В колонках играет - Рогатые трупоеды - варкрафт
Настроение сейчас - гавно



День Оператора
- Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством.

- Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.

- Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу.

- Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений.

- Принять еще несколько звонков и серьёзно задуматься, в своем ли ты уме. Выдернуть седой волос и…

- …приняв следующий звонок, понять, что дело не в тебе.

- Увидеть, что Лотус завял и на усиленное кликанье по всем органам мышки отвечает лишь стандартным системным «до свидания». В течение десяти минут перезагружать Лотус, потом компьютер вместе с Лотусом. Откусить кусочек ручки.

- Почему мышку назвали мышкой, а не, например, медвежонком?

- Получить сорок ответов от друзей на отправленную ранее повестку. Пойти покурить: нет счастья в этом мире.

- Принять звонок и обрадоваться, что сидел в этот момент. Расстроиться, что не лежал.

- Устроить часовой марафон non-stop по телефонным вопросам, ответить на шестьдесят два звонка, оправдать дневную статистику и закипеть. Сосед закашлялся: пахнет чем-то горелым. Провести в голове нездоровую смысловую аналогию: принимать звонки – принимать на грудь, один за одним, стопочка за стопочкой; сначала бодро и весело, потом нудно и небрежно, а на утро тяжелая голова, во рту кошки, и вообще, потеряв из памяти несколько часов жизни, неизбежно попадаешь в другой часовой пояс. Интересная мысль.

- Перезагрузить Лотус.

- Ответить на недовольный звонок с мониторинга: почему четвертую минуту без звонков? Удивиться. Как почему? Интересную мысль обдумывал.

- Бледный сосед принимает третий звонок. Звонки у него тяжелые, пол-литровые.

- Получить массовое письмо от руководителя, что на линии очередь, очередь неизменно растет, среди абонентов паника, перекуры запрещены и в туалет нельзя. Пойти покурить?

- Пойти покурить.

- Пойти поработать. После третьей таблетки снотворного, запитой раствором валерьянки, абоненты стали звонить спокойные и дружелюбные. С чем это связано?

- Все-таки хорошие люди наши абоненты. Добрые и мечтательные, только порой несколько впечатлительнее, чем нужно. Творческие все личности. Ругаешься на них, ругаешься, а они только извиняются и непременно придумывают что-нибудь новенькое, дабы оператора развеселить, так сказать, растормошить…

- Проснуться и обнаружить холодного соседа.

- Испугаться и еще раз проснуться. Теперь по-настоящему. Обед закончен, а впереди еще пол-смены. Перезагрузить Лотус. Откусить еще кусочек ручки.

- Почему же всё-таки мышку назвали мышкой, а не, например зайчонком?

- Поглотить еще несколько звонков и сделать уникальное открытие: чем быстрее работаешь, тем быстрее растет очередь на линии, тем жирнее становится шрифт в приходящей с мониторинга фразе «Кто будет замечен в курилке – расстрел на месте». Пойти?

- Не пойти. Что-то есть в этой работе: каждый второй звонящий с недовольной гримасой на лице откусывает кусочек тебя и поспешно исчезает в бездне телефонных проводов, коммутаторов и окончательно растворяется в радиосигнале, который проходит сквозь тебя, обволакивает твои же легкие при каждом вдохе… С каждым звонком тебя становится меньше, меньше; уходя частично с голосами, которые наскоро затихают в твоей голове, ты рассеиваешься по всем точкам, с которых был набран номер абонентской службы. И в конце концов, целиком превращаешься в то, что было сказано. В то, что отзвучало. В тишину.

- С окончанием рабочего дня время начинает идти медленнее. Каждая секунда увеличивает свои размеры в геометрической прогрессии по отношению к предыдущей. Язык категорически отказывается подчиняться, и нередкий вечерний абонент может услышать в операторском приветствии «доброе утро» и «добрый день». Что же касается слова «конфиденциальность», последнее вообще произносится во всех самых нелепых вариациях, доступных человеческому организму. Сей забавный факт нередко ставит в тупик даже наиболее унылых пользователей номера 611.

- Получить уведомление о новом письме, и, попытавшись открыть его, наткнуться на «непредвиденную системную ошибку». Доесть ручку и пойти домой.

- В середине месяца получить зарплату и всех простить. На пятнадцать минут.


\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Мужские страхи
Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но кое-что можно и озвучить.

