1) А ведь тени так реальны ночами, а ведь тени так и кружат, так и мелькают. А ведь боль совсем не так страшна, как ее малюют. А ведь сны не мешают спать, не будят, не пугают. А ведь на самом-то деле все это чепуха. Ведь боль это состояние мозга. Ах, если б я мог его переключить в другое состояние, занять мысли другими идеями, направить мысли в другое русло? Но, увы, не могу, все одно и тоже идет на ум. Все думаю об одном... наверное, так оно и должно было быть. Странно... и вот.

История одного самоубийства

Он долго готовился к этому событию. Долго и много раз представлял себе это действо, как крупным планом, так и в мелочах. Часто, будучи расстроенным, он лежал темными и липкими ночами и думал об этом. Думал об этом и днем, когда ехал в маршрутке, тоже в опущенном настроение. Предполагал, как среагируют знакомые, друзья, родственники. Каждому отводил роль, каждому придумывал слова, которые они будут говорить, как они будут одеты, выражения лиц, жесты. Кого вообще не будет. Придумывал, как он будет выглядеть в гробу, какие цветы ему принесут. Во что его оденут. Какой у него будет гроб. Какая будет погода, во время похорон. На какой машине его повезут на кладбище, как расположат могилу (место к счастью еще оставалось) - вдоль длинной стороны или поперек. Как будут опускать гроб, как дюжие могильщики в грязной одежде (в последнее время он часто ее видел), после торжественной "первой горсти" земли, начнут лопатами засыпать могилу. Когда они устанут, кто из друзей и знакомых их сменит. Как выпьют по стопке водки, плеснув крестиком, хотя он был крещен, но в душе ощущал себя атеистом, и откровенно в бога не верил - не зачем было, не искал он у него помощи. Как коллеги на работе среагируют на то, когда он не придет на работу и не позвонит. Как кто-нибудь из них, ближе к вечеру, наберет его номер телефона - а в ответ прерывающийся голос, скажет, что его больше нет, что сегодня ночью он скончался... как звонивший произнесет скомкано слова соболезнования и, побледнев, повесит трубку. Как сообщит об этом остальным. Как об этом сообщат всему предприятию. В мелочах видел, как близкие сотрудники и коллеги по отделу соберутся и придут к нему домой и предложат свою помощь. Как этим утром его будут будить и не добудятся, придут, чтобы растолкать, но он не будет откликаться, тогда коснувшись ледяной руки, они поймут все... как раздастся вопль, а может (тут у него не было однозначного решения) наоборот будет сдавленный хрип, вырывающийся из сдавленного неожиданным несчастьем горла. После чего будут оповещены и подняты из теплых постелей родственники, некоторые знакомые. Друзьям и на работу, понятно, в суматохе не сообщат (тут тоже не был однозначности, может друзьям, по крайней мере, двоим, он предполагал, что сообщат). Вызовут скорую помощь, которая проконстатирует смерть и отправит на вскрытие тело, так как момент смерти не был зафиксирован врачом скорой помощи. Как будут бегать, собирать справки и бумажки. Как выдадут бумажку из морга с которой надо будет пойти в ЗАГС и получить свидетельство о смерти. Возьмут паспорт, вырвут и вернут фотографию, отняв остальное. Один из коллег J., по совместительству друг, сообщит остальным друзьям, и те придут и будут жаться по углам, не зная ни что сделать, ни чем помочь, ни что сказать. Как напьется один друг. Как выпьют на работе. Как будет плакать Q., что она оденет, что скажет, что будет она чувствовать. Как об этом сообщат F., скорее всего ей об этом сообщит М. Что будет чувствовать она. Что она скажет после того, что было? Как об этом узнают в институте, что скажут на кафедре, где он должен был получить часы, где его тоже любили и возлагали на него определенные надежды. Все, все было продуманно. Было решенно, кто придет, кто нет. Кто может даже в душе обрадуется. Кому будет искренне больно, кому будет жаль. Кто что подумает. Как будет сообщено, в результате вскрытия, что он усыпил себя