Заюшка...что случилось??

твой пост, а как будто мои мысли, как же тебе сейчас плохо и грустно,наверное!зай, не страдай, не надо!!!!ну не стоит он этого!!!

Всё нормально,без паники...он без тебя и недели не сможет..он позвонит и вы обязательно помиритесь....не переживай дорогая,всё будет хорошо...

Ты знаешь... все будет хорошо... если не о - то кто-то еше... ты достоина любви и не заслуживаешь боли и горя... он позвонит... или к тебе подоидет на улице человек и просто скажет тебе доброе , теплое слово и подарит золотую розу, белую лилию и ккусочек звездного неба

Ночная_ТАЙНА,

Все началось позавчера
Я винавата в том, что сорвалась на него , когда он с ребятами из его офиса поехали на Байкал отмечать др шефа.
Сорвалась , потому что устала видеть его только вечером и ночью. При том саое обидное, что мы перестали разговаривать , как люди любящие друг друга. Отношения стали быть похожие как у брата с сестрой.
Если его куда-то зовут , то он может раньше уйти с работы. Если хочу с ним встретиться я , то он уходит с работы позже и опаздывает - вечер испорчен. Да и вообще по мелочам все накопилось . Я уже давно стала подумывать о том, что мы слишком рано начали жить вместе.
Понимаете, пропала какая-та искринка в отношениях , все стала таким бытовым - никакой романтики, ни тепла. Я понимаю , что любовь не заключается только в одной романтике. Но я девушка, я хочу, чтобы за мной ухаживали , оберегали, чтобы я чувствовала тепло. А со мной только вечером чуть-чуть поговорят вечером на темы, которые нас не связывают и мы ложимся спать.
Я не знаю , как объяснить все то , что я хочу.
Тем более я не знаю как объяснить это ему.
Он уехал . Сначала я завелась по этому поводу, потом поняла, что я сама себе придумала предлог , а дело уже вдругом. Я пишу ему записку с текстом, что сейчас самое время мне уехать и попробовать все сначала. Ложу ее под подушку. Мне на работу надо было в ночь . Я собираюсь и уезжаю . Вещи не стала собрать, т.к. у меня его ключ от квартиры. Думала, что на след. день заберу, т.к. не удобно было в тот момент , его мама была дома. Не хотела при ней вещи заирать , да и она бы не дала.
Поехала на работу. Он уже возращался домой и по телефону кидает мне такую фразу (конечно , может он просто не так выразился) ,что мне пора жить у себя. Не в такой форме, но с таким смыслом. По крайней мере я так поняла.
На что я сазу оворю , что не хочу больше с ним тогда разговаривать и ложу трубку.
Меня убивает его выборочное понимание. Когда ему говоришь что-то он это понимает под другим сымлом и делает свое. Короче он мне не перезвонил . Хотя раньше он обычно всегда перезванивал . Когда даже говорила ему уходи , он не уходил , а тут он понял все буквально.
Да еще эа мужская гордость .

Короче он не звонил вечером больше, не звонил ночью , не позвонил на след. день .
Я пришла домой после смены. Сидела думал , ехать мне к нему или нет. Позвнила его мама , сказала, что ждет меня, что хочет завтра съездить со мной в город , в котором он родился. Я сказала , что может быть приеду ,но хочу побыть дома. Он все не звонил .
Я залезла в аську, он понял , что я там. Писал несколько собщений. А потом началось.