1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу.
Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться. Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание, отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток. А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно собрались в сауну.
Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в "казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой. Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушег, ароматических ванн и ангорсих кошек, тем более настойчиво приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что после первого/последнего приключения она, пропа хшая бензином, искусанная комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.
А что касается сексуальной свободы - это и вправду святое. На том и стойте. Обьясните ей популярно, что у женщины яйцеклеток немного, все они большие, упитанные и неповоротливые - их на их на приключения не тянет от природы, их задача - обеспечить прокорм и развитие потомства))). У мужчин сперматозоидов тьма, все они лёгкие, маленькие, непоседливые,всех их надо куда-то пристроить))). И желательно при этом ещё и удовольствие получить - сколько той жизни.)) Так что если ей нужны все ваши сперматозоиды, пусть запасается неувядающей сексапильностью и ненасытным темпераментом. Если нет - тоже не беда: отлучитесь ненадолго, пристрогйте в хорошие "руки" своих шалунишек и вернитесь к ней, любимой и единственной)).

2) У меня слишком маленький член.
Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное - голова. Нет, именно голова, которая на плечах. То есть, конечно, удобно иметь орудие производства внушительных размеров, кто спорит? При этом можно сорвать аплодисменты и не особо напрягая фантазию. Но этот успех - кратковременный - однообразные ощущения, даже приятные, приедаются. Вы когда нибудь пробовали есть своё любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно. А с толковой головой, с фантазией ад с огоньком можно разнообразить меню без конца. Здоровый член и пустая голова - вибратор, средний член и умная голова - классный мужик, средний член и пустая голова - онанист, здоровый член и умная голова - мечта.

3) Я не знаю, о чём с ней говорить.
Да о ней, о том, что её интересует. Золотое правило общения гласит: самый очаровательный собеседник - тот, кто слушает вас внимательно и проявляет неподдельный интерес к тому, что вам интересно. Боитесь показаться ей придурком, если заведёте разговор о том, какое платье было на Уме Турман на церемонии вручения Оскара? Зря. Что ж, если вы твёрдо решили произвести сильное впечатление , рассказывайте ей внсь вечер, какой ваш начальник "чудак", и как ловко вы ему втираете. Если это не убедит её окончательно, что вы - самовлюблённый идиот, заведите разговор о футболе и не закрывайте рот, пока она не уснёт, уронив голову на стол, не плюнет вам в лицо или не удалится по-английски, , резко вздёргнув подбородок и не прощаясь. Любое из этих действий можно считать сигналом к концу беседы. И отношений.

4) Я не Ален Делон.
Конечно, у красавца куда больше шансов понравиться сходу, с первой встречи. Это печальная истина: обладателю спортивной фигуры, ослепительной улыбки, и чистой загорелой кожи очень трудно отказать в порядочности, смелости, доброте и уме. Хвала Творцу - кто бы он ни был - он не стал отдавать весь дифицит в одни руки. И вот, когда в результате коллективного безрадостного опыта подруг и родственниц или её собственной печальной истории в её голову закрадывается мысль, что не всё то золото, что блестит, - появляетесь вы! Жизнерадостный и остроумный, хотя и несколько худосочный, очкарик. Верный в любви и дружбе, правда, заметно лопоухий, добряк. Утончённая аристократическая натура, в меру прыщавая. Нежная душа и прекрасный хозяин, но почему-то в топорной оболочке Собакевича. И пусть победит сильнейший! Вот почему юный возраст женщины - отнюдь не бесспорное преимущество: чтобы оценить вас по достоинству, она должна знать, что почём. В плане повышения сексапильности - сильнейшая вещь: МОЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ОТ ВАС НЕ ВОНЯЛО, И ЗУБЫ ЧИСТИТЕ. Всё. Потом спасибо скажете.

5) Она будет смеяться над моей сексуальной неопытностью.
Не встречал ещё ни одного человека, который родился бы с опытом. Если ждать, когда полностью будете готовы, прежде чем начинать какое-то дело, вам никогда не придётся ничего делать. Модно ложиться с комфортом ждать окнчания жизни - этого опасного приключения. Лучше ещё раз сосредоточиться на своих сильных сторонах, поздравьте себя с тем, что вы такой замечательный - и вперёд, за опытом! енщины ценят уверенность в себе (не путать с наглостью и развязностью). А будете сопли жевать, так вам и опыт ни к чему. Предположим, что вы превзошли самого себя и всё равно получили от ворот поворот. Не зацикливайтесь! Это всё сказки про вашу единственную половину. Девушек много, хороших и разных. Проявив волю к победе всегда можно найти таких, с которыми вам будет хорошо. Так зачем приставать к тем, у кого на вас аллергия, а потом с ними мучиться?

