Завтра переезд, и я сегодня весь день разбираю и складываю в мешки и коробки вещи. Свои вещи и те, что остались еще с тех времен, когда со мной жил брат. Я устала. У меня просто голова кругом и я вообще не представляю, как можно рассортировать и собрать за день вещи, которые копились 4 года. Не хочу ничего делать, руки опускаются. А когда представляю, что перееду в комнату, где кроме дивана ничего нет, так и вообще настроение падает еще больше. И сколько я там буду жить, храня все в мешках и коробках? Надоело…Я устала от этой вокзальной жизни. Мне надоело жить в чужих домах, спать на чужих кроватях и забывать, где и что у меня лежит, потому что при каждом переезде все складывается и рассортировывается по новой.
У меня какая-то депрессия началась от этого переезда. Никуда не хочу. Даже пальцем шевелить не хочу. А там ведь и люди чужие. И своего угла месяца 2 не будет. Тошно. Я хочу уснуть и проснуться в другой жизни.
Все зачем-то оттягиваю и оттягиваю звонок по поводу работы. Сама же себе делаю хуже, а ничего поделать с собой не могу. Надо все же сегодня взять у Кати вечером телефон и завтра созвониться с этим Александром. Кто бы знал, как не хочу я это делать!!!
И еще эта жара…
У меня просто все валится из рук. Так паршиво я не чувствовала себя давным-давно.
Разбирая вещи, наткнулась на письма Олега, когда он был тут 2 последних дня. 4 года совместной жизни, после которых остались только 3 листочка бумаги и больше ничего. Хотя нет, где-то в Выборге есть фотографии, но я даже не знаю где. Зачем-то взяла и стала перечитывать эти письма…и так мне стало пронзительно тоскливо, что об этом даже прокричать мало. Что мы разрушили?! Таких доверительных, таких близких отношений у меня ни с кем и никогда не было. И не помню я ничего гадкого, что было в последний год совместной жизни. Все стерлось напрочь из памяти, и помню только хорошее. Но…но почему при всех тех хороших отношениях он был для меня другом и не более? Почему, если человек дорог тебе как человек, то ты не видишь в нем мужчину? А если тебе нравится в человеке мужчина, то человек этот оказывается совсем не твоим по духу и нисколько тебя не понимает. Вечно какая-то половинчатость, обглоданность…И нет смысла грустить о тех временах, потому что я никогда бы не вернула их обратно. Но все же так обидно, так грустно, что люди, которые столько времени были вместе, потом не могут быть друзьями. Конечно, какая тут может быть дружба? Но…но мне так часто не хватало его поддержки после расставания.
Баста. Довольно нытья!!!
…А вот письмо от его мамы…Она столько молилась за нас, она постоянно ходила в церковь. Иногда мне казалось, что она любит меня больше, чем его. А весь конверт ее письма исписан моей рукой. Там всякие циферки – это я так по копейкам рассчитывала «семейный» бюджет, когда от безденежья мы порой ели только 1 раз в день целую неделю…Когда организм от постоянного стресса требовал сладкого, а купить его было не на что, и я сидела и ложками, морщась, ела прошлогодний мед, который просто ненавижу. Тогда он не знал, но я ела только тогда, когда оставалось, что поесть. И ведь не это все убило. Не о быт разбились наши отношения. Просто все с самого начала было калечно, потому что я жила с другом, а не с мужчиной…
Пакет, еще пакет. Куда девать все эти книги? Они теперь будут стопками стоять на полу в пустой комнате? Ни полок, ни шкафа, ни денег в ближайшее время, чтобы все это купить. То и дело ловлю себя на том, что вытираю слезы. Ну что за траур? Никто не умер, Олеся, все будет гуд…
Усыпите меня на пару дней….я устала….