Ну вот, все-таки я попала в класс особых глупцов. Учителя это знают и понимают, что наговоря им всякой дури, которуй они конечно постараются понять и сделают вид, что они до безумства умны, ответят, но ответят такую же дурь, какую им только что сказали. Разница в чем: учителя понимают, что говорят дурь, а одноклашки – нет. А учителя этим пользуются. И тут явилась я. Такая умная и смекалистая, что им и не снилось. И тут оказывается, что я всем мешаю. Историку мешаю потому что он никак не может «заставить их учиться». То бишь внушить им, что они сами должны учиться и никто за них уроки делать не будет. Он, начиная говорить что-то, пытается паралельно довести их до мысли, а я , высказываясь, мешаю ему донести эту самую мысль. То есть мешаю одноклашкам учиться. А это плохо. Потому что « он понимает, что я умна, но мне не следует быть королевой дураков. А я к этому стремлюсь. Это Хорошо, быть королевой, но не дураков.» Вот так вот. И сегодня мы довели учителя до маленького сердечного приступа. К нам после завуч приходил общаться. И опять, когда я рот открыла, испортила отношения учеников нашего класса и завуча. Я ведь просто заступаюсь за них, помогаю им не быть жертвами зубастых училок. А может, им этого не надо? До этого жили как-то, а сейчас никак что-ли? Не надо им этого. Они не нуждаются в уме. Им и своего хватает, и их вполне устраивает, что их имеют. Но ведь учителя в любом случае говорят о классе в целом, но ведь я теперь тоже часть их класса. Я часть их класса. А учителя никак не могут меня принять. Они не понимают, что я часть их класса. А если меня не принимают самые главные учителя – завуч и директор, то меня не примет и класс. Одно дело, если бы класс стал опекать меня, совсем другое, если я буду либо опекать их, либо буду с ними на равных. Они не смогут опекать меня. Ведь я умнее их. Но и мне их опекать не следует, ведь кое-кто против. А если я буду с каждым на равных, то, почуяв это, ребята попытаются показать свои лучшие стороны, у кого-то это стервозность, что не очень играет мне на руку. Они начнут думать, что они лучше, что я бесхарактерна. Что у меня нет стержня. А ведь мой стержень – смекалка, ум. Значит, глав.учителя это понимают, и не хотят, что бы я как либо выделялась, что бы я была королевой дураков. Они хотят подчинить меня своим правилам, где король – взрослый, учитель,наставник, а король дураков – тот, кто лучше одевается, самый симпатичный, самый богатый в конце концов. А я –пока никто (ну не король дураков точно) – лезу в короли. Лезу в равные королю. И это им не нравится. Да и кому понравится отдавать свой пъедестал. Даже самому достойному. Значит, мне надо найти опору, того, кто такой же. Возможно, он не все понимает, но и я не все вижу. Может, я в чем-то ошибаюсь, а может, я абсолютно права. Мне нужно найти того, кто постоит за меня, кто не будет считать, что им можно манипулировать. Вдвоем мы сила, по одиночке – никто. Но вот в чем проблема: я таких не вижу. Может, и есть одна, но за нее мне придется бороться. А я не хочу. Да и надо оно мне? Чего я хочу? Почему мне это надо? Неужели я хочу быть миротворцем, неужели я хочу помочь им? Нет, этого я не очень хочу, я хочу общаться. Нормально, без закидонов, никому не подчиняясь и не подчиняя себе никого, общаться, как мы с юлькой. Потому что знаю, что если не буду общаться в школе, то заучусь и замкнусь в себе. А так нельзя, боюсь я этого. Потому что моя живость и общительность – уже половина успеха.
Написано в сентябре-октябре 2005.