6) Она встречается со мной ради моих денег.
Это же счастье, что она вообще с вами встречается! Вы ведь не случайно её выбрали, у вас хороший вкус? Пусть сегодня она встречается с вами ради хорошей жизни, которую вы можете обеспечить. Кто вам мешает сделать так, чтобы завтра она разглядела и другие ваши достоинства? Других достоинств нет? Ну так тем более - порадуйте женщину хотя бы материально! А как быть, если она не способна ценить ничего, кроме материальных ценностей? Если блеск жизни в её глазах и румянец страсти на её щеках вызывают только суммы с большим количеством нулей? Советую вам в следующий раз при выборе подруги смотреть не только на её попку и ноги, но ещё и на выражение лица. А особо продвинутым рекомендую поговорить с ней, как с человеком.

7) Она не понравится моим друзьям и родственникам.
Можно подумать, что лучше будет, если она им (друзьям и родственникам) очень даже понравится. Будете потом, вместо того, чтобы ездить на работу, охранять её денно и нощно, а вместо того, чтобы вечером расслабляться в кругу друзей, вычислять, кого из этих самых друзей "в кругу" нет, и где этот гад может быть. Представьте, что было бы, если бы от вас требовалось "обаять" всех её подруг и "умаслить" всех её родственников? Насколько усложнилась бы задача? А самое интересное, когда через пару месяцев после свадьбы выясняется, что все вокруг на молодую пару не налюбуются, подруги в нём души не чают, родственники с неё пылинки сдувают, а он и она видеть друг друга не могут без зубного скрёжета - рассмотрелись наконец.

Короче. Счастье в личной жизни никогда не бывает безоблачным, полным и окончательным. Но не будем уподобляться тому пессимисту, который дал другу, живущему в другом городе, телеграмму следующего содержания:"Всё кончено. Я женился. Прощай."

....................

А вы говорите — блондинки…
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».
Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос…

А вы говорите — блондинки…

\\\\\\\\\\\\\\\\

Бюрократия по-японски
Я отправился покупать телефон. А это дело в Японии совсем не простое. Особенно для иностранца.

Хорошо известен тот факт, что японские производители сотовых телефонов переняли своё секретное искусство напрямую от ниндзя. Первый ниндзя-закон рекламы – рекламировать, но не давать, набивая цену. Новые модели японских телефонов активно рекламируются в иностранной прессе, производители даже пишут пресс-релизы на английском языке. Но эти телефоны никогда не продаются за пределами Японии. Да и в самой Японии просто так иностранный турист не может купить сотовый телефон вообще. Никакой, даже предоплаченный. Можно разве что взять специальную, ухудшенную для иностранцев, модель на прокат в аэропорту. А потом обязательно вернуть. Но вот купить – ни в коем случае. Спрос у иностранных туристов на японские сотовые телефоны уже создан такой, что на Акихабара специально для них продают пластиковые муляжи телефонов с витрин, муляжи только устаревших моделей, конечно. Чтобы ниндзя-закон не нарушать.

Увы, если иностранец имеет вид на жительство в Японии, то закону даёт право покупать сотовый телефон, если предъявить японский документ и разрешить оператору снять и сохранить себе на память его копию. Ничего с этим не поделаешь, производителям остается только стискивать зубы. При виде иностранца у продавцов сотовых телефонов зубы стискиваются, а особенная вредность всё равно так и прёт. Отличить вредного японского продавца от доброго японского продавца очень просто. При заполнении контракта у доброго продавца можно всё: и имя-фамилию с адресом написать латинскими буквами (или просто продиктовать адрес – продавец легко нарисует иероглифы за вас), и подписаться можно подписью, вместо японской печати ханко (у меня раньше была, но посеял; обычно у иностранцев ханко нет). Злой продавец не только заставляет все писать обязательно иероглифами, но расплывается в процессе, прямо не разжимая зубов, в улыбке истинного блаженного наслаждения, долго наблюдая за старательным процессом выв едения иероглифов по чёрточкам старательной иностранной рукой.

