В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое

Весна... Да... Уже весна. Ой, стоп. *тишина* (о чём это я?)
Скрежет замка (это ключ входит в замочную щель)... Поворт ключа. Щёлк... щёлк... Толкаю дверь. Я дома. Свет. Тишина. Только слышно, как очень тихо гудит компьютер. Захожу в ванную, умываюсь, вода холодная, но приятная, свет режет глаза, но мне всё равно. Музыка? Нет... Тишина. Да. Наверное так лучше думается. Наверное. Огонь. Сигарета. Стандарт. Кофе... Я пишу...
Хочется рассуждать и просто хочеться подумать. Когда в голову лезут такие мысли я не дышу. Сердце замирает от чувств и от воспоминаний, кислород не поступает в лёгкие и мой мозг начинает работать в две параллели - от чего нет топлива для жизни и от чего я мучаю его организм своими будоражущими кровь воспоминаниями. Я помню свою жизнь, как человек помнит, свой самый любимый фильм. Я помню свою жизнь, всегда  помнил, думал и всегда развивался. Что мне давала судьба, то я и брал. Мне никогда не говорили чего-то явного. Никогда не указывали, как надо жить, хотя может я и ошибаюсь. Наверное указывали, но я в упор не вижу эти намёки, даже теперь, когда моя жизнь принимает всё новые и новые обороты и я стремитьно развиваюсь, я отказываюсь их замечать. Их наверное нет, но в этом я не уверен.
Окружающие нас люди... Да. Именно они - это и есть самые лучшие учителя, самые лучшие предсказатели. Пророки нашей судьбы, как целая толпа Нострадамусов, заставляющие нас графоманить по ночам, страдать и любить. Мы видим что-то и хотим делать так же, мы завистливы и ранимы, мы индивидумы для любого из нас и обычные для себя. Мы такие какие мы есть, мы не меняемся без причин, мы живём так как хотим жить. В каждом моменте мы разные, мы не умеем повторяться. Мы созданы быть неповторимыми. Очертания осколков нашей судьбы иногда отдаёт суицидальным безсмыслием вывешеным на показ. Мы никогда или почти никогда не делаем чего-либо для себя. И отличаемся только тем, что кто-то в большей мере, кто-то в меньшей мере это показывает.
Живая плоть. Мы такие живые, а складывается чувство, что мы уже умерли... Мы живы с наружи, а внутри уже нет. Мы живём на рефлексах и давим сами себя... Как так можно? Марионетки в руках судьбы. В чьих-то руках... Живём не задумываясь о том, что может быть или чего быть не может. Я пытался понять, как строится психология общения, как устроен склад ума. Что человек думает, как реагирует на твои слова, действия? Всё странно и чем ты дольше живёшь, тем больше начинаешь понимать, что всё это необъяснимо... Безумие, сумасшествие и просто закрытая грань чужого сознания... Человек, как животное, он учится всему, чему захочет. И самое удивительное, он не может достигнуть в этом совершенства, по крайней мере, он будет сам так думать... Да, со стороны будет казаться, что он просто виртуоз в своём русле, зато сам он никогда этого не признает. Мы жадны, на свою собственную реализацию, и ни как по другому. Мы эгоисты и кто бы что не говорил, это к сожалению так...  Мы любим себя больше остальных и отказываться от этого очевидного факта просто глупо. Это тоже самое, как опровергать, то что мы не безсмертны... Не обманывай себя, жизнь принимает оборот событий непонятных ни тебе, ни кому... Это судьба и она играет по своим правилам. Запомни, ты не можешь ничего поменять... Всё уже сделано, а если ещё нет, то всё будет так, хочешь ты  этого или нет... Вспомни, как всё могло поменяться, вспомни, что ты сам делал свою судьбу, а сейчас всё исчезло безповоротно, всё уже не в твоей власти. Ты тот кем уже стал. Трезво мыслить уже не актуально для тебя, а если вдуматься, то и не для кого. Кто тебя понимает? Если вдумываться, то никто. Куча вопросов не выходят из головы... Ты давно уже перестал верить в то, что всё можно поменять. А как же все те слова, что мы строим свою судьбу сами? Как же так? Ах да, мы наверное уже всё построили. Уже нарисованы чертежи и выстроен фундамент, пусть кривой, но зато задумка была хорошей... Иллюзия и больше ничего. Сказка, сладкая сказка со счастливым концом и просто комок слёз, который как кусок яблока у Адама застрял в горле... Не каждый понимает, что мы не такие как все, не каждый хочет в это верить, никто не осознает всей правды в полном размере. Мы все не такие, какими бы мы хотели себя видить. Нас много. Очень. Цифры - это просто бред. Вдумываться в миллиардные головы, рыскать там и искать итог не сможет никто...
