Спасибо Добрая_Язвочка - мне тоже очень понравилось!

Автор Катечкина - рекомендую всем!

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 "никогда" и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно:
- Ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
- Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты
съел пюре? Два.
- Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
- Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий
слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон -
@bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - )(@й с ней, завтра
вымою - Седьмая кастрюля - бL@Dь, куда делся
слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно -
Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку - по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще
одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо
вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в
спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать
рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею
посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла
то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица
нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в
койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами -
это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть
пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное
время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж
заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает
первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво тводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно
что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше
производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла
младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала
распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю -
переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж -
основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все
равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без
предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с
шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай
зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла -
шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на
лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком,
посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок),
и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины,
слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное,
чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и
вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на
я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час. *испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием
своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь
типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "
bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в
первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите
про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и
коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не
потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где
у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не
смешно? - Пятый слo..."
(с) Катечкина