.....И ввести вас в полный гормональный дисбаланс....
Прошу анекдотики про Реми Ле Бо:- Говори, что делает Саблезуб под твоей кроватью? - орет Злыдень на Гамбита.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Гамбит в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я собираюсь постепенно бросить.

Поздним вечером по аллее парка Гамбит прогуливается (оставив карты дома). Вдруг выскакивает из кустов Саблезуб, хватает его, тащит. Рэми в ужасе (зарядить-то нечего!):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!

Растрепанный Гамбит яростно ругается:
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

- Гамбит, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

Приходит Логан в комнату к Гамбиту.
Логан:
- Ну что, рыжий... Дашь мне???
Рэми:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Логан:
- Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Гамбит, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что денег в долг просить будешь!!!

Гамбит и Шельма ложатся в кpовать.
Шельма: - У меня так болит голова, я так yстала..
Гамбит: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Гамбит:
- Вы что, Гамбита за голубого держите? Ну так держите правильно!

Гамбит просыпается после бурного вечера в квартире подружки. На столе записка:
- С добрым вечером!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо по коридору и направо.

Решил Рэми внедриться шпионом в Братство Злых мутантов, но в первый же день его раскрыли, побили и выгнали. Гамбит так и не понял, что же его выдало: то ли плащ до пола, то ли бесстыжий взгляд красно-черных глаз, то ли пылающие карты в руке....

Гамбит приходит в особняк Икс весь ободранный. Волверин:
- Что с тобой?
- Гамбита опять "Мародеры" изнасиловали...
- О господи, Гамби, ты хоть упирался?
- Конечно! Руками в забор...

Гамбит - Волверину:
- Гамбит вчера с такой девушкой познакомился, просто восхитительная! О, кстати, вон еще одна!

Иксы той поры, когда Шельма жила с Магнитом, а известный рыжий крутился вокруг не менее известной дуры.
Циклоп набрасывается на Гамбита с кулаками:
- Я тебе покажу, как трахать мою жену!!!
- Да Гамбит и сам умеет...

Гамбит Росомахе:
- Представляешь, Шельма Гамбиту заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А Гамбит ей - ну-ну...

Гамбит первый день с иксами. Ужин. Гамбит постоянно роняет приборы, то в салат рукавом плаща заедет, то соус прольет... Джин Грей:
- Да, Гамбит, оказывается, не очень-то вы умелы за столом!
- Видите ли, шери, стол - это не моя мебель!

Приходит Гамбит к Волверину и говорит:
- Представляешь, у нас в команде голубые появились!
- Кто?
- Поцелуй - скажу.

Приходят к Хэнку Маккою две пары: Шельма с Гамбитом и Архангел с Псайлок. Жалуются - мол, с сексом проблемы. Хэнк:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через час в комнате Гамбита:
- Ну как, Уоррен? Понравилось?
- Рэми, просто класс! Интересно, что там наши бабы делают?

Гамбит:
- Вчера с Волверином в карты играл...
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

(Предыстория: "Эра Апокалипсиса", Магнит хороший и женат на Шельме, которую увел у Гамбита).
Магнита спрашивают:
- Почему у твоего ребенка глаза красно-черные, а волосы рыжие?
- Не знаю! А Гамбиту давно пора яйца оторвать.

Пришел Гамбит к ЛОРу:
ЛОР:
-Ну на что жалуетесь?
Гамбит:
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Возвращается Гамбит в особняк под утро.
Шельма ему:
- Что-то вид у тебя сегодня за%банный.
Гамбит вытирает губы носовым платком:
- А так?

Стоят две проститутки и и рассказывают друг другу о технике минета.
- Я, за одну ночь мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!!.
Мимо идёт Гамбит. Останавливается и говорит:
- Да это что! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю!

- Гамбит, если тебе предложат один раз Шельму или два раза Логана, что ты выберешь?
- Шельма - это конечно Шельма, но два раза - это два раза.

