В колонках играет - Психея - Тишина

Пусть не лучше. Пусть...
Впервые я был благодарен Богу за то, что он нас сделал такими, какие мы есть. Меня таким, какой я есть. Я не говорю, что стало легче жить, или я перестал ненавидеть себя. Нет. Но я шел щас под дождем, мок, думал мысли, которые пишу сейчас и напишу ниже, и вдруг мне стало просто как-то очень тепло и приятно. Просто я стал очень благодарен за то, что я человек. За все эти эмоции, которые не повторяюцца, вообще, за все, что здесь есть... что есть во мне.
Так вот. Я шел мокрый под дождем, и вдруг заметил, что я улыбаюсь. Мне приятно мокнуть. Это вызывает приятные воспоминания.
Пускай я один сейчас. Пусть только по моему лицу текут струи слез неба. Пусть... Но мне не больно, не обидно. Просто потому что поменялся взгляд на вещи.
И я просто понял. Понял, почему у меня так резко менялось настроение. Причем загадка для меня была именно в этом - оно должно было стабильно быть в минусах, но все эти дни оно то взлетало, то падало. Причем взлетало очень высоко.
Прост я убивал себя. А точнее - мой эгоизм.
Поэтому я улыбался под дождем сейчас. Потому что мне не обидно, что ее нет рядом. Не больно и не плохо. Потому что ведь ей хорошо - там, где она. А мне хорошо здесь - ведь я гуляю под дождем) Сам, и так хочеццо кого-нить толкнуть в лужу, но это - лишь плохая привычка, испорченный характер. А в том, что я один - ничего плохого. Ведь нам хорошо - пусть поодиночке, пусть. Но ведь я и хотел этого - чтоб ей было хорошо. И оно так и есть=) А мне лучше быть одному. Все в плюсах, у всех все просто прекрасно)) Оказываеться, все же можно любить, оставаясь одиночкой, не теряя эту сранную независимость.
Хех, в конце концов, я не умер - следовательно, стал сильнее. И ведь так оно и есть. Сейчас я добил в себе очередную ячейку себя - значительную долю эгоизма. И, возможно, в будущем это спасет кому-нить жизнь. Почему бы нет? Я не буду настаивать на встрече, например, и человек, опаздывая и спеша на нее, не попадет под машину на перекрестке... Фантастика, глупость? Это не глупость, когда с тобой такое просиходит. Легче подстраховаться, чем стоя над трупом, слышать, как кто-то говорит "Такого не должно было случиться! Это невозможно!" Ведь тебе не легче от таких слов... кого-то рядом нет, и не будет никогда....
И вот. Я счастлив. Прчем я не потерял трезвости ума - я достаточно счастлив, чтобы улыбаться всем вокруг, при встрече обнимать друзей и говорить "Хорошо выглядишь!", давать денег взаймы, но я не слепо счастлив (как можно было бы подумать, читая это), чтоб прыгать и кричать "Жизнь прекрсна!"
Это тоже сделало меня сильнее... Я не вспомню, после чего, когда я потерял эти глубокие эмоции, которые опьяняют мозг. Но я не против этого - что ж, теперь я не делаю вещей, о кторых потом стоило бы жалеть, потому что они сделаны из-за слепых эмоций.
Хех. Получается, я очень прозаичный, серый и скучный человек. гы... ну, какой уж получился у мамы с папой. такой вот я.
Убиваю себя по частям, становясь сильнее.
А сейчас по-ходу я добиваю в себе веру в сказки, мечтательность что ли. Потому что глубина Лукьяненко таки отпускает меня. Я уже вроде бы писал - мне не легче. Пока. Но я уже висну в книге. Я даже иногда пропускаю строчки, чтобы скорей перейти дальше. Как в игре. Увлечение ушло, отсались лишь желания дойти до конца, чтобы знать, что там, чтобы не оставалась недосказанность, неудовлетворенность, "неловкая пауза", будто кто-то должен что-то сказать, но все молчат. Пусть лучше это будет фраза типа "Придумай сам". Как в романе "И грянул гром" - первое, что пришло в голову. Так и кончаецца книга - "И грянул гром"... а дальше - думайте сами. Пусть ваша фантазия поиграет с Вами, что же было дальше. Кто их съел, или что их прибило сверху, или куда они провалились...
Мдя...


Японмать... как бы не загнуться... четыре ночи подряд не спать.... вчера работал, седня - админ последнюю ночь работает (уходит)+сеструха в клубе, завтра - Хэллоуин, послезавтра - на работу... ойойой....