вечным сном. Какая музыку будет играть во время панихиды, он знал, что будет вызван струнный квартет, который будет играть в течение часа или двух, музыку, от которой будет болеть голова. Перед глазами стояла полная ванна кал и гвоздик, редкие вкрапления роз и других цветов. Так всегда было, так и будет. Видел скорбные лица соседей, некоторые из которых искренне жалели его, а некоторые злорадно ухмылялись, так как они ему всегда завидовали за то, что он был гораздо успешней их, и что они за всю жизнь добились меньшего, чем он. Он видел тост, произнесенный на поминках. Как двое из друзей упьются до синих чертиков, в такое время ему всегда приходил на ум анекдот про то, как один мужик нажрался на поминках и кричал: "А теперь слово предоставляется виновнику торжества" . Как некоторые из присутствующих, будучи за рулем не будут наливать в рюмку водку, а минералку и чокаться тыльными сторонами ладони. Как будут говорить про светлую память, вспоминать истории и события связанные с ним при жизни; веселые, грустные. Про то, как он был маленьким, что говорил, как себя вел. Коллеги будут говорить про то, как хорошо он работал, как за короткое время он сумел завоевать уважение коллег... все как обычно, ничего выходящего за рамки обычного. Все чересчур банально, но почему все должно быть не как всегда? Тост за тостом будут мелькать мимо. Усталые и заплаканные лица... Как будут пылиться на полке его книжки уже никому не нужные. Как Q. достанет стихи, что он ей писал, много лет назад. Его гитара тоже будет стоять одинокая и пыльная в углу. Будут вспоминать, как он на ней играл, как он фальшиво пел. Как будут вспоминать, как он пил, как ел. Про то, что он любил анекдоты, про то, как он их рассказывал сотнями и тысячами, как он доставал иных своими бесконечными анекдотами. Про то, что он любил играть в преферанс и играл лучше многих тех с кем играл. Как будут венки лежать на могиле. Как будет молчать его аська, как он не будет отвечать на письма. И многие из адресатов никогда не узнают об этом, что он ушел, ушел навсегда... Иногда ему это снилось. Иногда он придумывал другой конец: бритвой по венам и руку в ведро с теплой водой. Иногда он думал, что может все случится натурально, что сердце не выдержит, что он поскользнется на ступеньках и упадет, свернет шею и голову, но ему очень не нравился последний вариант, который всегда отшвыривался, кроме того, приходила в голову идея, что можно не умереть а искалечиться, что его совсем не устраивало. Никогда не хотел выбросится из окна, хотя на самом деле пытался: однажды он напился и ему стало так нестерпимо больно и страшно одиноко, что он даже залез на подоконник, но подоспевшие родственники успели снять его и уложить обратно в постель. Но всегда особое удовольствие ему доставляли мысли о поведении всех тех, кто его знал. Выверялась каждая мелочь, каждое слово, каждый жест, каждое выражение лица. В зависимости от отношения его к данному человеку, и само собой человека к нему - это поведение динамически менялось. Ему нравилось думать, что будут думать, какие будут строить догадки, гипотезы, кого обвинят во всем этом. Так же он не знал напишет ли он предсмертную записку, написать ли ему завещание, или пусть все достанется тем, как распределят родственники. Скоро ли его забудут. Когда он навсегда выветрится из их памяти, когда больше никто не вспомнит ни его имя, ни его самого? Наверное, очень скоро...
И вот сегодня он зашел в аптеку...










2)
Небольшая жизнь, небольшая история.


это будет много слов, у кого как хватит терпения вынести этот трёп, мой монолог

Это моя слабость? Нет. именно сейчас я понимаю что нет.
Именно сейчас, когда прошли все эмоции, я хладнокровно и здраво могу рассудить.
Не распуская соплей, я принимаю окончательное решение, что мне это всё не надо.
И неважно, что было, важно, что не надо. Надо быть сильным человеком чтобы появилась такая определённость.