Гамбит Логану:
- Как я выгляжу?
- Нормально...
- На себя посмотри!

Иксы на дискотеке.
Гамбит:
- Значит, план такой: я провожаю вот эту брюнетку! Ты, Логан, провожаешь вон ту блондинку!
- Понял!
Циклоп:
- А я?
Гамбит:
- Ага-а... Циклопа-то тоже кто-то должен проводить...

Ксавье - новой иксменше:
- А вы, девушка, полетите на задание с Гамбитом...
- Профессор, какая я вам девушка? Я уже дважды с Гамбитом на задание летала!

Циклоп собирается на задание в другую страну. Волверин:
- Ты, Скотт, смотри, там ни с кем ни-ни, а то подцепишь какую-нибудь гадость. вернешься, заразишь Джину, она - меня, я - Гамбита, а ты знаешь, какой у нас Гамбит - заразит всю команду.

Лежат Гамбит и Шельма в постели.
Гамбит Шельме:
-Любимая моя...
Шельма(недовольно):
-Была б любимая - не ходил бы налево...
Гамбит:
-Тогда бы ты была единственная, а так ты у меня самая любимая!

Ругаются Гамбит с Шельмой:
- Не хочу тебя больше видеть, Реми! Сволочь ты!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дура - пусть весь город знает!

- Что общего между порядочностью Гамбита и НЛО?
- Все об этом говорят, но никто этого не видел.

- Гамбит, почему ты все время лжешь?
- Понимаешь ли, говорить правду все время все равно что постоянно заниматься сексом: сначала приятно, потом утомительно, а после и вовсе опасно для здоровья!

Иксмены в комнате отдыха. Волверин видит, что Айсмен куда-то собрался.
- Бобби, ты куда?
- Пойду к Гамбиту попристаю.
- Ты с ума сошел, с ним весь Нью-Йорк переспал!
Айсмен подумал и никуда не пошел.
На следующий вечер Айсмен видит, что Волверин куда-то собрался.
- Логан, ты куда?
- Пойду к Гамбиту попристаю.
- Так ты же мне сказал, что с ним весь Нью-Йорк переспал!
- А я вчера на глобус посмотрел. Не такой уж он и большой, этот Нью-Йорк...

Ксавье - новой иксменше:
- А вы, девушка, полетите на задание с Гамбитом...
- Профессор, какая я вам девушка? Я уже дважды с Гамбитом на задание летала!

Гамбит рассказывает иксменам свой сон:
- Идет Гамбит по городу и видит...
- Голую Шельму! - кричат иксмены, прекрасно знающие, что ему обычно снится.
- Да нет, дом. Заходит Гамбит в дом и видит...
- Голую Шельму!
- Да нет, лифт. Заходит Гамбит в лифт и видит...
- Голую Шельму!
- Да... А что, Гамбит вам этот сон уже рассказывал?


Циклоп - Гамбиту:
- Рэми, ты когда-нибудь любил?
- Скотт, у Рэми был миллион женщин!
- Нет, я говорю о высокой любви!
- На крыше небоскреба? Было!
- Нет, я говорю о чистой любви!
- В душе? Было!
- Нет, я говорю о высокой чистой любви!
- Вот чего не было - так это в душе на крыше небоскреба!

Лас-Вегас, казино, утро. Почти все разошлись, возле рулетки скучают два крупье. Вдруг появляется Гамбит, красивый - умереть и не встать.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Ставлю на номер 10000$.
- Ого! ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Гамбит всегда выигрывает.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод: я разденусь. Вы не против?
Крупье немного обалдевают:
- Почему против? Пожалуйста.
Гамбит раздевается.
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Гамбит поднимается из-за стола:
- Ну давай, ну давай, ну, НУ, НУ!!! НУ!!! Ур-ра!!! Что я говорил?
Кидается к крупье, обнимает их, целует шарик... Ошарашенные крупье отсчитывают ему фишки, Гамбит одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- Да... Бывает же такое! Кстати, что выпало?
- Идиоты!!! На что он ставил?!!!

