мда господа

сегодня день полный эмоций

дима приезжает. 

меня это пугает. меня это радует и мне это делает кучу проблем. пугает потому что мне при любом раскладе будет больно. и потому что я не очень уверена в чувственной составляющей. мы с ним не общаемся. ему плевать мне хочется нормальной жизни. радует потому что я ему всю осень выносила мозг на эту тему и мне именно тогда это было невероятно важно. проблемы с родителями и деньгами. и меня это в общем и целом бесит.

потому что я идиотка как тут ни крути

вывалила проблемы кучей на тему что я 

утром моя паника достигла апогея и я начала побираться по знакомым чтобы мне сняли чувство вины за то что мне страшно и я не хочу 2 месяца. кто то помог кто то нет. 

не в моих правилах грузить других тем что меня ПРАВДА беспокоит

обычным людям плевать. так что им знать не надо. близким не плевать. и именно поэтому им так сложно открываться. такой уж я человек. наверно поэтому  я херовый друг. ни за что не приду ни к кому в больницу. потому что мне не все равно  видеть как кому-то близкому плохо. это значит плохо мне. да это эгоизм, но видеть страдания ужасно.

поддерживать можно. вытирать сопли и анализировать можно. поэтому я не умею быть рядом.  я всегда на расстоянии. и переживаю. и мне не все равно. и я люблю своих друзей. я не представляю какой бы паршивой была бы моя жизнь если бы не они.

я расставила свои чувства по полкам, хотя это заняло какое-то время

когда я поняла причину эмоций- стало легче. есть иллюзия контроля. а это приятно в моем мире

ехала домой. там красивая добивочка в виде бабушкиного нытья. и мне так спешно захотелось сбежать, что мне даже стало стыдно.

мысль о том что она несчастна меня доканывает. ведь стоит хоть на секунду подумать что я в этом виновата то значит она несчастна из за меня. а по закону справедливости моего мира это значит что я не имею права на счастье тоже.

проезжая раз пятый мимо елочных базаров меня настигла предательская жижа из глаз. папа всегда покупал огромную елку на новый год. иногда у меня была семья как в романтических комедиях.и мы всегда украшали ее вместе.

а теперь мы даже не общаемся старательно избегая друг друга. нет я не скучаю. я как и он предпочитаю купаться в эгоизме и быть на расстоянии.

а вечером очередной подарок. зоя и дима. ну кто бы мог подумать. ну уж конечно не я как самое доверенное лицо. я так зла что не разбираюсь в людях!точнее мне плевать. но не понимать подругу? это свинство. после того сколько этому было уделено времени. 

с димой так же. скольких слез удалось бы избежать пойми я его правильно и не обидься. и сейчас..и сейчас.. я вообше не понимаю что все это значит. не нахожу свой простой ответ. или упорно не хочу его искать.

переживаю. вдруг из-за этого у меня с зоей дружба иссохнет. не то что бы я думала плохо о диме.. хотя к черту. думаю. мне бы было плевать и я бы могла сказать что угодно чтобы вернуть.почему бы ему не было плевать тоже?

хотя нет. вдруг виновата я? нет я конечно виновата потому что только сволочи утирают сопли бывшим своих  подруг. ну я бы такого не поняла. поэтому  вежливо извинилась и перестала общаться с ним.тут моя совесть чиста. но пересказывать ей его слова было сволочизмом. 

и вдруг я опять все неправильно поняла?вдруг то что он говорил я опять не так воспринимала?

ее то я не поняла?

как тогда я посоветавала кристо пойти на эту чертову встречу. я сказала так как бы поступила сама. разве это честно? друзья на то и нужны что бы вовремя шлепнуть по жопе и предостеречь. я дала плохой совет. и меня это волнует. я не прокалывалась раньше. и ей было больно. хотя она бы все равно пошла. и меня бы совсем не грело злорадное чувство что я права. просто я бы думала что я не плохой человек и имею право "заботиться" дальше.

что за ужасный комплекс бога и такая потребность се контролировать и быть правой? 

наверно пересмотрела хауса и перенимаю черты социопата который разрушает свой мир потому что слишком эгоистичен и чувствителен что бы пустить в него других

какая скука

 какое нытье

хотя это мило что мне не плевать