Это цитата сообщения FeNiKc Оригинальное сообщение

водопад воспоминаний.. осколки бывших впечатлений...

Настроение сейчас - ок)

Внезапная встреча - вторая после столь долгого перерыва, что видеть тебя стало необычно и удивительно.. но при том не менее приятно) В воздухе все еще витал - как после грозы - аромат то ли напряжения, то ли наоборот - разряда)) Но все уже было снова хорошо. Это ощущения - сбивало меня с толку тогда и только сейчас, в принципе, оказалось осознаваемым - яркий микс из не абсолютного понимания происходящего, но при том уже - твердой почвы под ногами, устойчивости - и волшебного сказочного полета...)

Неуверенно - как по началу неуверенно поднимает к солнцу тяжелые мокрые лепестки после ливня полевой цветок - медленно но верно..)

Циник.. поцелуи и разговоры.. можно было бы сказать обо всем, но, пожалуй, нет) обо всем - для фона.. по сути - только то что про нас.. мне казалось это к лучшему - может быть так меньше останется недомолвок.. я мало что говорю и спрашиваю, в основном отвечаю на твои вопросы? - что-то в этом, конечно, есть.. что же касается моих итогов - я так и не сказала тебе то, что считала нужным, что в принципе хотела - ты не слушал. может просто не хотел знать.. не в курсе, но подозреваю что так и к лучшему.. а в любом случае все тайное рано или поздно становится явно - главное чтобы это происходило в нужный момент)

Тщетно пыталась объяснить причины.. в принципе здесь могу уже достаточно точно описать основные из них. Когда мы расстались - хотелось чьей-то поддержки, заботы и тепла. Может потому что беда не приходит одна и в придачу навалились проблемы дома, отдельное "спасибо" человеку которого тогда считала лучшим другом за "поддержку" - - теперь, кстати, говоря, буду прислушивацца к твоим.. ну не запретам, проявлениям ревности, что ли.. чаще. Признаю охотно, в отношении него ты оказался прав. Но все-таки на тот момент - для меня - конечно к сожалению..

В принципе наверное тогда реально проявилось редкое для меня (в силу не столь принципиальных, сколько практических, наверное причин) желание, чтобы кто-то разгреб все это за меня. Чтобы кто-нибудь взял и сказал мне правду. Какая бы она не была. Если уже показала мне черную сторону того заоблачного розового мира - покажите и все остальное - так будет удобнее, во всяком случае мне.. складывалось впечатление, что все все знают, и знали давно, но молчат.. что то что произошло было очевидным [ну хотя бы исходя из твоих слов о том что нам было хорошо первые 2 месяца из 5и с лишним, да и то может быть], предсказуемым, все давно знали и теперь им остается только молчать, не влезать чужие дела, не пачкаться о мои проблемы.. и максимум который я могу получить от них это фраза типа "не расстраивайся - все пройдет..."

Мне хотелось чтобы кто-нибудь разгреб это все за меня.. мне хотелось отвлечься, забыть, забить, и не помнить ничего до сегодняшней настоящей минуты. мне хотелось не проснуться.. ни завтра, ни через неделю и чтобы когда-нибудь, одним далеким утром, когда я открыла бы глаза - все было как минимум хорошо, и как минимум спокойно.. Мне НЕ хотелось вернуться в прошлое и все исправить - запутавшись настолько и в себе, и в мире - я просто не представляла как.. Или даже не как, а что.. что именно в этом было неправильно я не понимала в упор.. Передо мной простирались 2 совершенно четкие, логичные, согласованные реальности, имеющие фактически равные права на существование.. Рассматривая каждую из них, я каждый раз убеждалась что да, все так и было - именно так, как я могла этого не заметить, как можно и думать иначе.. все было предсказуемо до определенного момента - до того, когда эти 2 параллельные прямые вдруг сливались в одни, не слишком ровные рельсы сегодняшнего дня.. как только я пыталась сравнить - то что было в начале резко противоречило тому, что получилось в конце.. что из этого было ложью я не знала.. вернее даже, точно знала, что ничего из этого и не было.. для меня это были две правды идущие в разрез со всем миром и сами с собой..

Хотелось тепла жарким летом, хотелось потеряцца в каменном лабиринте города, хотелось чтобы улицы его стали уже, стены - выше, спрятаца в этом железобетонном раю,, хотелось тишины и чтобы все заткнулись.. а лучше - исчезли.. и остался кто-нибудь один, кто объяснит мне в чем дело и устроит так чтобы все было хорошо.. чтобы все было как раньше.. чтобы снова быть с ним - и тогда все решится быстро и просто.. и чтобы этот кто-то сделал все это за меня..

В принципе после финального телефонного разговора, ну а после - ежеминутных дозвонов и прочей этой билебирды - традиционного обмена презентами в виде выдачи друг другу вещей обратно логично было бы склониться, все-таки, в сторону "ничего и не было", - просто не получилось.. не верила.. и почему-то все-таки чувствовала, что это не так.. Встретиться тогда с тобой - не то что не могла и не хотела, просто не видела смысла.. дело не в проблема в семье конечно, это был как минус сто, но на сием решении мало отразился.. насчет тех моих слов "нет, я не хочу тебя видеть" - собстна ты спросил сам. А я ответила - честно и на тот данный момент времени - что нет. Во-первых, я хотела все вернуть.. логика тут ни при чем, рассуждения тем более - просто хотела вернуть, вопреки всякому смыслу и хоть каким-то проблескам разума. Дело даже не в том - простила или нет, очень сложно было не верить самой себе. я знала, абсолютно четко, что было и как. я так это видела и верила собственным.. ощущениям что ли.. Мне все равно казалось, что на все это есть определенные причины - их я попросту не могла найти.. И, между словом говоря, если и пыталась их искать то в чем-то глобальном, а не в событиях последнего дня или мелочных обидах..