Чтобы Гамбита не упрекали в беспорядочных связях, он тщательно фиксировал их в записной книжке...


Юность Гамбита. Свидание с Беладонной.
- Белла, Рэми такой секрет знает - любая девочка даст.
- Врешь!
- Не вру, клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Нет, не скажу.
- Ну пожалуйста!
- Нет, ни за что.
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ладно. Дашь - скажу.

Реми обвиняется в зачатии шести детей кустарным способом в домашних условиях.

Гамбит ехал в поезде Луизиана-Краснодар, где и получил по морде при попытке намекнуть проводнице насчет постели...

-Гамбит, чем компьютер отличается от арабской семьи?
-Нуу... в арабской семье один папка и много мамок, а в компе одна мамка, и МНОООГО папок!

Однажды Синистер явился к Реми с очередным заданием. У Реми от испуга случился нервный приступ, а так как Эссексу он был нужен был живым, Злыдень стал делать ему искусственное дыхание. Те, кто это видел, все не так поняли...
Вот так и началась история страстной любви Эссекса и Гамбита... =)


- Эй Циклоп, смотри - Гамбит к Злым Мутантам ползет! перебежчик чертов! Может, его пристрелить?
- Ты что, Росомаха, это же такое биологическое оружие. непобедимый вирус, самого Злыдня на месяц в постель свалил!

Приходит Гамбит в особняк - вся одежда порвана, сам в остатки плаща кутается. Шельма сразу:
- Боже, что случилось?!
- Да так. Мародеры изнасиловали. 15 раз по кругу пустили.
- Мама мия! Ну ты как, жив хоть?!
- Да я-то жив. А вот их вам бы пойти забрать, они в переулке лежат при смерти, организм не выдержал. Ты иди, остальным скажи.
- А ты куда?
- Переоденусь - и на свиданье.

В икс-особняке Магнит и Найткроулер спорят о религиозных вопросах. Магнит:
-Бога нет, чудес не бывает!
Курт:
- Не бывает? А вот год назад злыдневские Мародеры нашего Гамбита всей бандой изнасиловали, а он жив остался. Разве это не чудо?
-Нет, Курт, это случайность.
- А полгода назад они опять его всей бандой изнасиловали, а он жив остался. Скажешь, не чудо?
- Нет, Курт, это просто совпадение.
Вбегает Шельма и кричит:
- Курт, Рэми опять Мародеры изнасиловали!
- Да?! Как он?
- Жив, жив!!!
Курт - Магниту:
- Эрик, ну разве это не чудо божье?
Магнит:
- Ну что ты, Курт, это уже привычка!

- Гамбит, чем для женщины отличается реальный секс от виртуального?
- В реальном боятся залететь, а в виртуальном – вылететь.

Пришел журналист к иксменам - брать интервью о повседневной жизни супергероев. Попался ему Вольвер. Слово за слово...
- Вот скажите, мистер Логан, как у вас в команде обстоит дело с политкорректностью, терпимостью? Вот например, геи у вас в команде есть?
Вольвер башку почесал, помыслил.
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Эй, Гамбит, у нас в команде геи есть?


Типично про Гамбита, хоть о нем и не слова:
"Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут. Один половой акт продливает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни." =)

Телефонный звонок в особняке, Ксавье у телефона.
- С вами говорят из полиции. Ваш Гамбит арестован за попытку совершения полового акта в общественном месте!
- Простите, все-таки за попытку или за совершение?
- За попытку.
- Ну, тогда вы ошиблись. Это не Гамбит.


Привел Гамбит к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.Гамбит ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.


Собрались Иксы в карты играть. Смотрят - а Гамбита нету.
-Шельма! Ты не знаешь, где Гамбит?
- Он сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!