Первой записью на форуме стало:
Мне очень плохо, я увядаю на глазах. Словно кино черно-белое.
Я не могу понять до сих пор, где я и что со мной происходит…

Недавно у меня был сильный нервный срыв, после которого очень упало зрение. У меня дрожь по всему телу. Температура. Голова кругом…
Я просто хочу не проснуться!!!!!!!! И так тихо станет сразу.
Я хочу что бы всё исчезло, что бы в мире не было ни одного предмета, за который можно зацепиться взглядом.
Что бы всё было белое и бесконечное…
НО ЭТОГО НЕБУДЕТ!

-- Всё это бестолковая лирика.
Ах! Ох! Как мне плохо… Сейчас это кажется мне смешным.

Я настолько чувствую почву под своими ногами. Как никогда.
Жизнь летела, бежала. Это затягивало. Занимало. Затем остановка, ты выходишь из этого скорого поезда, смотришь вокруг – а здесь так тихо, красиво, проводница говорит что поезд опять отправляется, а ты понимаешь, что тебе это больше НЕ НАДО. Просто не надо.

Какая у меня была жизнь?, да всякая была. И такая и этакая.
Сейчас у меня это не вызывает никаких чувств. Мне это не надо.

Далее на форуме была написана моя история, я её дополняю и пишу здесь.
Но события моей жизни в итоге вряд ли повлияли на моё решение. Если бы мне хотелось запрыгнуть назад в этот скорый поезд, это было бы сделано. Это банальная случайность, простое стечение обстоятельств, при котором все мои взгляды изменились.

Всё это написано пару дней назад, опять же – эмоции, не имеющие значения.
Сейчас у меня бы точно не получилось так написать.


Вот как всё было:
Я занимаюсь музыкой с детства. Я очень это люблю (люблю?). НО ЭТО СТАЛО МОИМ ПРОКЛЯТИЕМ.
Сколько же страданий мне пришлось преодолеть на этой дороге! Но моя личность была можно сказать непоколебима. Да, были взлёты и падения, было больно иногда, но несмотря на всё – вперёд без оглядки. Мне казалось, что я могу твёрдо стоять, я могу быть лучше. Так закончилась музыкальная школа. Особенно под конец это было золотое время во всей моей жизни, которое не вернуть. Пошло сочинение музыки, голова кружилась от хмеля.
Исполнительские конкурсы, иногда победы. Друзья, зависания до полночи… Дым сигареты в руках, ветер в волосах и глаза, полные силы, стали, и даже некой порой самодостаточности, непонятно откуда взявшейся. Всё было так легко как-то. И не было мыслей-пираний.

Дальше успешное поступление в муз.училище.
Там ещё были до этого некоторые события, а именно наркотики, что скрывать, но это всё абсолютно в прошлом, мне удалось полностью от этого избавиться.
Но в муз. училище у меня начались основательно проблемы, я даже не знаю как сказать, наверно с психикой… …
Весь мир рухнул.
Боги, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬ СЛЁЗЫ!


Далие…
Начались какие-то постоянные размышления, мол, а на сколько велик мой уровень? А чего я могу? А на сколько велик мой талант? Сначала это было потихоньку, просто мысли иногда. Но они нарастали как снежный ком всё больше и больше!!!
Меня полностью захватила идея некой ИДЕАЛЬНОСТИ. Чтобы всё было идеально, красиво.
Была бесконечная работа над собой. Да, мне удалось достичь некой идеальности. Перейти полностью на здоровый образ жизни. Бросить курить, при полностью склонной ко всяким стимуляторам личности. не представлявшей себя без сигареты и пивка вечерком... Мне было очень тяжело это сделать. Сделать тогда, а сейчас мне кажется это всё смешной мелочью. Была и работа над внешностью, мне хотелось чтобы всё было идеально красиво. Это тоже было тяжело, НО реально. Реально.
Но это такая мелочь!!! Это такая х!!! Это можно сделать! А вот талант нельзя сделать!

