Автор неизестен.
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу
последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя
при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
> >
> > Глава "учиться массировать женские гениталии"
> >
> > "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете...
> Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата
часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
> >
> > "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)
согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,
хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
> >
> > "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить).
> >
> > "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем
в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите
в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом"
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
> >
> > "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
> >
> > "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)
> >
> > "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю...)
> >
> > "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"... (чур меня, чур!)
> >
> > "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
> >
> > "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами
и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
> >
> > "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
> >
> > "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида!)
> >
> > "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
> >
> > "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
> >
> > "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
> >
> > "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
> >
> > "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от
невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
> >
> > "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
> >
> > "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о'клок)
> >
> > "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а
мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
> >
> > "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить
их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
> >
> > "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
> >
> > "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)
> >
> > "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
> >
> > "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)