Гамбит пристаёт к Грозе:
-Ороро, не пойти ли нам трахнуться?
- Гамбит, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!


Сидят Гамбит и Архангел в Комнате отдыха. Архангел говорит:
- Слышал, Гамби, у нас новая девушка в команде. Пойду-ка я с ней поближе познакомлюсь.
Пошел. Через час возвращается. Гамбит:
- Ну как?
- Хорошо, но моя Псайлок лучше.
- Ну, тогда и Гамбит с ней поближе познакомится.
Возвращается через час. Архангел:
- Ну как?
- Ты прав, твоя Псайлок действительно лучше.

Гамбит - Джине:
- Мон шери, Говорят, что девушки любят ушами...
Джина:
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди отсюда, фригидная!


Спрашивает Айсмен Гамбита:
- Рэми, а как тебе удалось отыметь столько женщин?
- Очень просто, мон шер. Подхожу и говорю: "Мадмуазель, разрешите вас трахнуть".
- Но Рэми, так ведь можно и по морде получить!
- Можно. Но можно и трахнуть.


Поймали "Мародеры" Гамбита и говорят ему:
-Ну все, Гамбит, попался, щас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Гамбит задумался, помыслил, помолчал и, наконец, спрашивает неуверенно:
- Э...Под ногти, что ли?


У Гамбита спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь,- отвечает он,- это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте,- говорит Зверь,- какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа,- удивляется Циклоп,- если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс,- вступает в разговор Архангел,- когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство,- возмущается Колосс,- когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука,- спрашивает профессор Ксавье,- когда Гамбит может ей заниматься, а я нет?


Приходит Гамбит к Зверю на прием по медицинским вопросам. Зверь спрашивает его:
- Со сколькими женщинами ты имел сексуальную связь?
Гамбит мнется:
-Не знаю точно...с пятью или с шестью...
Зверь:
-Ну, это не так уж и много.
Гамбит:
- Да, неделька явно не удалась!


Гамбит и Шельма едут в машине по сельской местности. Видят - стадо коров, и один бычок одну корову, значит, того. Гамби глянул на это дело и говорит:
- Шери, неплохо было бы заняться тем же самым, а?
Шельма:
-Ну, давай.
Гамбит:
-Отлично!
Шельма:
-А я тебя пока в машине подожду...


Приходит как-то Гамбит под утро домой, весь в помаде, помятый, из кармана женские трусики торчат...
Шельма ему:
-Где ты был?
Гамбит:
-В засаде...
Мистик с кухни:
-И как? Засадил?


У иксов тренировка в Комнате Ужасов, Гамбит опаздывает, все нервничают, вдруг влетает он, нервный, запыхавшийся:
- Пардон, опоздал, там за в городе такая драка - лесбиянки бьют геев!
Гроза:
- Ну, как там наши?
Гамбит:
- Как ваши - не знаю, а наши еще пару часов продержатся...


У Гамбита спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Гамбит:
- Я их имею, это очень сближает.


Гамбит рассказывает Иксам, как провёл выходной:
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
Иксы:
- А кто выиграл?
Гпмбит:
- Не знаю. Я с девушкой был.


Если бы Гамбит возглавил команду, она бы называлась seX-Men.


Встречаются Гамбит и Скотт. Гамбит говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу Шельмы.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.


Гамбит имеет какую-то девушку в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая...
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается Гамбит, -давно я ментов не драл!


Гамбит ночью залазит в особняк Иксов.
Трахает кого-то - видит, что это не Шельма. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Шельма. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Шельма! Ты где?! Я уже затрахался тебя искать!!!


Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик, Василиса Прекрасная и Казанова и
спорят, кто из них самый-самый. Мальчик-с-Пальчик говорит:
- Я самый маленький в мире.
Василиса Прекрасная:
- Я самая красивая в мире.
Казанова:
- А у меня женщин было больше всех.
Спорили-спорили и решили спросить у мудреца, который все знает. Он их выслушивал поодиночке. Выходит Мальчик-с-пальчик и говорит:
- Да, я самый маленький.
Василиса Прекрасная:
- Да, я самая красивая.
Казанова чешет в затылке:
- Слушайте, а кто такой Гамбит?