Сколько раз уже можно!

- Иностранцам нельзя платить за сотовый телефон самим в магазине, нужно дать свой счёт в банке, чтобы мы с него сами снимали сколько нужно.
- Как же нельзя – вот у меня уже есть два телефона от вашей же компании – плачу сам.
- Э... Раньше было можно, теперь нельзя.
- А где это написано?
- Э... У вас медицинская страховка с работы есть?
- Есть, вот.
- Знаете, если есть медицинская страховка, то можно...
Весь этот процесс мне давно надоел, и в этот раз я твёрдо решил его избежать. Пошёл в дорогой магазин. Прямо в районе Гинза. Там такие девушки вежливые работают и иностранцев не боятся – в центре города нас много. Очень приятно. Девушка сразу согласилась, что телефон я могу купить. И даже сразу взяла около 500 долларов наличными за телефон и аксессуары (кредитные карты они принимают, но цена выше!). И даже после этого села и стала объяснять подробно для глупого иностранца контракт. Все очень понятно стало. Например, контракт заключается пожизненно и с этих пор фиксированную сумму в месяц плюс цену за разговоры я обязан платить до своей смерти, либо платить штраф, если хочу разорвать контракт досрочно. Но на самом деле контракт заключается все-таки на год с автоматическим продлением, и если прийти точно в день заключения контракта, ровно через год, то из кабалы можно выйти, не платя штрафа! И план с неограниченным интернетом обозначает, что интернет максимум два часа подряд, а потом начинается дополнительная штрафная оплата. Которую легко избежать, если каждые два часа разрывать связь и соединится снова.

И контракт дружелюбно сразу помогли заполнить. И адрес с именем латинскими буквами разрешили написать. Там ещё в контракте надо было написать домашний и рабочий телефоны (чтобы меня они смогли найти, если что), но домашнего телефона у меня никакого нет (зачем?), а рабочий свой телефон, я, естественно, не помнил, потому что никогда им не пользовался. Но нужен был какой-то токийский номер на 03, и я лихо вписал свой рабочий телефон с прошлой работы.

Итак, милая девушка всё объяснила, но телефон не отдала. Сказала погулять тут по магазину полчасика, потом она позвонит и попросит подойти забрать телефон. Всё так вежливо и быстро! Вот что значит дорогой магазин в центре. Я уже настроился, что уйду с новым телефоном, обрадовался. Хожу, гуляю, товары смотрю. Минут через 20 девушка звонит и говорит, что тут маленькая проблемка, подойдите, пожалуйста. Вернулся к кассе. Мне передают трубку и говорят, что со мной хочет поговорить представитель сотового оператора. И он мне говорит – позвонил вам на работу, а там говорят номера такого нет. Ну, естественно. Офис-то переехал. Я говорю, ну ошибся я, подождите, узнаю свой рабочий телефон правильный. А между прочим уже 9.30 вечера, я же сразу после работы в магазин пошел. Я уже очень злой, усталый, голодный, хочу еды, телефон и к себе домой. Вместо этого пришлось звонить домой начальству. Мой рабочий телефон, конечно, это выяснить не помогло, но хоть рабочий телефон начальства я узнал. Сказал его. Оператор попросил подождать еще несколько минут. Я снова пошел гулять по магазину. Потом меня снова позвали. И сказали, извините, но на новом рабочем телефоне никто не подходит. Не удивительно! 10 вечера! Народ, наконец, домой пошел!

Тогда не дадим вам пока телефон, говорят. Вот если мы завтра позвоним и какой-нибудь японец на работе подтвердит, что ты там работаешь – вот тогда телефон и получишь.

У меня такое подозрение, что в телефонных компаниях работают какие-то специальные враги народа? У них там при приёме на работу опыт массового геноцида в некрупных размерах, случайно, не требуется? Помню, ещё когда проводил домой интернет, то моему голословному утверждению, что разрешение от хозяев дома у меня есть, мне никто не поверил. Попросили, чтобы им позвонили хозяева и подтвердили. Я тогда позвонил хозяйке и попросил позвонить в телефонную компанию и подтвердить. Хозяйка позвонила, но ей тоже не поверили – сказали, что поверят, если им позвонит её муж. Вот когда муж с работы вернулся и им позвонил – только тогда и поверили. А у меня сейчас на работе начальница. Женщина. И не японка. Внутренний голос стал подсказывать, что этот номер с этим номером тоже не пройдет. Обидно жутко. А тут разные японцы довольные один за одним с новыми телефонами из магазина уходят.