Но, что самое интересное, я верила тебе. Дело, опять же, не в мелочах - а в принципе, в целом. В чем-то важном, если можно так сказать. И, наверное, убедить себя в том, что ты лгал мне все это время было наверное самым сложным из случившегося.. да собстна и не получилось.. Просто оставался вопрос - почему? Стеб длинной в 5 месяцев? - глупо.. Откровенный развод? - тогда на что, на поцелуи?? Месть за Шема? - вряд ли он в принципе об этом знал и тем более просил.. версии, которые вертелись у меня в голове были просто выставкой "разнообразия глупых поступков длительной протяженности".. Каждое из них означало жосткую подставу и великолепное актерское мастерство с твоей стороны, в которое мне было просто невозможно поверить..

Тогда, на тусовке, очень хотелось не быть одной.. практически все знали, но им нечего было сказать.. даже.. никто ничего не сказал на этот счет, не спросил почему такое настроение.. Лаврент передал тебе вещи и ты ушел.. А потом уехал на юг.. И в наушниках у меня тогда играла песня дельфина - весна.. почему-то именно с ней и ассоциировалась ситуация..

А если уж совсем честно, то была и мысль что все это из-за юга.. как приготовление к поездке.. хотя больше почему-то казалось что из-за той песни, которая по дороге играла в машине.. "В яды - мы превращаемся я и ты - не хватает сил просто отпустить - сказать и потерять..." .. хотя.. скорее это был намек мне.. не о тебя, а так - чтобы сфокусировать предчувствие.. да, собстна, все что ты мне скажешь я знала еще до того как мы вышли из машины...

Из событий за этот период не помню в принципе ничего. Только то, что не связано с городом. Отчетливо припоминается ощущение того, что вырвался на свободу, когда ехали в поезде в лодочный поход.. плеер в уши и вперед - вон из душного пропахшего бензином чуда цивилизации.. на непокрытую асфальтом землю.. Весело внешне, тяжело и пусто внутри.. Поначалу пыталась разобраться, позже - просто бегала от себя, воспоминаний и мыслей в принципе.. те, кто узнавали - больше не говорили об этом.. почти никто не спросил почему - и у меня, наверное в связи с этим тоже, все чаще возникала мысль, что все они знают, почему, а меня им может быть только просто жаль..

Пыталась отвлечься - в прямом смысле по всем параметрам.. по ходу дела, эти вот выходные (17-18.11.2007) были первыми, которые провела дома за любимым делом.. именно дома. до этого - тусы, тусы, тусы.. и ничего в результате.. я старалась рассчитать время так, чтобы не было свободной минуты - уткнуться в книгу, взять в руки карандаш и поспособствовать рождению чего-то черно-серого на ярко белом листе.. постоянная болтовня по телефону, переписки по интернету - все, чтобы доказать себе - я не одна [без тебя], я могу все сама [без твоей помощи и/или поддержки], у меня нет времени на воспоминания [о тебе], мне некогда грузицца..

Тот, кто у меня был.. Как я уже и сказала [несколько позже раскрою чуть в другом ракурсе эту тему]

Обратила внимание на одну интересную особенность нашего разговора - а именно соотношение того, что мне все-таки удалось рассказать и того, что осталось опущенным.. Ты сам сказал что не хочешь и знать кто он.. этот "самый плохой человек в мире".. пусть так.. рано или поздно, думаю,это опять же, всплывет - надеюсь, случится это какнить вовремя.. Но, все же если я говорила о впечатлениях, ты больше интересовался именно на тему него.. выводы.. ну мои выводы.. виноватых, вроде бы нет, все в твоих руках - и сейчас, да и тогда было, действуй сам - не придецца парицца о том что делают другие.. Зачем н был нужен мне? Хотелось тепла, заботы, поддержки.. о любви, в плане ожиданий большой и крепкой любви, речи не было.. а если честно - не получила даже этого.. ничего кроме отвращения.. "Избавляйся от этого." ? Нет, не очень, все-таки поняла твой совет.. Может, и правильно, но на мой взгляд - жесть.. Ну или очередная неосторожность - очень уж хотелось ответить - посмотри на себя.. Почему расстались? просто потому что он не ты - в этом его, пожалуй, главная ошибка.. насколько кто красивый и умный, тут рои не играет - просто не ты, и я не собираюсь делать из кого-то второго тебя (хотя теоретически, наверное, был шанс хотя бы попытацца).. я точно знаю что не получицца, а то что выйдет будет мне не нужно еще больше чем не нужно сейчас.. То что ничего не вышло - да это было закономерно.. Не бывает "замазки" для любви - нельзя затереть одни отношения другими - это может только время.. ну вот, теперь я на своем опыте убедилась что это так..

Как ни странно, сегодня мне больше приятна твоя ревность, чем нет.. все-таки даже эта ошибка на месяц с лишним не прошла даром - вот я уже и могу назвать некоторые малые в соотношении, но конкретные вещи, которые нравятся мне в тебе.. Тема конечно не в том чтобы контролировать и запрещать что-то.. Это, на мой взгляд, сравнительно малая плата за ощущение, что кому-то ты немаловажен, и что этому человеку до тебя есть дело. Нравится небезразличие.. нравятся краски, которые ты вносишь в мою жизнь) рада если ты действительно можешь сказать о нашем общении то же самое))

А еще я скрыла этот пост от тебя..