Гамбит - Циклопу:
- Скотт, у тебя есть фотографии Джины в голом виде?
- Ты что, конечно нет!
- Хочешь, дам посмотреть?


Гамбит с девушкой приходят в кино. Гамбит покупает билеты:
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду...
- А, места для поцелуев!
- Как для поцелуев? А если я доплачу?


Шельма:
- Я знаю! Тебе от меня нужно только одно!
Гамбит:
- Как плохо ты обо мне думаешь! И одно, и другое, и третье, и это, и
это, и еще это, и так тоже бы неплохо...


Едут по пустыне на верблюде Гамбит и монашка. Верблюд возьми и
сдохни. Монашка молилась, молилась - ничего. Гамбит говорит:
- Давай представим, что мы в раю, и разденемся.
Разделись. Монашка удивляется:
- Что это у тебя между ног?
- Это Дар Божий. Если я его в тебя всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его верблюду, и поехали!


Чокнулся Волверин. Впал в боевую ярость.
И вот сидят вокруг круглого зала на базе иксов Гамбит, Циклоп, Зверь и профессор. Врывается Волверин, орет: "Всех замочу!!!", кидается с когтями на профа. Циклоп говорит: "Логан, я бы на твоем месте не кидался на профессора, у него сердце слабое, психика нежная, а я не уверен, что смогу без него руководить командой должным образом". Логан отпустил профа, на Зверя кинулся. Зверь говорит: "Зря ты так, Логан, я же ваш врач, без моей помощи вы все тут от "Legacy Virus" перемрете." Логан отпустил Зверя, набросился на Гамбита. Все смотрят, Гамбит что-то шепчет на ухо Логану, тот в ужасе отшатывается, падает в обморок... Иксы его скручивают - и опаньки. Потом Циклоп спрашивает у Гамбита, что же он такое сказал Логану. Тот отвечает:
- Да ничего особенного, просто сказал, что если он Гамбита убьет, то сам будет у вас у всех отсасывать...


Изнасиловал Волверин Гамбита. Собрались иксмены его судить. Ксавье -типа судья, говорит:
- Ну, рассказывай, Логан, как дело было.
- Ну как... иду я по двору особняка, вижу - Гамбит. Волосы рыжие, глаза красные, ноги от ушей, весь из себя... Ну я и...
Ксавье очки протер...
- Логан, ну-ка, еще раз повтори - недопонял.
- Ну иду я по двору особняка, вижу - Гамбит. Волосы рыжие, глаза красные, ноги от ушей, весь из себя... Ну я и...
Ксавье очки протер, лысину вытер...
- Не понял я. Еще раз!
- Иду я по двору особняка, вижу - Гамбит. Волосы рыжие, глаза красные, ноги от ушей..
Ксавье (с шумом переводя дыхание):
- Достаточно! Ясно - Гамбит виноват!!!


Пришел Гамбит в стриптиз-клуб.
"Профессионал... Со своим шестом ходит..." - вздохнули стриптизерши.


Идет судебный процесс, судья объявляет:
-- Слушается дело о групповом изнасиловании...Подсудимый Гамбит - встаньте! Группа потерпевших - войдите!


Гамбит приглашает девушку на дискотеке.
-Вас можно?
-Можно, но, может, сначала потанцуем?


Шельма уехала на курорт, и оставила Гамбиту записку "ночуй дома". ну, он естественно проигнороровал, пошел шляться. пришел домой - посуды нет =(
телеграфирует Шельме \ГДЕ ПОСУДА?\
она ему в ответ \НОЧУЙ ДОМА\
приехала домой - он ее тут же спрашивает:
-Дорогая, я не понял твоего ответа.
Шельма рассерженно подходит к кровати и сдергивает покрывало - под ним тарелки и вилки...
"Говорила тебе - ночуй дома!!!!"


