В колонках играет - Согдиана "Сердце-Магнит"

Могу сказать ,что моё недельное катание на роликах обернулось для меня только лишь пользой. Во-первых, я гоняю уже неплохо(в смысле набора скорости:), во-вторых, что самое важное - я заметно похудела. При этом я неприлично много кушаю, хоть и до 18 -00. А после 18 -00 , с 20 00 до 23 00 у меня 3х часовое катание. Стало больше костей выпирать на туловище, ноги стали стройнее, а походка легче и веселее чтоли:)Мыщцы играют, появилось больше энергии в течении дня. Еще 1 преимущество катания на роликах перед ходьбой - от назойливых поклонников можно просто улететь)))На что моя сестра ответила:" явное преимущество, исключая риск в процессе полёта - не сломать нос об недалеко стоящего поклонника, который, залюбуясь, просто не заметит, как ты резво рухнешь на него" :) - Ну это уже зависит от уровня катания и внимательности, а также от уровня симпатичности мальчика:)
Порылась на форумах, вот высказывание мне понравилось:"Почему толстые на роликах не катаются? - да по тому что мгновенно становятся худыми. ролики дофига калорий и жира сжигают. из нашей компании за первые две недели активного катания все похудели от 2 до 5 кг. "

МУЖЧИНЫ ТОЖЕ НАХОДЯТ ПЛЮСЫ В ДЕВУШКЕ, КОТОРАЯ КАТАЕТСЯ НА РОЛИКАХ:

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).
4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).
7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.
8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.
9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

[490x614]