Из Франции депортирован русский логопед....(продолжать?)

который тайно отучал местных детей картавить!

*****************************
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Иммуноцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
****
- Алло, это Головач Лена!

- Что?!! Голова члена?!

- Да.Я - Лена Головач.
*****************
ПЕРСЕВЕРАЦИИ:

"Крепче за шофёрку держись, баран!" (из песни)


Анекдот - армейский, но очень уж подходит к нашей работе.

Старшина знакомится с новобранцами:

- Соколов!

- Я!

- Молодец,соколом будешь.

- Орлов!

- Я!

- Молодец, орлом будешь.

- Козлов!

- Я!

- Ну ничего, ничего. будем работать ...


Муж приходит домой. Задержался. Жена встречает сурово:
- Молока купил?
Муж испуганно:
- Молокаку????? не пил!
"Дайте мне макет полока!" (ИЗ ЖИЗНИ, правда, соседка сказала с бодуна)

Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.

На консультацию к логопеду приходит родитель - мужчина. Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники.

Криминальные новости.

Вчера в нетрезвом состоянии возле магазина "Обои" была задержана учительница русского языка. Она пыталась сорвать вывеску и исправить название на "Оба".

Зима, девочка в сарафанчике куличики лепит, дяденька:

- Девочка, холодно...снег.. какое время года?

-Лето!

-Ну как же... снеговики, саночки...

-Лето, дяденька!

-Какое лето!!! Девочка!!!!

-Вот такое, дяденька, хреновое лето....( Про таллинское лето)


- Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!