Гамбит на нудистском пляже:
-Девушка, вы мне нравитесь.
-Я вижу.


Гамбит в такси садится. Водитель:
- Вам куда?
Гамбит:
- Куда угодно, Гамбит везде нарасхват!


Гамбит приходит домой под утро, весь в помаде. Шельма увидела - тут же скалку в руки - и к двери.
- Где шлялся, сволочь?!!!
- Ну... эээ...
- Ну я тебе сейчас дам!
Реми со вздохом расстегивает ширинку.
- Ладно, все-таки супружеский долг...


Лежит Гамбит на кровати, расслабленный такой... громовой стук в дверь.
- Шельма, шери, это ты?
- НЕТ!
- Эссекс, это ты?
- НЕТ!
- Саблезуб, это ты, мой волосатый?
- НЕТ!
Гамбит ещё немного подумал...
- Джубили, это ты, ма птит?
- НЕТ!
(В общем, Гамбит перечислял женские имена не менее часа...)
- Да кто ж тогда?! - всплеснул руками Реми.
- АПОКАЛИПСИС!
Гамбит (томно потягиваясь):
- Ах, боюсь, боюсь...


-Гамбит, тебя к телефону.
-Если это Росомаха, Скотт или Саблезуб, то меня нет, а если это Эссекс или Шельма, то я возьму.
-Это венеролог....

Развлекаться надо так, чтобы не было мучительно больно. . Сказал Гамбит доставая вазелин.


Гамбит провожает девушку домой.
- Может зайдешь ко мне, чайку попить?
- Хорошо, только сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.


Сидят в комнате отдыха Логан и Циклоп. Гамбит заходит, бессильно плюхается на диван и начинает жаловаться:
- Ой, Гамбит так устал, все болит, голова болит, руки болят, ноги болят, совсем развалина...
Логан:
- Да врешь ты все! Что ни ночь, так девок к себе водишь, трах стоит - спать невозможно!
- Вот до чего ж вы злой народ! Одно место здоровое - и то позавидовали!


Город Нью-Орлеан. Просыпается жена главы Гильдии Убийц Мариуса Будро, идет к дочке Белладонне… и находит ее мертвой. С горя повесилась. Мариус приходит за ней, видит картину: дочка мертвая, жена повесилась… и тоже вешается.
Приходит брат Белладоннин, Джулиан, видит такую картину, ну думает, все, незачем мне жить, пойду в болоте утоплюсь. Приходит на болото, и является ему Кандра в сиянии. Спрашивает его - что случилось, он ей рассказывает: сестра умерла, мать с отцом повесились, вот топиться пришел. Кандра ему и говорит:
Удовлетвори меня 5 раз, я всех Эликсиром оживлю.
Джулиан подумал и согласился. Старался, старался, но удовлетворил ее только 4 раза. Кандра рассердилась и убила его.
Тут приходит Гамбит, тоже горем убитый - как же, невеста умерла, ему Кандра и говорит:
- Удовлетвори меня 5 раз, всех оживлю...
Рыжий ей и отвечает:
- Без проблем, только, надеюсь, ты, как Белладонна, не умрешь?


Логан:
- У меня член 25 сантиметров!
Гамбит:
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
У Шельмы с Гамбитом наконец получилось. Утром она жалуется прочим иксменшам:
- Я так мечтала спать с ним, а у него, ненасытной сволочи, встает через каждые 15 минут! Не дал заснуть!



Ксавье читает мораль Гамбиту после драки:
- Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
- Гамбит не понял - ему что, у всех сосать?


Шельма Гамбиту:
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?


В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит Гамбит в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, Гамбит в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...


Гамбит Шельме после очередного отказа с ссылкой на больную голову:
- Голова не попа, вставай в позу и работай...