На почве всей этой идеальности развился какой-то нереальный психоз!!! Меня всё не устраивало в плане моей музыки!!! Так продолжалось около двух лет. Постоянные размышления о собственном уровне, о том чего я могу, а чего нет. Как бороться, как быть лучше. Были и депрессии, даже сильные. Были срывы. Были творческие кризисы.
Сколько раз всё бросалось к чёрту, сколько раз мне хотелось никогда этого не знать и жить как все, но нет же.
Но пережив их – боль делала меня сильней.
Меня изгрызали до пепла собственные мысли.
СЛОВНО ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ ТЕБЯ ИЗРАНЯТ, А ПОТОМ ВЫТОЛКНУТ НА МОРОЗ, НА ДИКИЙ ХОЛОД – И ДАВАЙ, ШЕВЕЛИСЬ, БЕГОМ ВПЕРЁД, ДАВАЙ, ПОКАЖИ ЧЕГО ТЫ МОЖЕШЬ!
Но это всё переживалось, и даже очень не плохо.
Потому что была какая-то что ли детская светлая и наивная вера…
Детские слепые глаза не видящие реально очевидного.

Учителя – да, были и очень хорошие.
Но были и такие самозабвенные напыщенные сволочи, которые себя чуть ли не к богам приравнивали. Хотя если так посмотреть объективно – НИКТО, ну да, музыканты, ну да они профессионалы, но им уже за сорок, а у меня вся жизнь впереди, может я ещё большего достичь смогу к их годам. Кто им даёт право меня унижать и считать себя выше?! И я это умом понимаю, и даже сейчас я это понимаю и мне смешно.
Но они тоже повлияли на то, что я сейчас в таком состоянии.
Вообще всё повлияло… всё вместе…

Так вот.
Постоянные фразы, типо «чего ты не можешь это с первого раза сыграть, это же детская бирюлька»
или другие такого плана опять толкали меня на выжимание всех соков,
пришлось забросить свою рок-группу, своё собственное творчество. На это уже не было морального желания.
А ведь была мечта о собственном сольном диске, ха-ха-ха!..
Когда летом на каникулах – у меня аж голова светлела.
Бывает такую красивую вещ напишешь, и думаешь, ну точно надо записать…
А потом год пройдёт и опять НИЧЕГО, НОЛЬ.

Но как-то жилось и терпелось. ВЕРИЛОСЬ. Но так год, другой.
Колесо вертится, всё повторяется.
Я начинаю замечать что я НЕ МОГУ ПОДЧИНИТЬ СЕБЕ ЭТУ СИСТЕМУ, И ПОДЧИНИТЬСЯ ЕЙ ТОЖЕ НЕ МОГУ.
У меня нет папы миллионера или неисчисляемого наследства что бы всё бросить и только творить.
Надо учиться, получать профессию, надо работать. Надо ЗА ЧТО-ТО ЖИТЬ.
Я НЕ МОГУ бороться с этой рутиной.

Да, ладно, забиваем на творчество, чёрт с ним. По сути кому оно надо?

Но и на учёбе я наконец-то окончательно осознаю, что я ноль. Нолище.
Да, я ноль!, и как это ещё раньше всё это держалось!? и не всплывало!?
Меня просто сгрызли, источили изнутри мысли о собственном жалком уровне. Постоянные конфликты с собой превратились в психоз!!! Я не могу постоянно держать марку «талантливого» (ха-ха) человека, да просто нет этого таланта и нет этого человека!!! Всё это бред! Всё мое творчество бред! Все мои занятия бред! Я никто!, как не царапай когтями стену! Бездарь, абсолютная бездарь!!!, нолище!
Я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль
Я НОЛЬ

Это не просто творческий кризис, даже сильный, как раньше. Это ФИНАЛ!
Усталость??? –нет, я уже слишком долго отдыхаю. Никуда не хожу и ничего не делаю.
Я часто гуляю по тихому парку…слушаю ветер…
НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. И ЭТО ИМЕННО ТАК.
Мысли о суициде сейчас как на моей ладони.
Я просто жду, что же меня окончательно добьёт.

