все почему то против меня... Весь свет, вся тьма. Все.

Вчера был тяжелый день. Дело даже не в том, что я напилась, и даже не в том, что я говорила, просто я знаю, что, врятли что-то измениться. Да, я былы бы искренне рада, будь оно так. Зачем я вообще туда вчера пошла? Ноги меня просто сами несли... А потом, я не помню. Помню частями. Они расскажут. Хотя в этом смысла вообще нет. Этот мир плох тем, что от меня тут почти ничего не зависит. Руки опускаются...

Пост один мой недавний полностью отражает все мое состояние.Я наполняюсь пустотой. Попробую описать что у меня в голове.
Познакомилась я с человечком интересным. Сразу и не отгадаешь, что вообще за человек. Любит спорить... Не было такого, что мне хотелось о нем думать, мне хотелось разговаривать, узнавать дальше. Да - да, именно. Не сидеть и ждать чего-то не понятного, а действовать, делать, управлять силой. Этот человек хочет меня понизить, но нет, не получиться, я сильная, дурак, не на того напоролся, я не сломлюсь. Ну вот и вчера я это показала, бля, какая я сильная. Теперь не изменить. Ну и я тоже хорошо, дура.
Я не знаю куда делась моя граница с реальностью. Я совершаю поступки так, как будто бы мне за это ничего не будет, ни холодно ни жарко. Я делаю вид что так надо, что так необходимо для моего психического здоровья.
Я медленно схожу с ума, я под влиянием сна, под влиянием жизни, я не могу летать, хоть мои мысли и летают...
Закрываюсь в себе иногда. На меня это не похоже, это не я. На самом деле я могу всем помочь всех утешить, истребить своих врагов, ах да, они у меня есть, и их бооольшое количество. Вот допустим, прихожу я на сходку.... все такие приветливые, милые, а потом... потом как дизайно моего дневника, черные, безжизненные и ржавчиной на боку.
Мне не хочеться спать, потому что это пустая трата времени...хотя организм восстанавлвается от утраченной энегрии. А у меня ее запасы громадны и в то же время малы. Их увеличивают и уменьшаю слова моих "друзей". У меня нет друзей, да нет, есть читые и настоящие. Их мало.
Мы все сидим на интернетной игле, на виртуальной игле.

Я не жалею, что с тобой не знакомы практически. Мне пофигу, как ты смотришь на то, что делаю я. Ты пишешь чисто потому, что тебе некому написать, а я пиш тебе потому.... потому что мне нужно ответное слово. СПОР. Может даже психическая атака, шок и т.д. Энегитическая подпитка...
И вывести меня из такого может... нет, не ты, не Он, даже не она. Я сама себя выведу. Когда мне это будет не нужно, я сама сделаю так, что б тебе было интересно. А потом.... а потом ты сам все увидишь.

И снова я как всегда нарушила свои же правила. Нет правилам, нет правилам, нет правилам.