Подходит Логан к Гамбиту и спрашивает:
-Что ты сегодня вечером делаешь?
-???
-НЕТ,ты ничего такого не подумай...
-А если подумаю!?!-ответил Гамбит игриво улыбаясь.


В клубе Гамбит, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Пришел Гамбит в команду Икс и в первый же день опоздал на тренировку, ну, Циклоп его спрашивает, почему опоздал.
- Ну понимаете, иду я по парку, а там девушка, попка - как персик, ну задержаться пришлось...
На следующий день он опоздал уже на 2 часа, естественно, Циклоп орет по-страшному, что, мол, такое, вчера на час, сегодня на два...
- Ну понимаете, иду я по парку, а там 2 девушки, попки - как персик, ну задержаться пришлось...
- Ладно, так и быть, но в последний раз прощаю, еще одна выходка и выгоню нафиг...
На следующий день Гамбит вообще пропускает тренировку, приходит только к обеду, замученный такой...
Циклоп:
- Я тебя придупреждал? Все, пошел вон!.
Рыжий отвечает:
- Да понимаете, иду я сегодня по парку, а там четверо Мародеров.... Задница у меня хоть и не персик, а вот задержаться пришлось.


Гамбита и Циклопа выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Саммерс и спрашивает:
- Гамбит, а тебе какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...


Спрашивает раз Рэми у Логана:
- А объясни-ка мне, Вольви, что такое НЮАНС?
Подумал-подумал Логан - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, рыжий, задом и снимай штаны!..
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Гамби: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..


Приходит Реми с вечеринки. Ксавье его спрашивает:
- Ну, как повеселился?
- Классно, как всегда, в карты поиграл, напился, потрахался...
- А девушки были?


Sherie - распространённая форма обращения Гамбита к представительнице женского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.


Кто-нибудь - ну пусть Логан - приглашает Реми к себе домой.
Реми: - Зачем?
- Ну, телевизор посмотрим, музыку послушаем.
- А без этого не стоИт? :))


Гамбит Злыдню жалуется:
- Саблезубый меня изнасиловал…
- А почему ты не кричал?
- А он меня шантажировал.
- Как?
- Заорёшь - выну.


Логан жалуется Гамбиту.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потерял 100 баксов!
Гамбит:
- А я чуть было не нашел 100 баксов!
- Как "это чуть не нашел?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежат! Думаю, ну, повезло же, нашел! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!


Рэми и Логан пьяные по парку идут. Рэми спрашивает: -"Куда это мы, Логан?"
- Блядь рыжую е@ть...
- А она нам даст?
- А куда ты, на х@й, денешься!


Гамбит и Логан встречаются на кухне икс-особняка с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Логан берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Логан достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Гамби, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Рэми на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Логан: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Рэми говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то Гамбит устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.


Из дневника Гамбита:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."


Первая ночь Гамбита и Шельмы.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...


Из письма Гамбита Шельме:
- Одной рукой я держу твою фотографию, а другой думаю о тебе...


На вечеринке Логан к рыжему подходити предлагает:
- Выпьем?
- Нет, Гамбиту уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.


Гамбит агитирует Айсмена:
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!


Поймали Мародеры Гамбита. Связали его и допрашивают:
- Говори, где база иксменов?
- Не скажу!
- Сабель, приступай!
Сзади подходит Крид и начинает Рэми трахать в задницу.
- Говори, какой пароль у Церебро?
- Не скажу!
- Сабель, приступай!
Крид продолжает делать свое дело с большим рвением. Через десять минут допроса:
- Будешь говорить?
- Да!
- Говори!
- Вик, Рэми тебя любит!


Приходит маленький Рэми на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь…
Он ему сразу:
- Это же страшный грех, как ты можешь, ведь ты мальчик, будущий мужчина, к тому же тебе всего 10 лет…
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.


