Это не просто придуманная история...Это часть моей жизни...

Когда-то, ясной летней ночью, в душной липкой темноте, на подоконнике пятого этажа я сидела, прижавшись щекой к оконной раме. Натянув на колени белую ночную рубашку, сползающую с плеч, поджав ноги, исхудавшая, бледная и прозрачная, я смотрела на звёзды, волшебно-яркие. Звёзды отражались в моих глазах, дрожали и мерцали в них, катились по щекам...звёзды... Мыслей не было... Была только запись, без перерыва прокручивающаяся в голове: «Господи, за что?! За что?.. за что?...» Других мыслей не было уже давно... Ведь это вовсе не первая ночь, которую я проводила так, свернувшись комочком на подоконнике... Я вообще перестала спать, и порой даже становилось страшно: я не сплю неделю, я почти ничего не ем... Я умираю... Как в книге Гастона Леру «Призрак Оперы» «Я умираю... от любви...» В моменты просветления писала стихи, записывая голос, кричащий, рыдающий во мне рвущейся наружу душой:

Господь мой, Творец Мира,

Сжалься, прошу, молю...

Но, как бы Тебя не любила -

Его я сильней люблю!..

Закрывала тетрадь и ревела так, что казалось, вот-вот выреву душу... А потом успокаивалась, забиралась на подоконник, чувствуя страшную, поистине дикую пустоту, натягивала на колени белую ночную рубашку и подпевала какой-то глупой песне, которая тогда мне казалась моей собственной:

Я буду ждать тебя всегда, любимый мой..

Я буду ждать тебя одна, пока есть силы...

А на следующую ночь всё повторялось сначала...И вот, теперь, когда всё это позади, когда я снова прежняя: действительно позитивная, весёлая и счастливая, а не просто пытаюсь такой казаться, я думаю. Задумываюсь. И пытаюсь осмыслить. Как можно осознанно сделать человеку больно? А если не просто человеку, но тому, кто искренне тебя любит, доверяет, дышит?.. Исчезнуть без объяснений? Прочесть холодную мораль в духе «Евгения Онегина»? Плюнуть в душу. А потом как ни в чём не бывало подойти на улице и сказать: «Рад тебя видеть».

А если ещё хуже? Подойти на улице, произвести мега-впечатление, заинтересовать, попросить телефон... Только потому, что телефона десятого за день не хватало, а ты как раз мимо проходила. Пригласить на свидание, развести на возможно-можное... Поставить галочку в списке и больше никогда не появляться. А потом, случайно встретившись на улице подойти, и мило так сказать – «рад тебя видеть!». О, слава Богу, со мной такого не происходило... такого я бы не смогла пережить, никогда. Но Боже мой, ведь я реально знаю, что это возможно...я знаю, для кого это возможно... И это меня убивает... Боже мой, да ведь мы же не куклы! Мы люди, в конце концов! У меня есть сердце! И я реально могу влюбиться на первом свидании... мало того – с первого взгляда... Одного не могу – потерять голову и забыть о своих приоритетах. Для меня всегда на первом месте я сама – как личность, как мир внутри...я не могу позволить себе рассыпаться... Но это не значит, что мне не бывает больно. И что мне не может сделать больно кто-то бессердечно, жестоко-безответственный...

Как слепой, что не видел мира... Как жаждущий, нашедший в пустыне гнилую воду... он не может оторваться от неё – пьёт затхлую, отвратительную и счастлив... а в нескольких шагах от него – цветущий, прекрасный оазис с кристально-чистым колодцем. Он не пойдёт туда, потому что кажется ему, что это мираж... И он не узнает никогда, какой ледяная вода может быть сладкой...

Есть на свете люди без сердец. Не нужна им душа. Глубина. Любовь Большая и Чистая, которая может быть только мираж, но за неё умереть не жалко. Взметнув ввысь стяг лентой нескончаемых телефонных номеров, они несутся куда-то, и лёгкость их жизни – пустота.

Но не узнают никогда, какое это дурманящее счастье – чувство, неподдельное до боли и сумасшествия...

И если я когда-то, снова окажусь в белой ночной рубашке, сползающей с плеч, натянутой на колени, на том самом подоконнике пятого этажа, звёзды замерцают в глазах и покатятся по щекам и мыслей не останется больше, кроме одной: «Боже, за что?..за что?!..»...я знаю – на этот раз судьба толкнёт меня вниз. Не в прямом смысле, нет... Просто меня такой, какая я сейчас, уже не будет. Но я не хочу думать об этом... потому что я верю, всей душой верю... в настоящую любовь, что движет Солнце и Светила... И даже если когда-то она убьёт меня как Эрика, Призрака Оперы, я буду верить... И знать – я нашла сокровище, драгоценнее жизни. Во мне бьётся живое сердце...

[показать]