Девушка сказала, чтобы я не расстраивался и приходил завтра – утро вечера мудренее. Приходи в обед. Ну, я, конечно, пришел в обеденный перерыв на следующий день в магазин. Потому что без денег и без телефона оставаться довольно обидно. Так бы я плюнул, но деньги-то уже у них. Более того, пока я был на работе, я даже узнал свой правильный рабочий телефон. Девушка в магазине разводит руками – чего-то пока не получилось. А я с работы припёр документ с целым списком телефонов рабочих. И даже с моим. Вот, говорю, абсолютно правильный мой рабочий телефон. Девушка звонит с этим списком снова сотовому оператору и говорит, что мол, вот, наш гайдзин телефон свой правильный принес. Мол, вот у него даже компания большая, я смотрю, вот столько человек по списку, и даже японцы там есть, да. Ну, хорошо. Подожди немножко, говорят, погуляй, теперь телефон дадим.

Гуляю снова по магазину. Через некоторое время снова зовут меня.

- Знаете, мы позвонили по вашему "правильному" рабочему телефону, и там никто не подходит!
- Э... Вы меня видите? Я вот. Тут я. У вас в магазине. А телефон рабочий. На работе. Правильный. Наземный. Сотовый телефон вас мой для контакта не устраивает. Телефон там, я тут. Мой обеденный перерыв уходит, я сейчас снова уже злой и голодный, но тут, пред вашими очами. А телефон там. Что тут не понятного?
- Да... Тогда пока ничего не получится. И я не могу, конечно, обещать, что получится потом, но вы, пожалуйста, все-таки вернитесь на работу, мы вам через полчаса позвоним, подойдите там к телефону и подтвердите что это вы, и если все будет хорошо, то мы вам позвоним еще раз, когда можно будет прийти за сотовым телефоном.

Вернулся на работу. Они позвонили. Вечером вернулся в магазин. Получил телефон. Вот же, какой ты, вкус победы!

(с) kitya

Ты действительно повзрослел, если ...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ___________________________________________
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Нелепые истории
Пишет вам тетка, 27 лет от роду, вполне сформировавшаяся, даже кое-какой жизненный опыт имеющая.

А вот мне захотелось затронуть тему самых нелепых «ухаживаний» или, попросту, попыток уложить в постель или несложившихся в силу забавных или ужасных причин отношений. «Ухаживания» в кавычки поставила намеренно, так как это скорее развод, а в каких-то случаях даже и название придумать трудно (кроме как «попытка изнасилования» – ничего на ум не приходит)…

Пойду по возрастающей:

16 лет

Поехали мы с подружкой в гости к сестре ее, на другой конец города, сестра с мужем жила. Посидели-поболтали, ну и пошел нас ее муж часиков в 10 вечера провожать. Посадил в такси, номер от большого ума не записал. Сидел там парень лет двадцати за рулем. Совершенно для нас неожиданно, он остановился на следующем светофоре, посадил к себе еще троих друзей и поехали мы с ними в лес (согласия нашего, понятно, никто не спрашивал). Приехали на какую-то полянку, тут нам мальчики шампанского предложили! Ну, мы, конечно, удивились, а так как время протянуть надо было, то конечно, согласились. В итоге, один из них, обняв меня за плечи, выдал следующее: «А давай, ты мне сейчас и другу минет сделаешь, а потом будешь моей девушкой, и тогда я тебя никому не дам обидеть». Занавес! До сих пор не могу понять, на что он рассчитывал… История закончилась «мирно»: мы отошли «в туалет» и удрали от них, потом часов пять выбирались из этого леса на трассу… К слову, октябрь был, слякоть и темнота и страх, что эти уроды опять появятся. Кстати, вопрос дядькам: на ком рассчитывают жениться дядьки, если сами кого-то изнасиловали когда-то? Жизнь-то бумерангом часто бьет!..

