Читала свой старый днев. Наверное, я тупею. Либо в голове всё не так лежит, поэтому не получается ничего. Ник этот меня раздражает.Не подходит он мне. Сделала под настроение тогда. А сейчас думаю:на кой хрен?..Ну лан.что сделано то сделано...
___________________________________
Иногда мне кажется, что я словно нервный художник. Рисую в своей мастерской красивые картины. Довожу до совершенства каждую деталь. Трясусь за них: они дороги мне! Напоминают любимых, родных, прекрасные моменты. Ежедневно любуюсь своими картинами, понимая, что мой талант не совершенен, но чувствуя силы, которые туда вложила. Не сплю по ночам. Рисование доставляет мне незабываемое удовольствие. Нарисовав картину, любуюсь ей подолгу. Не даю людям трогать их, стоять на расстоянии меньше, чем 3 метра. Это же мои дорогие картиночки. Вот мне улыбается мама с огромного холста, а вот красивый закат, который я видела на юге. Вот два одиноких огонька на фоне тёмного города, это двое влюбленных. Они такие красивые. Такие тёплые, родные. Я их ни за что не продам. И, конечно, мне приятно, когда моё творчество хвалят. Говорят: у тебя потрясающий талант! Ты гениальна! Даша, тебе надо давать Нобелевскую премию! Тебе стоит устроить выставку, чтобы люди насладились этой неповторимой энергетикой! И я киваю, молча соглашаясь с лживой правдой. Я же знаю, что не умею рисовать. А потом... Потом случается что-то плохое. Меня кто-то расстраивает, просто становится грустно - что угодно, выбивающие из колеи. И вот. Я злая врываюсь в свою мастерскую. Стоит недорисованная картина. И я ломаю к чёртовой матери мольберт! кидаю в стену палитру, рву полотно. Я вне себя от злости/обиды/предательства/грусти/унижения. Бегаю по мастерской хватая свои любимые полотна. Пинаю их ногами. Рву. Обливаю растворителем, поджигаю, делаю всё, что в голову придет. И потом, успокоившись, начинаю плакать, лёжа посреди разрушенный мастерской. Вся потная, грязная, взбаламученная, уставшая. Тяжело дышу, всхлипываю. Переворачиваюсь на спину. Бью руками по мраморному полу. Сбиваю руки в кровь. Всё болит. Плохо. Холодный пол. Засыпаю. Просыпаюсь. Солнце заливает разруху. И я понимаю: ты уничтожила то, что создавала годами! Ты нарисуешь похожие картины, но они будут не те, потому что это будет не то желание, не то настроение, не те краски, не то полотно, не тот мольберт. Всё будет жалкой копией, которой никогда не стать лучше своей предшественницы, потому что то было порывом, желанием, вдохновением, каждый мазок был дорог как память, а это просто... просто воспоминания о былом, просто желание увидеть снова... <-----------читать