Интересно, как это - упиваться своей работой?
Или каждое утро нежно пинать сопящего-спящего любимого и любящего?
Или ласкать свою малютку?
Или долго-долго писать ту самую книгу, написать, с трепетом ожидать что скажут читающие и, наконец, выпустить её в большой свет?
Или...

Я так много не знаю в этой жизни. Так много не чувствовала. И ещё больше не узнаю и не почувствую.
Помню, когда мне было 16 лет, я ехала в темном трясущемся автобусе, было очень холодно, под дублёнкой у меня была очень красивая синяя атласная блузка. Я ехала и понимала - моя жизнь, по сути, такая же темная и трясущаяся. Будет.
Но и тогда уже осознавала, что лишь я сама могу украсить такую жизнь голубой атласной блузой. Это так, метафорично. А тогда мне хотелось никогда никуда не приезжать.

Я всегда на всех оглядываюсь, бывает лишь 3-4 дня в году, когда я ощущаю, что мой мир потопил всё окружающее. Но потом оно всплывает. И я мирюсь. Я вообще покладистая, через вспыльчивость. И только единожды *однажды?!*, перед употребление водки в весьма экстравагантной компании, я почувствовала, что эта жизнь - моя. Даже если не единственная. Жалко чтоли, раздам самой себе попозже.
А раз жизнь моя, то и ошибки предпочитаю совершать лично, безо всякой необходимой в данных случаях помощи.

К нынешним годам я научилась ходить по дому без дела. Просто ходить. Даже иногда не думая. Может и думая, конечно, но не соображая.
Это, наверное, плохо, но я об этом никому не говорю. Никто не знает. Да и лгу я частенько.
Как в собственном театре - постановка, актер и зритель в одном лице. Феерия. Не рождественская правда, но категорична вполне.

В планах всё по-мещански просто, и они не меняюцо *не креативна*. Впивания..хм. Ну и книгу же конечно. Ни о чём. Ни для кого. Без чтения. Да возможно и без написания.

Если бы меня выгнали с работы, я бы занялась чем-нибудь толковым и радостным. Бегала бы по утрам, боролась за природу, митинговала, и вообще поменяла бы взгляды на мир.
Желаю-не желаю. Как Бог пошлёт, чтоли.

А ведь где-то впереди ночь. Да моё голодное сердце.