ты думаешь, я сильная. я не знаю. я просто разлюбила тебя. хотя, как сказать и с какой стороны посмотреть.
может, ты просто умер. *у меня шизофрения, психические отклонения, обращаюсь непонятно, к кому*
не знаю, умер ли твой образ, умер ли ты в себе, умерла ли любовь...или исчезли из памяти те моменты, в которых ты жил. нет, они не исчезли. они осквернились. узнав то, что знать не хотела, все изменилось. все то, что было связано с тобой. я вспоминаю твой безоблачный взгляд, и уже на лицо лезет глупая улыбка, но тут я понимаю, что эта улыбка принадлежала тому тебе, которого я знать не хочу. глупому, слабому, лицемерному, трусливому. я силюсь вспомнить те твои поступки, которые вызывали восхищение. но понимаю, что это было сплошь обманом.
нет того человека, которого я полюбила. может, его никогда и не было. неостроумная шутка купидонов.
сильна ли я? я все-таки вынесла все мучения, которые подарила мне безответная влюбленность в нематериальный образ, который был материален лишь в тебе. раньше я старалась изобразить на лице крайнее безразличие, но теперь в этом нет нужды. я повзрослела. легко ли мне это далось? возможно, чуть легче, чем другим. я тыкала иголкой в запястье и тыльную сторону руки. выходит, мне было больно, я не помню. я видела тебя каждый день с другой, но, видишь? я не ревновала. больнее всего было признать свое поражение. было дико больно осознать, кто ты есть на самом деле. было очень страшно не получать ответов на миллион с половиной вопросов. было пусто. много чего было, но я жива, я вынесла небольшое испытание, подаренное судьбой. возможно, я чуть-чуть приблизилась к пониманию того, что называют настоящей, истинной любовью. у меня появился крошечный, но заслуженный опыт.
я жестоко обманулась, но не потеряла веру в любовь.
думаешь, я сильна?
так скажи, в чем это проявляется? неужели в том, что я перенесла?
нет, нет и нет.
если сила-это не изменить себе, то в таком случае я, наверное, буду посильнее тебя.
но нет. все то, через что мне пришлось пройти не является тяжелым испытанием. и я не стану сильней, вытерпев слабую пощечину. это не является доказательством того, что я сильный человек.
просто я иду по своему пути. и единственное, я нашла в себе силы прекратить жаловаться на то, что разочаровалась в тебе, безоглядно молясь на тебя 4 года. я перестала причитать, за что мне такое унижение-полюбить того, кого не уважаешь.
знаешь, по-настоящему сильный человек никогда не признает этого и никогда не будет кричать об этом. ибо сильный-это мало, сильный это еще и мудрый. возможно, ты когда-нибудь меня поймешь, маленький мук.
но и это не говорит о моей силе. я делаю так, как считаю нужным. я есть я, и в этом вся суть.
друзья, которые старше меня и намного, проходят те пресловутые уроки, которые я уже прошла. но я не виню их в глупости, не указываю им, что делать и не усмехаюсь:"мы уже это проходили, я знаю, что будет. а вы..." это их путь.
и то, какие испытания выпадут на твою долю, не зависит от твоего возраста. главное-это уметь повзрослеть, чтобы продержаться до конца.
моя исповедь закончена, всем спасибо за внимание.
навеки ваша, Я
[600x600]