В колонках играет - Люмьен - Сколько

я дома... немного отдохнул, теперь, как всегда, пришло время собрать себя и свои мысли до кучи, разобраться, что я получил, чего добился, чего хочу, что потерял и о чем буду жалеть...
В наушниках опять играет Lumen-Сколько...
ну что же... надо начинать...
я подумываю об создании нового дневника - я больше не могу сюда писать свои мысли, свои чувства, этот дневник превратился в оффициалку... SваSтика, я тебя понимаю теперь... еще больше...
прошедшая неделя не принесла облегчения, принесла немного больше проблем и переживаний. Еще она принесла новое тепло, как ни странно, добавила желания идти дальше, что-то менять... если бы она добавила сил...
у меня опять опустились руки - все таки я не умею писать музыку... все, что я умею - это забиваться в угол и созерцать свою боль, рассасывать свои чувства... и мне больше, по-ходу, ничего не нужно... я просто жалкий кусок самосожаления... и я не могу, да и не хочу уже встать, сделать шаг к своей мечте - все, что мне нужно, это слова "я в сотый раз промолчу, что мне наплевать... на вечность холодов, и бесполезных снов, в которых я летал...", да тишина... я устал жить, эти сранные взлеты и падения, слова и жесты, взгляды, эти игры, ошибки, боль, снова ошибки, неверные выводы, выдуманные причины и чувства, надуманные фразы, ошибки, снова ошибки... и я рад жить своей сейчашней жизнью, потому что она меня зассасывает - я работаю, пью, снова работаю, потом сплю... и так по кругу, и это не дает мнне времени думать, делать вещи, которые я должен делать, чтобы жить, чтобы все было хорошо... и этот же круг не дает мне делать ошибки, он не дает мне врываться и держит меня за руки, чтобы я не нарушал свое одиночество, не отдавал свою мнимую свободу и независимость... чтобы я не думал, а просто жил... как анабиоз, как нирвана, наркотический дурман, эта жизнь держит меня в своих сетях, чтобы вновь проснувшееся прошлое и вновь раскрывшиеся раны перестали ныть, чтобы вновь стало все равно, чтобы стало легко и свободно, чтобы стало все равно... чтобы не было "горько, каждый день так странно горько"...
что ж.. такой мой удел, и такая моя судьба... или это все просто засранные мозги?!! а может, мы сами себе все надумываем, из-за такого воспитания, из-за такой музыки? ведь говорят же - человек сам вершит судьбу! и всякие там Тапочки, которые ненавидят таких сопливых лирушников, как я, за то что они не могут идти своим путем и рассасывают тут свои слюни - может, они правы??? может, все, что нужно, это пустить пулю в лоб своим чувствам, переступить через остывающий труп и идти вперед - по головам, по телам, к своим желаниям?!! может, это дорога? может, это правильный путь???
неужели удел человека - или умирать от своих мыслей и чувств, или становиться скотиной, которой насрать на себе подобных? неужели естественный отбор так туп и слеп, что он отбирает только безмозглых сильнейших?...
мир загибаеться... один его край гниет из-за таких, как я, а другой край просто взрываеться из-за таких сволочей... а по середине живут счастливые люди... они двигаються в ритме Казантипа, пьют колу и носят зеленые майки... что ж... когда их с двух сторон прижмет человеческая грязь, им будет хуже всех...
"сколько будет еще боли, сколько..."
я всем говорю, что если я доживу до конца октября, я буду жить... если я не начну курить до конца октября, я не буду курить...
эта моя постоянная фраза... "я всем говорю".. зачем она? я будто предупреждаю всех - "будьте готовы... я не хочу, чтобы стало неожиданоостью то, что меня больше не будет. я хочу, чтобы вы все знали, что я готовлюсь уйти. я не хочу, чтобы вы думали, что я вс бросаю. нет. просто я не хочу быть здесь, мне здесь плохо, меня тянет в небо, оно зовет меня детскими глазами, дуновением ветра, морским запахом, лучиком света в среди ветвей дерева... и я не могу больше ему сопротивляться, я хочу к нему, я хочу стать им... и пусть я никогда больше не смогу быть с вами, не смогу обнять вас и сказть, что я скучал... но я все равно буду рядом... всегда... я люблю вас..."