Родная войсковая часть решила сделать из меня офицера - отправили учиться.


Более-менее приличЪным заведением оказался Несравненный МИИЗ (Московский институт инженеров землеустройства" - многие наши в нем учились раньше - была надежда на "халяву" - тем более, что к заочникам отношение всегда было "другое"... Была это холодная зима 1990-го года.
На вступительных экзаменах я показал неплохую успеваемость (хоть на всякий случай и приперся в форме - психологический трюк - что взять с военного - можно балл натянуть, если недобирает) после того как с глаз пропала пелена, которая застилала все, кроме учебы - я увидел её. При том, что с детства я был очень робок с женщинами, тут я не смог не подойти. если 10 минут назад для меня ничего не существовало. кроме учебы, то теперь меня не интересовало ничего кроме нее. Мне хотелось быть рядом. Она опаздывала на поезд - мне нужно было еще что-то в институте, и я просто разрывался на части. Это тот момент, когда "едет крыша" - наспех добив свои дела - я бросился следом на вокзал.
Казанский. Кто помнит его в зиму 1990-го? Народу не протолкнуться. Вообще я не понимаю, как могло столько человек помещаться в этом здании. Я слепой как пробка... не знаю, какой поезд, в какой город... Даже фамилия девушки для меня загадка - но что-то помогло мне найти ее в этой толпе. Я проводил девушку в ее город. Кажется, даже она сказала мне, что была на экзаменах с мужем, но он был вынужден уехать на день раньше. Смутно помню, что она говорила... я просто смотрел на нее и слушал ее голос. Я был счастлив, что мы будем учиться вместе - хотя она убеждала меня, что наверняка недоберет баллов на последнем экзамене. Я почему-то был уверен, что расставание наше очень не на долго. Мы обменялись адресами. Писать бумажные письма... кто помнит, какое это замечательное времяпровождение? Мы писали друг другу письма не настолько часто, как хотелось бы... но в них кажется не было романтики... по крайней мере я всю ее прятал между строк - у нее муж. что нас может связывать кроме учебы?. Не сказать, что это первая любовь - первая была когда-то и благополучно после тяжелой утраты романа - был выработан устойчивый иммунитет. Это было что-то большее, чем любовь. Я знал, что мне никогда не быть рядом - но мне это было жутко необходимо. просто... временами быть рядом... просто рядом. Рядом с бумагой, которую она держала в руках, рядом с буквами, которые были написаны ее рукой, рядом с мыслями и запахом из этого конверта. Солдат считает дни до дембеля - я считал их до начала сессии.
Как и все в Советском Союзе - Советская Армия очень мало прислушивалась к мыслям и мечтам личного состава. за несколько дней до начала сессии я был откомандирован в город, который даже в аэропорту "Внуково" значился как рейс 634 (кажется) и объявляли его аэропорт "Камбала". Вылет - через три дня после начала сессии. Можно ли словами описать, как мне было хреново? в период этой истерии, я получил телеграмму с просьбой встретить - но что-то не вязалось с датой отправления телеграммы и приходом поезда - я решил поверить дате отправления (немогла она ее отправить, если была уже в поезде - я даже предположить не мог, что эту телеграмму может дать ее муж). Да... я ее не встретил. хоть и был на вокзале в 5 утра - из моего Щелково это было практически нереально. Просто я был там с вечера... Естественно эту ночь я не спал. А потом я поехал в институт, хоть за самовольную отлучку я мог запросто получить губу вместо командировки... и телефонов предупредить командование, тогда еще не придумали. Махнул рукой... крыша снова сказала "до свидания..."
Встретились мы только в обед... в столовой... в этот момент снова что-то щелкнуло, и я снова помню все в каком-то тумане. как впрочем и все последующие дни - поскольку в части меня потеряли (но я все-таки каким-то образом выкрутился, и звезды легли так, что и билеты я успел купить на весь личЪный состав (хоть и не успел к началу их продажи) и даже нашел меня майор из части, которого срочно послали меня найти и отдать какие-то документы, без которых боевая задача была бы не выполнена... Все сложилось замечательно... кроме того, что «на поговорить» у нас не оставалось времени - мы уже понимали, что если я пропустил эту сессию - то я буду учиться курсом пожже, и следовательно наши встречи уже не смогут состояться. и совместная подготовка к экзаменам тоже уходит в туман навсегда.. мне кажется, что почти в самом начале нашего разговора она сказала, что месяц назад родила дочь... и оставила ее дома с мужем и мамой... Я просто поражался ее мужеству. Её тяге к учебе... желанию что-то сделать для семьи. В те три дня, пока мы разговаривали... полушепотом, чтобы не разбудить соседок по общаге - я очень многое узнал о женской психологии. Мне были открыты множество тайн, которые наверное никогда женщина не рассказывает мужчине - я был "пацан", а у нее уже муж и ребенок. Я впитывал все сказанное - я плохо помню слова - я знаю что я впитал смысл. Я понял принципы. Как мучительно было уезжать, осознавая, что три дня это мгновение из тез полутора месяцев. которые она будет в Москве, но я не смогу украдкой трогать ее волосы, смотреть... слушать... Но мы же - Прапорщик советской Армии! Кругом!... Шагом... Песню.... Запе...Вай...
Это была наша последняя встреча.
Следующий год я снова "слил" в командировке. Мы продолжали переписываться. Наши письма уже стали наполняться нежностью - и мы обсуждали уже какие-то вопросы личного. семейного плана... я пытался разобраться и в мужской психологии тоже. потом распад Союза... Увольнение меня из армии по служебному несоответствию... Возвращение на родину и женитьба. К тому моменту наша переписка ушла в подполье, поскольку муж стал запрещать нам общаться - но мне это было нужно... зачем-то. правда на это оставалось все меньше и меньше времени - семья... ребенок... Потом как то резко наша переписка прекратилась.
В стране были уже тяжелые времена - жили впроголодь... сколько раз было желание поехать и найти... узнать что случилось... но не было никакой возможности (теперь понимаю, что куча возможностей была просто незамечена, но это уже из опыта прожитых лет...) несколько раз я бывал в Москве, и пытался узнать. когда сессия у той... "моей"... первой группы. Уже не помню, какой это был год, когда мне в деканате сказали, что сессия только вчера закончилась.. (кажется это был последний курс) - возможно не все еще уехали - я рванул в общагу... но к сожалению уже никого не осталось... Все уехали. время от времени я искал по интернету, надеясь, что она оставила где-то весточку о себе. Что все хорошо...
Особенно нахлобучивало это все в день ее рождения… 24-го декабря… Но интернет безмолвствовал. Какие-то душевные сисадмины из ее города мне слили все телефоны города с ее фамилией.. я время от времени звонил однофамильцам и спрашивал... Это были не ее телефоны... и даже не телефоны родственников. Искал на сайтах города, оставлял объявления на электронных досках... Как-то жена проговорилась. что виной всему моя бабушка, которая написала по обратному адресу, что меня нужно оставить в покое. Вот такие у нас родственники. Пекутся о нашем целомудрии. Разгромного скандала не устроил - за сроком давности. Не стоило делать бабушку виноватой в том, что сам не смог сберечь. САМ... Виноват только сам.
Кто-нибудь может себе представить - сколько человек зарегистрировано из этого института на Одноклассниках? Несколько последних лет я просматривал все анкеты, но уже перестал писать всем кому ни попадя с просьбой помочь найти... Опыт предыдущих лет показывал, что специально искать никто не будет, а из тех, кто уже есть в сети - ничего о девушке с такими данными не знает.
Сегодня ночью я нашел "В контакте" ее дочь.