Вот спер файлик с приколами у нашего главного бухгалтера
39.Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегаетхозяин и орет:- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил!
89. Письмо матери 2.
Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю, ты не умеешь быстро читать.
Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре.
Что касается твой куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане куртки.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!


--------------------------------------------------------------------------------
88. Письмо родителям.
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо...
У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
P.S. Интересно, ваши родители дочитали бы это письмо до конца?


--------------------------------------------------------------------------------
87. Из запыленной серии о рyсском, англичанине etc Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить дэвyшкy. Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков... ..... Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос: \"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте...\"
--------------------------------------------------------------------------------
86. Однажды друзья прислали Дукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Дукча пишет в ответ письмо: \"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах- нет.\"
--------------------------------------------------------------------------------
85. До Штиpлица не дошло письмо из центpа. Он пеpечитал его еще pаз, но все pавно не дошло.
--------------------------------------------------------------------------------
84. Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: \"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне\".
--------------------------------------------------------------------------------
83. Письмо сына из аpмии домой: \"... А еще, мама, зоведи кота и назови его Пpапоpом. Веpнусь - утоплю...\"
--------------------------------------------------------------------------------
82. Пишет Чебуpашка Гене письмо: Доpогой Гена! ....[ поскипнуто ] P.S.И еще! Хотел тебе 100 pублей послать, но уже конвеpт заклеял - неохота отклеивать...
--------------------------------------------------------------------------------
81. Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил пеpчатки, а сестpа - pейтузы. Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и па- кет с pейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопpово- дительным письмом: \"Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их купил, показал мне свои, ко- тоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотpаги- ваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу пpиме- pить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю, что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. Пос- ле того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не за- будьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hа- деюсь, что вы пpимете их с тем же чувством, с каким я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них находится.
--------------------------------------------------------------------------------
80. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: \"все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила\".
--------------------------------------------------------------------------------
79. Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает; - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!
--------------------------------------------------------------------------------
78. Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: \"Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми\". Вскоре новобранец получает ответное письмо: \"Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама\".
--------------------------------------------------------------------------------
77. Письмо студента-украинца домой: \"Вышли сала!!! Здравствуй, мама...\"
--------------------------------------------------------------------------------
76. Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: \"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...\" Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: \"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...\" Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: \"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...\"
--------------------------------------------------------------------------------
75.Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
--------------------------------------------------------------------------------
74.Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: \"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор\".
--------------------------------------------------------------------------------
73.Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
--------------------------------------------------------------------------------
72.Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - «Хоро-о-оший ПіСИК»!
--------------------------------------------------------------------------------
71.У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
--------------------------------------------------------------------------------
70.- Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
--------------------------------------------------------------------------------
69. Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей: - Не хотите приобрести гороскоп Зараева? - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка. Почтальон повторяет громче: - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева! - Да есть у меня уже сарай! Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке: - Да иди ты в жопу со своим сараем! - А ты со своими гороскопами!
--------------------------------------------------------------------------------
68....Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.
--------------------------------------------------------------------------------
67.... - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.
--------------------------------------------------------------------------------
66....Уж день догорел, А ты опять не пришла, Свежая почта.
--------------------------------------------------------------------------------
65.Звонит мужчина...- Ало, я к вам уже месяц подключен ( возмущенно ) и ко мне почта не ходит !!!- Назовите ваш логин... ( он называет, я все проверяю и обнаруживаю, что вроеде как все ОК...)- А вы с кем-то переписываетесь ?- А что, это ОБЯЗАТЕЛЬНО ???- .....
--------------------------------------------------------------------------------
64.Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос: - Вам письмо! Юзер (уважительно): - О, The Bat! Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.
--------------------------------------------------------------------------------
63.Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
--------------------------------------------------------------------------------
62.В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня забыли.
--------------------------------------------------------------------------------
61.Покажи мне, что у тебя в почтовом ящике, и я скажу кто ты!
--------------------------------------------------------------------------------
60.В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик \"С любовью\" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью \"Угадай, от кого?\" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
--------------------------------------------------------------------------------
59.Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.
--------------------------------------------------------------------------------
58.В жизни две вещи неудобные :спать на потолке и срать в почтовый ящик
--------------------------------------------------------------------------------
57.Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
--------------------------------------------------------------------------------
56.Советские орнитологи вывели новую породу почтовых голубей. Смышленыеголуби прилетают точно по адресу, указанному на конверте, и там...гадят.
--------------------------------------------------------------------------------
55.Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!
--------------------------------------------------------------------------------
54.Неудобно?? Неудобно пИсать в почтовый ящик.
--------------------------------------------------------------------------------
53.Объявление: \"Почтовому отделению требуется человек, владеющий языком. Для наклеивания марок.\"
--------------------------------------------------------------------------------
52.Жена-мужу :- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.- Ну и что, многие собаки так умеют...- Но мы ни на какие газеты не подписывались!