Вспышка света в небе,.. ...падающие звёзды,.. ...дождь,.. ...снег,.. ...звуки летящего снега... Мир замирает и делает исключение. Что происходит в мире, когда люди готовые похоронить свои души и стать запрограммированными частями общества вдруг встречают друг друга и забывают о процессах жизни? Мир замирает? Земля сходит со своей оси? Время начинает идти медленнее или останавливается совсем? Наверное здесь два пути. А может и больше. Два человека решают для себя, что мир стал прекраснее и начинают развиваться в том напрвлении, где видят смысл к развитию своего творческого потенциала. Или наоборот, понимая, что жизнь имеет смысл только в саморазрушении и вдвоём они уничтожат себя гораздо быстрее и вернее. Хотя наверное мне просто так кажется. Мы верим только в то, во что мы хотим верить. Я верю в себя, свои мысли, свои действия. Продумывая каждый шаг и в недавнем времени боясь оступиться, я начал понимать, что нужно просто привыкнуть и довезти до идеала свои осторожные действия. Мы учимся. Мы хотим развиваться. Мы привыкаем абсолютно ко всему. Дайте только почву. Сломить можно любого. Вопрос только во времени. Но не каждый покажет то, что он поддался, то что стал таким как все, он будет это скрывать даже тогда, когда это станет явным. Эта болезнь, боязнь, страх очевидного будет душить его, пока он не сломается окончательно. Мы не вечны, мы это понимаем, но всё равно мы делаем всё чтобы разрушить себя ещё быстрее. Не все, но очень и очень многие. Необъяснимая тупость, умных, как дельфины людей. Зачем мы загоняем себя в безысходность? Зачем? Ведь, всё равно потом надо будет выбираться из этой пропости своих мыслей и трепетных воспоминаний, которые испортили нам лучшие годы нашей жизни. Или я ошибаюсь? Не все хотят выбираться из этого? Суицидальная развитость больного общества? Я вспоминаю очень многих людей, которые думали, что они устали от жизни, что они лишние отростки в этом большом безформенном куске нашей жизни, что им нет места в этой жизни и ждать, когда всё прийдёт само уже нет сил. Наверное ждать не нужно. Не нужно корить себя. Нет смысла понимать всего, что их окружает. От этого можно просто сойти с ума. Они и сходят со своего пути, ищут выход, ненаходят и хотят уйти не прощаясь. Я вспоминаю счастливых людей, которые хотят сделать только лучше, достигнуть иделала, создать эталон своего мира и не думать ни о ком и ни о чём. Просто жить и не думать о проблеммах и каждый раз при возникновении трудностей, говорить себе о том, что всё решаемо. Есть люди, которые кидаются из крайности в крайность и не видят предела в своих потугах на обретение спокойной, размеренной, как океан, жизни. Я вспоминаю, что разнообразие судеб, это только желание самой жизни. Наверное так проще. Наверное так интереснее жить. Мы ведь сами делаем это всё. Сами ищем себе препятствия и не хотим мириться с постоянством, которое так и рвёться предоставить нам свои мысли, идеи и правдивые ответы на вопросы которые мы всю жизнь ищем, чтобы прожить в замкнутом, как знак безконечность безформенной фигуры, нечто отдалённо напоминающюю нашу судьбу, странную жизнь. Мы просто такие, какие мы есть. И в любом случае я горд быть частью безумной судьбы этого мира, которая каждый день мне даёт возможность подняться на ступеньку повыше в моём развитии...
[700x525]