Вся фишка в том, что я не могу быть одна. Года полтора могла и не думала об этом. Помню, чуть больше года назад я рассталась с любимым. Полгода НИКОГО не подпускала к своему сердцу. Ни на кого не смотрела. Потому что, скорее всего, любила его еще. Но это всё прошло, и я поняла, что так дальше так дело не пойдет. И с тех пор я просто не могу быть одна долго. Кто-то появлялся, кто-то задерживался (не)надолго, кто-то был сначала другом, а потом и моим уже не просто другом, к кому-то я испытывала просто симпатию, в кого-то влюблялась, кто-то появлялся внезапно и точно так же исчезал внезапно, не тронув моё сердце, кто-то просто катал по ночному городу, а приглашав меня к себе на ночь я видела у него руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм, фильм, который потом обязательно становился моим любимым; с кем-то я до сих работаю, с кем-то учусь вместе, с кем-то не общаюсь, но знаю его пароли от всех сайтов; кого-то вижу раз в месяц, но моё сердце уже не бьётся при виде его, как раньше; чьи-то номера в телефоне записаны как "не брать", вконтакте пишут анонимно, что я кому-то там принадлежу, что я чья-то; с кем-то знакомилась в барах, но всегда знала, что знакомство в пабах дольше, чем до утра не продлится, ведь я всегда оставляла свой номер, изменив последнюю цифру.
Бывало что мне казалась что вот, всё, я встретила того с кем смогу встречать рассветы, провожать закаты, быть той, кто я на самом деле, а не надевать маску и подстраиваться под него, гулять босиком под дождем (!),и просто лежать вместе, держась за руки, и ни в коем случае он не должен меня щекотать, я ненавижу это, но никогда не говорю об этом!
Многое за полтора года я пережила, но не было такого, чтобы кто-то дополнял меня. Что соединив меня с кем-то можно было сказать, что мы как "инь-янь".С кем-то могли общаться, смеяться до потери пульса, драться, обижаться, говорить по телефону 24 часа в сутки, искали кучу общего,чуть ли свадьбу не планировали в 2011 году(глупость какая),да много чего мы могли, но через некоторое время это все надоедало. Ведь вы же не хуже меня знаете, что если "хорошо" будет долго, то оно скоро надоест и станет "обычным". А мне было не интересно что-либо менять, мне не нужно было спасать наши отношении, я жила настоящим, и оно меня устраивало, потому что однажды, года полтора назад я пообещала себе никогда не привязываться к человеку. И чтобы не случилось, по рукам себя бейте, после водки не звоните никому, пропадайте чаще. Не в сети. Телефон абонента выключен. Вы просто поймете это позже, когда дышать уже без него не сможете, когда номер наизусть знать будете, когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом биться будет, когда соль - только по щекам, когда чужие руки- ожогами по коже...А пока, чтобы не случилось, не привязывайтесь!
Я научилась не привязываться, но иногда они считали, что я не могу без кого- либо. Правильно, я не могу быть одна, но это не означает что я только твоя. Я ничья. Никто никого не может потерять, т.к. никто никому не принадлежит. Я хорошо играю, когда говорю "только твоя ", а вы мне верите, либо тоже поймали мою волну и играете со мной, говоря "моя и ничья больше". Я смеюсь над вами.Ведь скоро этих слов мы не услышем друг о друге.
В порыве нежности мужчины бросают:" Я тебя никуда не отпущу".В порыве боли женщины говорят, что уходят. Как жаль, что мужчины в этот момент забывают о своем обещании. Потому что женщины уходят, чтобы понять, что их "никуда" не отпустят. Женщины уходят, чтобы их не отпускали...
О чем это я? Да всё о том же, что я не могу быть одна долго. Кто-то должен быть со мной. Тот, к которому я могу привязаться и никогда не отпускать, чтобы я ушла, а ты вернул меня. Таких не было. Я уходила, они уходили, но мы никогда не возвращались друг к другу. Потому что я и они находили других. И так у меня было по кругу. Но я никогда не была одна долго. Потому что я не могу.

Мужчина моей мечты существует,так что шансов ни у кого нет;)