Я ненавижу когда он злой. Он резко меняется, он может сказать или сделать такое, что не верится, что это один и тот же человек. Я не понимаю откуда такая ,злость.Я честно скажу. Я всегда боюсь его ,когда он в таком состоянии. Это другой человек и он это понимает . Я боюсь ,что он на самом деле такой. Тихий омут со своими чертями.
Я опять прочитала от него ужасные слова. Объвинения за все и т.д. Слезы не могла уже держат , просто егла на диван. Положила рядом телефон, думала, что будет звонить . Закуталась в халат , который на 8 марта подарила его мама. Объняла плюшевого мишку, которого он мне подарил как-то год с лишним назад , когда я болела. и уснула, т.к. очень устала после ночной смены. Мне казалось , что я проспала часов до 4х дня. Но время было уже около 7 вечера. он так и не позвонил.
Сообщение ,которое я писала в дневе , было написанно до того , как я поговорила с ним в аське. Пришла мама. Я ей не говрила ,что поссорилась с Мишей. Просто поболтали с ней. давно ее не видела. Она по мне соскучилась . Еще днем звонила мне и упрашивала меня остаться хотябы на ночь домоа. Я решила этим мотивировать то , почему я приехала к ней, чтобы она не поняла, что я хочу уехать от Миши. А потом бы спокойно перевезлабы вещи.
в 7 позвонила опять его мама. Сказала моей, что потеряла меня, что ждала меня к 4ом. Я ей сказала, что не приеду. Она меня спросила про ключи, что у Миши нет ключей. я ей сказала, чтосейчас перезвоню ему и мы договоримся с ним, как я ему их отдам. Она ответила , что он дома.
МНе стало больно от этого. Я надеялась , что он едет ко мне, что скажет " я люблю тебя , давай не будем ссориться, поехали домой".. Но он был у себя дома.
Я попросила ее, чтобы она дала ему трубку.Он взял. Я ему сказала, чтобы он со мной сейчас встретился в центре и забрал ключи.На что он отвеил , чтобы я их сама привезла. Мне стала еще обиднее. Тогда я пошла на такой маневр - сказала , чтобы он мне привез мои вещи в обмен на ключи.
Я была просто уверенна, что он меня любит и не за что не повезет мои вещи , а заберет меня домой.На что я слышу "хорошо , я перезвоню и скажу ,что взял" я не обратила внимания на эти слова. Мама моя поняла в чем дела и сказала "да он сейчас приедет с розочкой и забеет тебя к себе".
Я тоже надеялась , что он не дадумается привезти вещи , поэтому те вещи , которые я брала с собой на работу утромбовала в сумочку , а косметику по корманам в куртку распихала, спрятала, чтобы он не понял ,что я уже точно собралась к нему ехать, чтобы поупрашивал меня.
дура...ой полная дура...
забыла, про то , что когда не надо он все понимает буквально , а сам ни о чем не думает..
должны мы были встретиться на моей остановке. Выхожу из маршрутки...знаете...я так надеялася... а он...стоит с пакетами моих вещей...мне прямо там хотелось разреветься...не предать , что я чевствовала.. при том онеще хоел посадить меня на маршрутку. Я забрала у него вещи и пошла на набережную , не хотела ехать домой, хотела побыть одна. позвонила маме, сказала, что он привез вещи. Мама хотела приехать ко мне. но я не хотела ни с кем разговаривать. когда уже подходить стала к набережной, обнаружила, что все это время он шел за мной..
на набережно села на траву и тут началась у меня истерика. я никогда так не ревела, мне никогда не было так больно и плохо .сердце болело ужасно, мне на это было уже по... потом я выговорила все ему, что у меня наболело...он молчал
он всегда молчит..когда я так говорю он вечно молчит..меня это убивает. я не выдержала стала орать , чтобы он что-то сказал . А он мне ответил , что я все это время пока с ним ,никогда не давала возможности во время ссор ему что-то сказать..
не правда
всегда прошу, чтобы хоть слово сказал.

короче я много чего сказала. сказала и по поводу того на что надеялась, что не думала, что он при том ,что любит меня , допустит ,чтобы я ухела и чтобы он сам согласился привезти мне вещи.
Он сказал , что он меня просто не понял . А при чем здесь понимание? неужели это так сложно было додуматься, что если он привезет мои вещи , то это конец?
во время того , что я говорила, я сняла кольца ,которые он мне дарил и кинула их в траву. На лице уже не осталось косметики - она вся была смыта слезами .да и мне глубоко по*** было на то как я выгляжу. я сказала все. я правда уже не хотела его видеть
Я много ему отдала- я полностью поменяла себя, свой характер, я отдала потеряла ради него своего самого дорого человечка, чтобы потом никто не сказал , что я сломала ему жизнь. А взамен не получила ничего. А мне не нужно много -мне нужно только капельку теплала, уважения, чтобы меня ценили , чтобы боялись потерять не на словах , а по настоящему - пытаясь всеми силами удержать отношения.

Понимаете ,если я не права и если права, я сделаю все, чтобы мы не расстались . Но я устала держать наши отношения одна и бороться против его гордости и его характера..

вермя было уже наверно 11 час вечера, мы сидели там же на набережной. он обнимал меня, говорил , что любит , а я говрила, что устала и больше не могу.
Его изменения ,когда он становится злым, доводят меня до крайности . он гворит ужасные вещи от которых просто не хочется жить. Я по себе чувствую , что я на грани и еще чуть-чуть меня это доведет до крайности - я за себя не ручаюсь

он упрашивал ехать к нему. точнее он дажехоел идти туда пешком, чтобы я наверно успокоилась гляда на ночной город.
я сказала, что не вернусь туда , что это глупо . У нас не получается быть вместе. Люди , когда любят , они становятся единым целым. А мы - у нас вечная война друг против друга без уступок.

Он сказал ,что вернется домой только со мной. стал искать кольца, которые я выкинула. нашел , кроме одного , которого он мне подарил на мое др. Он его долго искал , потом к нему присоединилась я , но бесполезно. я как бы никогда не задумавалась над тем ,есть ли у него какое-тоотношения к тем вещам , которые он мне дарит или нет. Этот вопрос у меня возник толко тогда, когда я увидела, что Миша , уже перестав надеяться на то , что он его найдет , заплакал. я поняла, что для него это больше, чем просто подарок или кольцо. Не знаю , может с этим и не связанно, но после того как он подарил мне это кольцо , уже через несколько дней на его др он мне сделал предварительное предложение (предварительное, .т.к окончательное будет через 1-2 на курсе 4).
Видя, что он плачет , я поняла, что сделала большую глупость , швырнув кольца в траву.

да...кольцо все-таки нашли..