Я в вакууме. Мне на столько стало АБСОЛЮТНО БЕЗРАЗЛИЧНО!
Раньше мне ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ поговорить, но никого нет.
Альтернативой стала клавиатура и Microsoft Word.
Да ладно, что не было с кем поговорить… Больнее всего было что никто НЕ ВИДЕЛ в моём сердце смерть!
Меня продолжали дёргать! Продолжали от меня непонятно чего хотеть!
Не редко даже с некой издёвкой говорить, мол «что, солнышко, у тебя депрессия? а чего?»
На что мне приходилось так же цинично выдавливать улыбку.

Была мысль дурацкая пойти к врачам!
НО:
врач просто отрабатывает свои деньги, по сути ему глубоко плевать, а работать надо;

И НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.

да ещё и на учёт поставят.

Так тянулись дни.
Вокруг жил и шумел город, а мне было тихо.
Я перестаю вообще появляться на учёбе, одну, две, недели, третья пошла…

Думалось что это пройдёт, думалось долго. ДОЛГО ДУМАЛОСЬ.
Но всё ушло, моя мечта о мире без единой вещи сбывается… И мне так спокойно сейчас.

Мне звонили одногрупники, преподы. Там уже проблемы какие-то. Семестр до диплома.
У меня это не вызывает больше чувств.
Все так же тихо и мир без единой вещи.



Это конечно не подробно, но и не надо.
Угасли все эмоции, красноречивые фразы. Угасли и в темноте глаза начали отдыхать.
Появилось долгое ощущение исчезнувшего мира без единой вещи. И я не хочу покидать это ощущение. Мне это просто не надо.

Как я это сделаю?, вот что по этому поводу мне представлялось пару дней назад:


Всё будет не спонтанно. Мне надо всё обдумать.
Есть ещё незаконченные дела, и я не хочу чтобы они повисли на мне.
Так же надо кому-то пристроить моего кота. Я его очень люблю и не могу так по-свински с ним поступить.
Это самое милое и доброе существо, вызывающее во мне до последнего позитив.
Послушать любимые диски… Посмотреть любимые фильмы…
А самое главное это … чтоб наверняка. Чтобы первая попытка была последней.

Я ТАК не хочу оставлять после себя следы, разговоры... Думаю сделать убедительный вид что уезжаю на долго, а может и насовсем. Я ТАК не хочу привлекать к себе внимание! Оставлять что-то за собой. Даже воспоминания. Вот бы в человеке была кнопка самоуничтожения чтобы ничего не оставалось, даже тела.
Насчёт способа думаю о передозировке героина. Мне до сих пор нет желания к этому прибегать, но это надёжно. На днях попробую, вспомню как это всё делается на нормальной дозировке.
Вот такой вот план созрел в моей светлой голове. Есть и другие мысли, но это не важно.

Относительно скоро у меня день рожденья и я хочу чтобы день рождения совпал с днём смерти. Это красиво…
Мне всегда хотелось, чтобы в жизни всё было красиво и идеально.

Сейчас у меня нет эмоций и по поводу этого.
Дела? – Мне это не надо.
Обязательства? – Мне это не надо.
Фильмы? – Мне это не надо.
Мнение других обо мне? – Мне это не надо.
Красиво? – Мне это не надо.


Сказать что я точно сегодня или завтра покончу с собой? – Мне это не надо.
На мне не висят никакие стопроцентные решения. – Мне это не надо.
На мне ничего не висит – я свободна от этого мира, мне больше в нём ничего не надо.
Сделаю я это в итоге или нет, вся моя личность необратимо изменилась.

Мне это всё больше не надо.

Наталья Княжская.
17.10.2007.