое надыбал. Некоторые пояснения. Фраза, которая упоминается во первЫх строках текста, это реальное письмо. А Муська - это кошка.





Охота на приветы
(хроника одного события)


"Мама передает тебе огромные горячие приветы (лови их, пока они не остыли и не разбежались)"
Из письма


16 февраля.

15.00 Блин!!! О таких вещах надо в самом начале писать! А то пока я соображал, эти шустрые твари успели расползтись по всем углам! Теперь думаю, как их ловить…

16.00 Поймал одного. В натуре, горячий!!! Обжёг ладони… Не выпустил только из упрямства. Он немного пошипел, после чего замурлыкал и уснул у меня на руках. Жечься перестал.

23.00 Уже лёг спать, и вдруг сообразил: ЭТО ЧТО, Я ТЕПЕРЬ ЧЕЛОВЕК С ПРИВЕТОМ?!! Вот так радость… Поразмышлял и решил, что если поймаю ещё хотя бы одного, то стану «с приветами», а такие под категорию социально неадекватных личностей не попадают. Тут же надел верхонки и занялся охотой, по пути отодвигая столы, кровать, тумбочки и прочие предметы интерьера. Шустрые, гады!!!

17 февраля.

01.00 Пришли соседи снизу и сказали, что если я решил затеять генеральную уборку, то её надо делать никак не ночью, и чтобы я прекратил греметь. Я попытался им объяснить, что ловлю приветы. Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что пожалуются коменданту. Жаль, видимо придётся закончить охоту. Закрыл за ними дверь, зашёл в комнату. Один из приветов сидел на полу и умывался. Он был так увлечён этим занятием, что мне удалось подкрасться к нему и схватить. Как и первый, этот немного пошипел и уснул. Я тоже решил лечь спать.

03.30 Проснулся от громкого визга в коридоре. Выглянул посмотреть. Из 507-ой комнаты выскочили девчонки, а за ними привет. Все трое визжат, причём кто громче – непонятно. Видимо, привету стало скучно в комнате, и он по вентиляционной отдушине пошёл гулять.
Бродяга рванул в мою сторону, запнулся об меня, упал. Я осторожно потрогал его рукой. Вполне терпимо, не то, что первые. Видимо, действительно остывают. Дрожит, бедняга… Испугался. Они в него, оказывается, тапочками кинули. Объяснил девчонкам, что привет совсем не злой, и его можно погладить. Погладили. Он замурлыкал и заснул. Попросили подарить в качестве компенсации за пережитое. Ага, щщаз!! Это мой привет!

07.30 Спал отвратительно! У диких приветов есть ужасная привычка вести ночной образ жизни и громко топать. Как слоны, честное слово!!! Прирученная троица спит на кровати. Похоже, это их обычное времяпрепровождение. Неодомашненные бегают по комнате, иногда собираются вместе и что-то обсуждают. Но стоит сделать к ним хоть один шаг – шнырк! И нету их… Вот и сейчас сидят, мурлыкают.

11.00 В политехе задумался: а как приветы размножаются? И, главное, с какой скоростью? Надеюсь, не как кролики… Похоже, надо заняться их поимкой всерьёз, а то у меня вся комната может в приветах оказаться.

14.00 Всё-таки интересно, как их ловить? Позвоню Толику, может он знает.

14.20 Позвонил. Оказывается, у него та же проблема. Ему тоже надавали приветов, а они разбежались. Муська забралась в шкаф, шипит, фыркает и всем своим видом показывает, что не выйдет, пока ЭТИ бегают по комнате. Ещё Толик сказал, что они, похоже, любят колбасу. Ну а кто ж её не любит-то?!

15.00 Колбасы дома не нашлось. Кстати, интересный факт: колбаса в условиях общаги не портится. Точно-точно! Просто не успевает… Решил попробовать приманивать на сало. Привязал кусочки к прочным ниткам и раскидал по комнате.

17.00 Получилось!!! Стоит привету схватить сало – и его можно смело тянуть за нитку. Ни за что не отпустит. Ну а дальше, как обычно: погладил, он помурлыкал и спать.

19.00 Остался всего один! Попытки приманить провалились. На сало презрительно фыркает. Может, он мусульманин? Забился под шкаф, зыркает оттуда. Попробовал выгнать с помощью веника. Жаль, хороший был веник. Теперь новый покупать надо.

19.30 Соседки дали кусок сыра на приманку. Я сел и задумался: а едят ли приветы сыр? А то жалко продукт просто так переводить. Попытался разбудить кого-нибудь из одомашненных – фиг вам! Не будятся. Может, оно и к лучшему. А то ещё есть захотят.

19.45 Ввёл себя в состояние транса, постарался представить, что я привет, с целью выяснить, нравится ли мне сыр. Когда вышел из транса, обнаружил, что сыра почти не осталось. Будем считать, что эксперимент удался.

21.00 Подшкафный тип ведёт себя просто отвратительно: громко поёт неприличные песни, обзывается, шипит, при попытках извлечь – царапается. Я на него так разозлился, что взял у соседа мышеловку и поставил на ночь. Пусть знает!!!

18 февраля.

04.00 Находясь в состоянии лунатизма, пошёл на запах сыра. Попал в мышеловку. Проснулся от боли. Положительная сторона: всё-таки культура сказывается. Схватил сыр рукой, а не зубами. Отрицательная сторона: культуры не хватило, чтобы найти вилку.
Этот поганец под шкафом чуть не надорвался со смеху. Что с ним делать – ума не приложу.

14.00 Пришёл домой на обед. Непокорный шахид выглянул из-под шкафа и показал мне язык. К чему бы это?! Полный дурных предчувствий, открыл холодильник. Нет, ну это всё таки свинство!!! Две бутылки «Миллера» как не бывало! Куда в него влезло?!
Я возмущённо посмотрел на него. Он закрыл морду лапами и спрятался под шкаф. Неужели совесть проснулась? Поздно! Я буду мстить, и мстя моя будет страшной!

18.00 С демонстративным видом поставил в холодильник ещё две бутылки «Миллера». Даже спиной ощущаю, как этот любитель халявной выпивки наблюдает за мной.

23.30 Через полчаса после того, как я погасил свет, тихонько хлопнула дверца холодильника. Ну-ну… Ваше здоровье! Заснул с улыбкой.

19 февраля.

07.30 Проснулся от жалобных стонов! Ага! Сработало! Маленький паршивец лежал возле шкафа, держался обеими лапами за голову, громко плакал и смотрел на меня глазами котяры из «Шрека-2». Не смог отказать себе в удовольствии сесть рядом и рассказать ему, что состояние, от которого ему так плохо, называется похмелье. А похмелье у него от смеси, которая называется «ёрш». Чем хороша бутылка от «Миллера» - у неё пробка закручивается. Так что я вчера разбавил пиво с водкой в пропорции 1:1 и залил в бутылки. После того, как я рассказал свой гениальный план, оставалось только напоить страдальца рассолом и погладить. Он даже мурлыкать не стал, просто уснул.
УРА!!! НАКОНЕЦ-ТО ВСЕХ СОБРАЛ!!!

20 февраля.

00.40 Какие-то странные шорохи и возня под шкафом…


10.00 Народ!!! Срочно сообщите, сколько приветов вы отправляли! А то я с ума сойду…