хм, вчера чёт было озарение..но оно как было атк и прошло +) всю ночь лежал и мучался мыслями о том что она с кем-то, этот кто-то делает то, что обычно делал я, и подобное. я так пролежал помойм до утра. с утра потащился в универ, там узнал нужную информацию и поехал обратно. весь день меня сопровождали мысли, которые не адвали спать ночью. не выдержал, написал смс про предыдущий пост, прочла или нет. потом, снова, решил анписать про то что там прощаюсь и всё. стоя у деканата, хм...ну решил написать последнюю третью смс, с тем что прошу прощения за доставленные неудобства, так сказать. блин, как мне дико хотелось смс в ответ, хотя б пустую, но получить. хм...но этого не произошло. хотя я и не сомневался что атк и будет. сегодняшний дождь только добавлял настроения... и продолжает добавлять. мне жутко холодно и одиноко, не сомтря на точ то народ тут так и распирает встретиться, а мне вапще никого не хочется видеть, ибо я знаю что я не буду воспринимать человека как личность, я буду видеть в нём...ну сами знаете кого. хм, я встречаться вчера хотел Оле предложить знаете почему господа? не потому что она вся аткая растакая, а лишь потому что похожа на Настю характером и манерами. прикол? мне тожс мешно. да, она где-то красивее, да у неё загар как у мулатки, что дико возбуждает, но и больше ничего...я просто не вижу в ней чего-то, я прикрываюсь её похожестью и какт себя успокаиваю, вот и всё. Боже, как я сейчас понимаю Катю и её мучения когда ситуация была аналогична, ток она была на моём теперешнем месте. интересно, я стану в будущем аткой же как и она, повторю её путь? стану жутко хладнокровным, рссчётливым и у меня будет море девушек, но ни одну я не буду любить. симпатия останется только к бывшей, у неё ко мне, а у меня к Насте. я даже боюсь заходитьв её дневник, я знаю что там я увижу только огорчения для меня, которые лишь усилят агонию, но я всё ранво захожу, и захожу я не обычно. раньше у меня была прямая ссылка, тепреь я её удалил, я захожу через дневник тех, кто прописан у неё в пч, причём просто потом учто боюсь сразу увидеть записи. не говорите ничего, я идиот и я это знаю.

в стилистике зато у меня выходят реальные успехи, воображение работает просто как никогда,с ейчас одежду так комбинирую, что просто ах ) даж Кирил сказал ) прямо как в филмье Дьявол носит прада, когда Энди сказал тот мужичок фразу: "Всегда личная жизнь начинает рушиться, когда начинаешь делать успехи в этой работе.Если она окончательно разрушится - это верный признак к повышению". я начинаю видеть всю чудовищную правоту этой фразы. но я не могу отказаться. на что я буду жить? главная героиня ещё ладно, у неё муж работающий. а я? кто обеспечит меня? я должен работать и зарабатывать. и личная жизнь...только если произойдёт что-то кардинальное и резкое, только в этом случае может что-то измениться. но пока я не вижу в девушках никого подобающую, а единственная девука, которая такая...но тут уже нечего ловить и тут всё кончено, как бы жалко это не было.
[700x481]