17 лет

Первая любовь: вот тут романтика. Но не обошлось без курьезов: я ни за что не хотела лишаться девственности. И тогда молодой человек предложил сделать так (цитирую, до сих пор помню): «А давай так: ты будешь со мной спать всего 2, нет 3 раза в неделю – и этого будет достаточно…» Потом, уже будучи взрослыми людьми, когда это обсуждали-вспоминали, он объяснил, что хотел как-то побыстрей начать «жить со мной половой жизнью», рассчитывал, что я «втянусь» и все будет чаще чем жалкие три раза в неделю…

Но тогда я не оценила самопожертвование - разбежались из-за этого.

19 лет

Студент одного из хороших московских технических ВУЗов. Отличался тем, что упорно называл мою маму не «Тамара Борисовна», а «Татьяна Борисовна», ни за что не хотел переучиваться. Но до знакомства с мамой казался достаточно умным. А, главное, взрослым – ему аж 24 было! Парень отличился неадекватной буйной фантазией: узнав, что я остаюсь ночевать у подруги, он позвонил моей маме и, ничтоже сумняшеся, наврал, что проходил мимо, заглянул в окно квартиры этой самой подруги (она на первом этаже жила) и увидел, что мы с ней валяемся на полу окровавленные.

Что было с мамой – думаю, нетрудно представить. Ясен пень, больше мы с ним не общались.

21 год

Ночной клуб. Знакомлюсь с дяденькой, 35 лет от роду. Летчик, романтика. До того, как начал трезвонить по телефону по 7 раз в сутки с предложением приехать к нему в гости, а то и в аэро-отель, «коньячку попить». В кофейню идти категорически отказывался, объясняя, что «не по нему такие места». Продолжалось это все полгода, я, как человек вежливый, долго терпела, но потом все-таки послала незадачливого поклонника.

24 года

Бывший одноклассник двух очень хороших друзей. Начали встречаться, поняла, что человек – не мой. Объяснила, что встречаться нам дальше смысла нет. Начал звонить на мобильный по пять раз в день. С городского. Трубку не брала. Дозвонился на домашний. Диалог:

- Привет, ты почему трубку не берешь?

- Понимаешь, я на мобильный отвечаю только по работе (идиотская отмазка, но ничего умнее придумать не смогла)

- А ты купи себе другой телефон, я тебе на него звонить буду.

- Так тебе нужно, ты и купи мне телефон (ошалела я от такой наглости)

- Уу-ти, какая хитрая! Так ты реши, если телефон нужен, то может все-таки тебе не стоит меня терять?

Абзац.

Тетки, это те случаи, которые лично мне кажутся немного нестандартными и смешными в плохом смысле этого слова. Человек я общительный, народу вокруг много, и думаю, что повезло, что всего четыре придурка попалось. Поделитесь: а у кого было что-то подобное, о чем хотелось бы рассказать?

P.S. 25 лет

Любимый молодой человек, который скоро станет моим мужем. В течение 2-х лет ни одного подобного косяка, а, может, мы, влюбленные тетки, просто многого не замечаем?

---------------------

Про ягоды
Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.

Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.

Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.

Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.

Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.

Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.

Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
=================
=============

=======
Мечты сбываются и не сбываются
Мальчик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Космонавтом? А ты, девочка? Принцессой? Ну конечно, и зачем я только спросил...

Ни один ребёнок не скажет, что он хочет стать бесстрашным сантехником. Или отважным бухгалтером. Или неуловимым программистом. Или стремительным, как вихрь дантистом. Или тем чуваком, который прикручивает крышки к сиденьям унитазов. Или который пришивает молнии к штанам. Все хотят быть героями, но немногие становятся. И слава Богу!

Представляете, что было бы с миром, если бы все детские мечты сбывались? Сколько победителей конкурсов красоты, лётчиков-испытателей, одноруких пиратов, фотомоделей, космонавтов, полярников, гонщиков и супергероев шаталось бы без дела? Тысячи охреневших от безделья геологов бродили бы по истоптанной тайге. Миллионы безработных космонавтов с тоской смотрели бы в бездонную пустоту неба. И лили бы горькие слёзы в ожидании своих принцев никому не нужные принцессы. Потому что мало кто из мальчиков хочет стать принцем... а те кто хочет, как правило, становятся поп-звёздами.

Безработица, голод, депрессии, алкоголизм, наркомания... Господи, как хорошо, что детским мечтам не суждено осуществиться!

И как здорово, что некоторым, все же, суждено.



ъъъъ


Фубля!
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. )
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
== )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах.


\\\===--00099


Собачьи письма к богу
"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"
"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?"

"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял."

"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться."

"Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?"