Настроение сейчас - не существует

трудно было мне с настроением сегодня... я наконец то понял в чём моя проблема. я не могу взять в толк что у каждого своя жизнь. ну никак не лезет это мне в голову..
давно я уже считал что жизнь у меня потерена.. всё из за компьютеров.. это стало для меня наркотиком. всё что я делаю в этой жизни это сижу за компом и ни фига не делаю больше.. меня это бесит, но я в правду ничего не могу изменить. не сейчас по крайней мере.. и это уже третий год так!! и зачем мне его только купили?.. я проклинаю тот день когда мне его купили. многое я упустил из за него.. хотя и от многого спас. например от курения. если бы я не сидел тут всё время, то меня уже бы наверняка вынудили бы по этому поводу... или например от бухания.. я бы щас мог как козёл какой то пить всё что только найду. а пиво стало бы мне вместо воды.
но меня волнуют больше минусы этого компа, ведь их так много..( во первых мне это зрение очень портит, потому что я почти не отрывно пялусь на монитор а я хотел бы хоть как то следить за своим здоровьем.. сам не знаю как досихпор я могу видеть очень маленький шрифт. во вторых я начал бояться реальности. например я бы никогда не захотел просто прогулятся или поехать куда то. людей я начал бояться... не лично но вообще. ..я стал стеснительным. или вот я просто начинаю игнорировать всех близких и друзей.. стал я просто эгоистом. меня бесит если кто то из близких просит меня что то сделать.. но если у кого то плохое настроение, оно у меня тут же снижается и при чём на долго... ещё когда я слышал что у всех почти есть аська в компе, я себе не ставил, потому что, сам не знаю, боялся и анонимно болтать с людьми. хотя с этим я справился полтора месяца назад, когда друг купил себе комп и он сказал мне поставить аську чтоб переписываться с ним. в третьих я начал забывать прошлое и жить в страхе от будущего. я уже не помню что я любил делать 3 года назад или что я хотел делать, или чем увлекался.. вообще не помню свои интересы. в четвёртых конешно и это понятно, снизился я в учёбе на много.. и всё это прямо к скорому атестату.. это будет для меня конец света когда я его провалю.. в пятых я стал очень ленивым! очень очень.. вот и злюсь если меня о чём то просят близкие. в шестых, поскольку я никуда не хожу (в прямом смысле даже дома) я стал очень пассивным и спортом вообще не занимаюсь. страно что я даже не потолстел сидя тут так долго. и в седьмых как только я влюбился в первый раз, я уже заранее знал что ничего не выйдет потому что те навыки которые я должен был приобрести, не существовали у меня. так что разочеровался я любить ту которая меня не любит. и после этого я начал чуствовать что любовь никогда не вернётся... ..я стал замкнутым.
последнее время я живу только с надеждой что всё это измениться. что придёт тот день когда мне улыбнётся удача и я позабуду весь этот кошмар. потому что мне надоела виртуальность и я хочу жить в реальном мире. конечно рано мне в 15 лет настоящюю жизнь начинать но отлипнуть от предыдущей от меня очь требуется. всё это время мне кажется растенулось на век. оно стало для меня так медлено идти.. как будто застрял в этом возрасте. но я уверен на тысячу процентов что когда я брошу комп, то начнётся моё лучшее время в жизни. но опять же говорю что комп не легко бросить.. в нём как будто есть никотин который я в себе его должен успокаивать каждый раз. даже если я скажу что компьтер мне надоел и не сяду за него больше, на следующий день я себе говорю какого хрена то что я говорю и сажусь опять за него. я даже уже в игры не играю, ничего. просто скачиваю фильмы и переписываюсь по аське.
жаль конечно что так жизнь началась у меня.. но жизнь продолжается, а перемен всё ещё нет...