мы сидели оба плакали и целовались.

я говрила, что чтобы там ни было , он для меня бесценен, я отдам за него все, я все сделаю для того , чтобы быть вместе...


но я не могу....не могу одна... мне нужна его помощь..


не знаю..изменятся ли наши отношения после этого и в какую сторону...


мы приехали домой.

сначала посмотрели футбол, а потом стали ложиться спать. Я вспомнила, что ,когда мы сидели на набережной я сказала ему, что он меня не любит раз привез вещи . а он сказал "Если бы не любил ,не был бы сейчас с тобой. А под подушкой записка , по которой ты все поймешь. только приедь и прочитай". Я на это тогда ответила, что никуда не поеду.
Но вот стою у той подушки , поднимаю ее , там записка .
"Рыба в холодильнике../которую он привез с Байкала,давно о ней мечтала, т.к. давн туда не ездили./ Вещи попрятал, так что никуда не уедешь...Я люблю тебя..Иногда ты ведешь себя очень плохо, но я люблю тебя. Люблю."
Наверно , это был ответ на мою записку..



Вот , что Ксюша со мной произошло..

ой...простите...много сильно написала...но мне надо было выговориться... там ооосень много ошибок и опечаток чувствую , так что еще раз простите меня

Рыжая_Ксюша, знаешь...я тоже так всегда говорю подругам.. те люди правда этого не достойны..
а он достоен...как бы больно мне не было.. несмотря даже на то, что иногда он ведет себя не позволительно, он мой смысл, он очень хороший человек, он для меня бесценен . он многое отнял , но многое дал.

Солнечная_Настёна, это наверно самое долго время ,когда он мне не звонил . Хотя даже еще 24 часа не прошло )

La_ronde_triste, пока только он.. он моё всё...как бы там ни было...и чтобы я не говрила...мы вместе почти два года. Но пережили такое, что не каждым парамудается пережить , да и вообще такое редко у кого бывает и никому не пожелаю этого.

Знаешь, вчера ,когда все это происходило, то мня еще поразило то , что именно в этот день , когда мне было очень плохо, позвонили иили написали смс самые дороги мне люди и не только. Все с одим и тем же вопросом "все ли у меня хорошо." как будто чувствовали .

Lionchild, сижу и плачу,как дура..сначала были просто слёзы..а когда прочла про записку в конце заревела окончательно...
ну вот такие они-мужики!!мой мне тоже всегда говорит..ну вот такой я у тебя дурачок!сам не догадаюсь..говори мне,пож=)
а ссоры-они неизбежны в первый год особенно,ведь идёт притирка!сложный период!!терпения тебе,сил и взаимопонимания вам!!!люблю тебя,малышка!

Ночная_ТАЙНА, а я то как вчера наревелась..
эх...мужики-мужики... Он мне вчера сидит и говрит "Я сам замечаю , что я злой совсе другой".

Вот я иногда и задумываюсь , так какой он? такой пока не злой или просто это злое состоянение в нем спит до поры до времени?

Ксти , Ксюш , я песенку скачала , которую ты выкладывала - абалденная песенка -сижу до сих пор улыбаюсь .
пасиббо тебе)

это моя любимая!!так всегда настроение поднимает!!
там в том посте ещё на 3 страничке коментов послушай...трогает очень..
ты поймёшь,какой он!!думаю такой,какой он в минуты любви!!ведь тогда говорит его сердце!!

Lionchild, я плакала тож...но у меня есть на это две причины....1-я очень сильно сейчас поругалась с Ваней....2-то,что написала ты...про ЕГО ДРУГОГО,который пугает теперь не только тебя....Как я тебя сейчас понимаю...сутки назад...я писала,как счастлива...и желала всём счастья...но теперь я ничего не хочу...сижу тупо слушаю песню,нашу песню..не с Ваней ,а с Димой и рыдаю.....рыдаю минут 20...выключила телефон,чтобы он не дозвонился...заперлась в комнате....дура я всё-таки....я рада,что вы помирились,надеюсь,у вас всё будет хорошо..я рада за тебя дорогая....

Солнечная_Настёна, выто чего опять ругаетесь? и опять начала о Диме думать

Lionchild, да...бывает истерю,забей...всё нормально....я отхожу да и с Ваней скоро помирюсь,как он приедет обратно...а Дима,сказал,что прекрасный девушки он не встречал,что я мечта любого....а я ему сказала досвиданья,и положила трубку....зачем мучать себя...я думаю,что я сделал правильно...

Солнечная_Настёна, согласна, правильно.. Не каждый сможет так поступить как ты, но ты нашла в себе силы.. главное, чтобы тепер нашлись силы на кое-что большее

Lionchild,да...это точно...кстать заходи ко мне в днев...я как и обещала фотки с выпускного кинула...

Солнечная_Настёна, я смотрела их ) или ты еще кинула ? просто ничего не написала, т.к. не успела)

Lionchild, две...я больше ничё не кидала....

Солнечная_Настёна, классные фотки ) ты вообще симпотяга ) и платье мне твое ооочень нра)

Lionchild, спасибки.....