щас лежала читала книгу как вдруг услышала вопли соседей. да именно вопли! они конечно часто ссоряться но не в 1 ночи всетаки и это обычно у них происходило без рукоприкладства так пару ласковых друг другу скажут. а сегодня все граздо хуже как я поняла по контексту мать ребонка шандарахнула его бабку по башке то ли сковородкой толи палкой но чем-то тяжелым. (как кого зовут я не знаю) ну и вот эта бабка завопила на весь дом что пойдет в милицию что больше к ним не вернеться ну как всегда короче и потом она просто завопила я через толщу стен я слышала ее вопли так громко что не думала что вообще могут так люди кричать да еще через стены бетонные. она не говорила ничего просто орала и плакала минут 15 потом полная тишина.....а в то время когда она орала мать моя как всегда базарила по тел и ржала не обращая внимание на эти вопли даже кажись над ними и ржала! но почему-то эта история мне напомнила мою собственую которая происходит почти каждый день точнее утро. когда у меня идут разборки с матерью и тоже частенько с рукоприкладством тока я ее не бью я знаю чтоя й ее сильнее а вот она как разойдеться так разойдеться в основном без причины пока она мне синяков и ссадин не оставляла т.к защищаться я все же умею... но дело не в это я почему то в этой бабке увидела себя с матерью. она не могла некуда уйти из этой семьи и я тоже пока не могу, она должна все это терпеть пока не здохнет я же надеюсь пока не законцу институт(а думаю что это произойдет в одно и тоже время). и самое главное что меня больше всего задело то что завтра она проснеться и будет делать вид что все впорядке и все раны будут у нее глубоко накапливаться внутри... как я ее понимаю как же это трудно жить с чловеком которого ты ненавидешь больше всех на свете когда его кровь течет у тебя в венах когда ты понимаешь что этот человек часть тебя хочешь ты того или нет...она старая ей не долго это осталсь терпеть а мне? все описаное выше на мне проверено. неужели это некогда не закончиться ? неужели когда у меня будут дети они будут так же крепко ненавидеть меня как я свою мать(вопрос теоритический так как я не собираюсь никогда иметь этих мелких мудил)? нужели так всегда и будет? мда что еще раз доказывает мою теорию что жизни после тридцати пяти нет! ладно пока мои опухшие глаза скрывают густая подводка и килограм тонального крема я спокойна что то что происходит у меня в семье не выходит за ее приделы и никто не знает до каких состаяний меня даводит мать. что когда я нахожусь вне "дома" я спокойна я знаю что когда меня люди видят на улице или в коледже она понятия не имеют что происходит и это греет мне душу я сама забываю о ней...но если я не смогу все это сдерживать тто тогда я точно превращусь в эту бабку.......