не мог обойти стороной.....такую красоту...


[625x469]
[553x650]
[650x487]


и немного анеков:


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.


- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. (почти про меня)...:)))

Выпивают 2 мужика, тут один говорит:
-Пошли ко мне домой, там продолжим.
-Пошли!
-Ток предупреждаю заранее, у меня жена глухонемая, мы с ней знаками общаемся, не обращай внемания!
-Гавно вопрос!
Приходят. Жена открывает дверь, стоит на пороге и хлеб об пизду трет, муж в ответ берет стул, разбивает себе об голову, выливает на себя ведро воды, загинает тещу и ебет ее раком! Второй мужик в ах@уе!!! Говорит:
-А чего это значит?
-Да она мне говорит: "Пиздуй за хлебом!!!", а я ей: "Че, ебанулась? Там дождь как из ведра, еб твою мать!!!"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.


-Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.