--------------------------------------------------------------------------------
51. Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза \"Задний привод\" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя №4958736445-554473 трактора \"Кировец\" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни херю в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе \"Кировец\" за номером \"43-78 чмо\" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза \"Задний Привод\". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО. На съемках фильма \"А не послать ли нам гонца?\", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля....ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову...письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
--------------------------------------------------------------------------------
50. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
--------------------------------------------------------------------------------
49. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать./Почтовая марка/
--------------------------------------------------------------------------------
48. Почтовая служба России выпустила марку с изображением Алсу, но выпуск марки пришлось прекратить, так как многие отправители почему-то лизали марку не с той стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
47. 15 причин, почему ПОЧТА, лучше чем секс. 1. При использовании ПОЧТЫ, вы используете пальцы и никто не назовет нас за это извращенцем. 2. Писать ты можешь, кому хочешь и сколько хочешь, за это тебе никто не устроит скандал. 3. Писать ты можешь даже тому, кто это не хочет, будучи уверен, что за такое не посадят. 4. У ПОЧТЫ никогда не болит голова и ты всегда можешь ей воспользоваться. 5. Писать ты можешь и бабам и мужикам, за это тоже тебя не назовут извращенцем. 6. Писать ты можешь сколько хочешь и как долго ты хочешь. 7. Ты можешь спокойно поговорить с родителями о ПОЧТЕ, за это они ничего не сделают. 8. От ПОЧТЫ, еще никто не беременел и никто не заражался, всякой гадостью. 9. Большие письма не делают никому больно, а маленькие могут спокойно удовлетворить, не хуже большого. 10. После того как ты отослал письмо, ПОЧТА не просит тебя дать ей закурить. 11. Отсылая письмо, не надо сначала писать \"Я тебя люблю!\" 12. ПОЧТЕ полностью плевать, несет ли от вас перегаром или нет. 13. Никто не назовет тебя лохом, даже если узнает, что тебе 30 и ты только в первый раз послал письмо. 14. Если ты получил плохое письмо, то тебе не надо сразу же бежать к врачу. 15. Если ты кому-то пишешь письмо и знаешь, что больше ничего не захочешь читать от него, то тебе совершенно не надо, чувствовать себя из-за этого неловко.
--------------------------------------------------------------------------------
46.В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша: Агенту Косому. Совершенно секретно.Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.
--------------------------------------------------------------------------------
45.Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
--------------------------------------------------------------------------------
44.В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала вобморок. Письмо гласило:\"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное...\"
--------------------------------------------------------------------------------
43.- Что общего между почтальоном и яйцами?- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
--------------------------------------------------------------------------------
42.В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина. - Ты ібана мать? - ... Я.- Радуйся! ібана убили...
--------------------------------------------------------------------------------
41.В колхозе собрание. Обсуждают вопрос \"Личное дело тракториста\" Председатель: \"За то, что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза \"Сельчане: \"Да ты что он у нас единственный тракторист, он у нас обидчивый, Уйдет из колхоза, а кто будет трактор доставать, ремонтировать? \"Парторг: \"Давайте ему строгий выговор объявим \"Сельчане: \"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет. Он у нас один \"Кузнец: \"А давайте я его выебу!!!\" Сельчане: \"Да ты что, он обидчивый, он у нас один \"Кузнец: \"А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!\"
--------------------------------------------------------------------------------
40.Рассказали маленькому Вовочке, что у всех родителей секрет есть. Ему это понравилось. Приходит он домой, и говорит маме:\" Я все знаю!\". Она побледнела и со словами:\" Только не говори папе\", дала 20$. После этого Вовочка подходит к папе и говорит:\" А я все знаю\". Тот позеленел от страха и сказал:\" Не говори маме\", дал ему 50$. Затем Вовочка выходит на улицу, подходит к почтальону и говорит:\" И я опять все знаю. \" У почтальона блестнула слеза на щеке и, расставив руки для объятий, говорит: \"Ну обними же папочку, сынок\"!!!
--------------------------------------------------------------------------------
39.Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегаетхозяин и орет:- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил!
--------------------------------------------------------------------------------
38.- Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
--------------------------------------------------------------------------------
37.Деревенский почтальон стучится в барский дом.Дверь открывает накрохмаленный интелегент. Почтальон: - Барин, тобе письмо. Тот возмущен: - Не тобе, а Вам! - А нам оно на хрен не надо...
--------------------------------------------------------------------------------
36.Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже градом, задолбался по полной программе. Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся. Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда. Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо с матюками в пол голоса: на мол, ссука, -получи. Смотритель: \"Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!\"
--------------------------------------------------------------------------------
35.Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает: - Кто там? А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает: - Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
--------------------------------------------------------------------------------
34.Моется мужик дома в ванной. В этот момент в дверь звонит почтальон. Голый мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись к замочной скважине смотрит в нее и говорит: \"Ну что кучерявый, нос-то повесил? Родители дома?\".
