"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена
О муже и жене, приколы с юмором
- Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…
Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!
- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!
Источник О муже и жене - юмор и приколы в позитивном дневнике.
Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!
Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!
Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!
В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.
Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.
Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!
Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!
Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"
Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная
Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.
— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!
Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.
– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!
- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…
Ходил вчера к соседке, хотел попросить денег в долг. На этот раз не дала. И денег тоже.
Прикольно, но большинство вещей у нас в доме теряются именно потому, что жена их прячет, дабы они не потерялись.
Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!
Ох уж эта мама! Вечно расставит игрушки по полкам — а мне потом ходи, по местам их разбрасывай... (с) ребенок
Разные приколы и фразы с юмором
- Доктор, у меня нос заложен! - И что?? У меня квартира, машина и дача заложены, и живу!!!
Переписка в асе:
- Я не верю ни единой твоей букве! И не повышай на меня шрифт! И хватит тыкать в меня восклицательными знаками!
- Фраза "I don't know" как переводится, не в курсе?
- "Я не знаю"
- Писец, мля! Никто не знает!
Во время генеральной уборки вдруг выясняется, что у кота НЕ БЫЛО трехдневного запора…
Мальчик-клаустрофоб, надевая и снимая свитер, немного орет.
Три четверти россиян постоянно живут в стрессе. Остальная четверть живет в нормальных странах.
Николай Носков проиграл большой спор, и ему пришлось назвать сына Запах.
Просыпаюсь, открываю глаза. И первая мысль: "Как только приду домой - сразу спать".
Когда в рекламе человек бодро встает с кровати, шустро собирается и уходит на работу, внизу экрана должно быть написано: «Не пытайтесь повторить этот трюк в реальной жизни!»
Возлюби врага своего, и пусть он сойдет с ума, пытаясь понять, что ты задумал.
Учитель сказал, что с математикой у меня совсем туго, и поставил в мой дневник какую-то цифру.
Когда наступает лето, хочется, чтобы комары сосали жир, а не кровь.
Обливание холодной водой, особенно летом, дарит хорошее настроение, причем, не важно, кого ты обливаешь!
И пусть ваша жизнь будет наполнена юмором и позитивными приколами! Ваш Позитивыч
