Настроение сейчас - Ничего уже не знаю..

Как-то опять всё не слава Богу.. не знаю когда уже закончится эта чёрная полоса и придёт белая.. придёт ли вообще?
Про армию даже не буду, только скажу что завтра мне придётся целый день торчать в Хайфе, до позна, так как моя командирша не хочет освободить меня от какого-то собрания, которое не имеет прямого отношения к моей работе.. офицерша сейчас во Франции, так что не к кому обратиться.. но когда вернётся (фиг знает когда это будет) поговорю с ней..
Достали меня врачи! Чтобы получить окончательное освобождение от армейских туфель, мне надо пройти медкомиссию, потом вернуться к врачу, та направит меня к какому-то главному медицинскому офицеру в этой больнице и вот он сможет дать мне справку. Пока она дала мне освобождение на 90 дней, почти до конца зимы..
С физиотерапией тоже, походу, просто не будет, здесь тоже запутано немного..
Самое плохое, пожалуй, всё же в личной жизни.. Была у Олега, в субботу вечером всё же приехали в Нетанию (ко мне), поехали с Олегом и Стасей в торговый центр, шоппинг затеяли. Я так ничего и не купила, но это тут ни причём. Олег был просто идеальным в этот вечер, столько комплиментов, такое отношение, ну просто слов нет! Столько романтики, внимания, сплошное счастье! Да и вообще весь уикенд был хорош. Но в воскресенье утром он всё СОВЕРШЕННО испортил. Ему в армию надо вставать раньше чем мне.. просыпаюсь значит, он стоит, собирается.. я издала характерные просыпающемуся человеку звуки (какие-то потягивание, кряхтения), он даже не повернулся, хотя обычно он бросает всё, обнимает, целует. Я позвала его, он повернулся и отвернулся обратно. Я не врубилась.. Говорю "нда, доброе утро..", он ответил "доброе утро..". Я не поняла в чём дело, просто молча встала и начала собираться. потом ему надо было идти, я как раз была на кухне (возле входной двери) и он ждал, чтобы я подошла за ним закрыть, даже не попросил, а просто ждал молча. Он хотел поцеловать на прощание, я попятилась, тогда он просто чмокнул меня в щёчку и сказал "пока", на что я ему бездушно ответила "пока..". Я просто не имела понятия что же произошло между тем моментом как я заснула накануне и проснулась утром. Написала ему смс, чтобы узнать. Оказывается, он плохо себя чувствовал, живот болел, да и утром когда вставал сильно ушибся головой (может это всё и объясняет?..). Вобщем ничем он себя оправдать не мог, потом мы уж совсем рассорились, не буду вдаваться в подробности, но я перестала ему отвечать. Дальше смутно помню что было.
Понимаете, я и так в последнее время нередко сомневаюсь в наших отношениях, в их необходимости мне и вообще в моей любви к нему. В субботу вечером он убедил меня, что я люблю его и что хочу быть с ним всегда, у на завтра испортил всё полностью. Пустые разговоры продолжались всё воскресенье, а потом вечером я сказала ему, что я так не могу.. что лучше вообще никак, чем так. Было много слёз и соплей, в итоге чего он попросил меня дать ему последний (миллионный) шанс - выделить ему неделю. Не представляете как я пыталась расстаться с ним, но он просто не хотел меня отпускать, я чуть с ума не сошла. Я согласилась, дала ему неделю. Вчера я заметила, что ничего не меняется и видимо не собирается меняться, и просто не понимала зачем ему эта неделя, если он не собирается пробовать меня удержать. Вчера у меня вообще настроение было ужаснейшее, полная апатия и никакого желания жить, совершенно серьёзно. Я сказала ему об этом.. по-моему он плакал. Его всегда пугали мои такие мысли, намерения, поступки (о моих суицидных наклонностях как-нибудь в другой раз..). Он умолял меня не говорить так, говорил, что у него сердце на части разрывается, и что стих который я написала позавчера и прислала ему его просто убил, в частности последнее предложение. Что на него это произвело гораздо большее впечатление, чем я думаю. Затем следовали такие слова, такие фразы.. наверно их я так хотела услышать, именно их мне не хватало, но чуть раньше, а не вчера вечером. Вчера вечером было поздно. Не думала, что могу так и столько рыдать. Каждый раз когда он просил меня успокоиться и не плакать из-за него ведь он того не стоит, я взрывалась ещё больше и уж точно никак не могла успокоиться, у меня так всегда.
Я пыталась объяснить ему, что мы не подходим, что он встретит другую и полюбит её, а меня просто будет вспоминать как первую любовь. Но он не хотел мне верить, твердил, что любит меня больше всех на свете, что если бы не армия и возраст, то женился бы на мне не задумываясь. Говорил, что понял сейчас, что не сможет без меня (сейчас? А я твержу ему об этом уже около года..), что хочет жениться на мне, всегда быть со мной, чтобы я стала мамой его детей.. сейчас вспоминаю как он это говорил, и слёзы невольно текут. Господи, всё было так искренне, так по-настоящему.. Он сказал, что всегда так думал, но почему же он не говорил всего этого раньше?! Сказал, что единственное, что удерживает его, чтобы не сбежать с базы и приехать ко мне, это то, что за это в тюрьму посадят. Сразу стала его отговаривать его от этих мыслей, т.к. как он всё же способен и на такое. Вобщем много всего было.. слов, эмоций. Не помню к чему мы пришли в итоге, но сегодня я вроде оттаяла, хоть и далеко не до конца. Сейчас когда он говорит, что хочет видеть, обнять. что скучает, любит.. я не могу ответить ему взаимностью, так как просто не могу врать.
Я очень боюсь, что даже если сейчас всё и наладится, то пройдёт совсем чуть-чуть и снова расслабится, скажем так. Он ведь привык, что я с ним уже немалое время и никуда от него не денусь, но на самом деле ведь не так. Мне кажется, что он уже расслабляется, хотя секунду назад чуть было не потерял меня, во всех смыслах. Жду от него какого-ибудь поступка.. Боже, ну дай же ему доказать мне, что всё будет хорошо!!

[435x308]