--------------------------------------------------------------------------------
33.Почтовое отравление.
--------------------------------------------------------------------------------
32.СПИД передается половым путем, туберкулез - воздушно-капельным, а сибирская язва - почтовым.
--------------------------------------------------------------------------------
31.По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.
--------------------------------------------------------------------------------
30.Новый почтовый вирус - сибирская язва!!! (с)
--------------------------------------------------------------------------------
29.Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком сибирской язвы в толстом заказном письме? Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!
--------------------------------------------------------------------------------
28.СПИД: группы риска - проститутки, наркоманы, гомосексуалисты.Сибирская язва: группы риска - конгрессмены, почтальоны, журналисты
--------------------------------------------------------------------------------
27.Кто стучится в дверь ко мне С хитрой мыслью на уме? Это он, это он Талибанский почтальон. Это он в письме принес Аромат сибирских роз. Чтоб нью-йоркский злой пендос Не совал везде свой нос.
--------------------------------------------------------------------------------
26.В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком.... Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.
--------------------------------------------------------------------------------
25.- Это я - почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика...
--------------------------------------------------------------------------------
24.- Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
23.- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
22.-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
21.-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
--------------------------------------------------------------------------------
20.Буш вызывает к себе директора ЦРУ:- Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не готовы!- Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок. Все население было предупреждено через средства массовой информации, о том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой перестал есть!- Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по почте?!- Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!
--------------------------------------------------------------------------------
19.Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
--------------------------------------------------------------------------------
18.Твое лицо, да на почтовую марку - и почта разорится...
--------------------------------------------------------------------------------
17.Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
--------------------------------------------------------------------------------
16.Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав\" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
--------------------------------------------------------------------------------
15.ПИСЬМО СЫНУ. Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу,бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели. Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет,а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали. Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали. Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить. Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться. Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. На воротах кладбища повесили табличку: \"Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне\". Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки. Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре. Твоя мама. P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
--------------------------------------------------------------------------------
14.Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: \"Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!\" Почтальон: \"Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!\"
--------------------------------------------------------------------------------
13.Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах . Почтальон расстерянно: \"А Мама или Папа д.. дд.. дддома?\" Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:\" Ну а сам то как думаешь?\"
--------------------------------------------------------------------------------
12.- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...- Как это? Подстрелили?- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
--------------------------------------------------------------------------------
11.Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.
--------------------------------------------------------------------------------
10.Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге почтальона. Пенсионер: - Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой! Почтальон: - Вам телеграмма. Пенсионер: - Ну пожалуйста, спойте мне песенку! Почтальон: - Но... Пенсионер: - Пожалуйста, я мечтаю о песенке! Почтальон: - Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!
--------------------------------------------------------------------------------
8. Мама спрашивает у сына:- Где ты так долго пропадал?- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.- Так, а откуда у вас столько писем?- Из твоей тумбочки!
--------------------------------------------------------------------------------
7. Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта? Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.
--------------------------------------------------------------------------------
6. Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
--------------------------------------------------------------------------------
4. В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию. В последний день работы он, как обычно, разносит почту. В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню, и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там она дает ему 1 доллар и кусок пирога. Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: \"Но мадам, за все эти годы мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то чувства. Что же произошло?\" На что она отвечает: \"Я вчера сказала мужу, что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на прощанье\". На что он ответил:\" Выебать его надо по-хорошему за то как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар\". Ну а пирог я уж от себя добавила...........
--------------------------------------------------------------------------------
3. Ржевский-денщику: - Иван, иду на бал. Нет ли у тебя свежего калабура. Денщик-Есть. Пошел я намедни на почту относить письмо. А почтальенша мне и говорит - Иван у тебя письмо без даты. Ну а я ей -Сама %изда ты. В разгар бала поручик - Господа свежий каламбур. Ходил я сегодня на почту отностиь письмо. А почтальонша мне и говорит - поручик у Вас письмо бездаты. Ну а я ей - да пашла ты на %уй
--------------------------------------------------------------------------------
2. Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает,смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять вдом. В очередной ее поход, он ее спрашивает:\"чегой-то ты почту так часто проверяешь?\" А она ему говорит:\"да это все мой компьютер идиотский: \"У вас новая почта, у вас новая почта!\"
--------------------------------------------------------------------------------
1. Приходит на почту письмо, на конверте надпись - \"Дедушке Морозу от Ванечки Жукова\". Работницы почты понимая что отправлять письмо некуда открыли конверт, и стали его читать: \"Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Живу я вместе со своим старым дедушкой, Папа и Мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки поизносились, рукавички тоже поизносились а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне дорогой Дедушка Мороз на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички. \"Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку подписали \"Ванечке Жукову от Дедушки Мороза\" и отправили. Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью -\"Дедушке Морозу от Ванечки Жукова\". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: \"Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Спасибо огромное тебе за посылку! Тулупчик который ты мне прислал очень теплый и как раз мне в пору, Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли наверное на почте спиздили.\"