Самый короткий анекдот: «Шел Рэми МИМО борделя…»


Гамбит был такой стеснительный, что стеснялся всем отказывать…


Гамбита спрашивают:
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже задница болит...


Панельная юность нашего великолепного рыжего.
- Молодой человек, можно вас на минутку?
- Одна минута - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.


Иксмены в Риме на каникулах: Логан, Колосс и Гамбит.
Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка
в чем мать родила, и говорит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Колосс (друзьям):
- Я сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы меня трахаете,а я за каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется Колосс.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Логан:
- Парни, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит Логан и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же.
Гамбит:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Hету. Вечерело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?


У Циклопа, Логана и Гамбита спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Логан говорит:
- То,что доставляет мне удовольствие.
Циклоп говорит:
- То,что доставляет удовольствие моей жене
Гамбит говорит:
- Ниже пояса у Гамбита висит боевой шест, а то, ЧТО у них висит - у Гамбита всегда стоит!


Гамбит пришел в бордель, снял девушку, сделал дело, собрался уходить… Проститутка:
- А деньги?
Гамбит (гордо):
- Иксмены денег не берут!


Заходит Рэми в аптеку, говорит продавцу:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят две девушки:
- Ха-ха-ха!!!
Гамбит:
- Пардон, 92 презерватива!


Гамбит женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Рэми очень рекомендует.


Выдержки из дневника Гамбита:
(после событий "Затерянных в тенях")
"Все вампиры хорошие, а Дракула хамм. Потому что графф".
"Много раз суперзлодеи пытались взять Человека-Паука. Я тоже сегодня
попробовал. Так, ничего особенного..."


Заходит мужик в третьесортный бар, выпивает пива, заходит в туалет и буквально сразу в
ужасе выбегает. Подходит к бармену:
- У вас там в туалете трое мужиков трахаются!..
Бармен:
- А тот, что посередине, он рыжий и в очках?
Мужик:
- Да... А как вы догадались?
Бармен:
- А он и в карты всегда выигрывает...


Гамбита спрашивают:
Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...


Ксавье проводит инструктаж своих иксменов:
- Кто такой Зверь?
- Это - мозг команды. - четко отвечает Маккой.
- Кто такой Циклоп?
- Это - глаза команды. - рапортует Саммерс.
- Кто такой Волверин?
- Это - кулаки команды. - ворчит Логан.
- А кто такой Гамбит ?
- Это - член команды... - задумчиво так говорит Рэми.


Гамбит и Злыдень: сцена ревности. Гамбит:
- Что значит "Я спал с Саблезубым"? Он даже не кончил…


Бобби прибегает к Архангелу и возбужденно кричит:
- Уоррен! Гамбит с Псайлок переспал! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Бобби, завидовать...


Циклоп, Гамбит и Логан вернулись с необитаемого острова и отчитываются профессору. Ксавье:
- А как вы решали сексуальный вопрос?
Логан:
- По понедельникам, средам и пятницам я Гамбита трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Одноглазый.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям мы с Циклопом били его... за бл$%^дство.


- Гамбит, у тебя есть дети?
- Где-нибудь да есть.


Сидят Циклоп и Гамбит. Гамбит говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь, у моей Шельмы с твоей Джиной роман.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.


Гамбит приготовился к бою. Но пришла герл.


Пьяный Крид с огромным ножом несется по двору Икс-особняка. Видит - Гамбит. Подбегает к нему и орет:
- Жить хочешь?
- С тобой,что ли, козел?


Идет Логан по лесу. Смотрит - голый Гамбит привязан к дереву лицом. Логан::
- Ты чего здесь, Гамби?
- Да вот, Мародеры поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Лес, никого….
Логан, расстегивая ширинку:
- Никого, говоришь?


Гамбит будет Шельму по среди ночи и что-то ей сует.
-Что это?
-Аспирин.Что бы голова не болела.
-А у меня голова не болит.
Гамбит,срывая с себя трусы:
-АГА!!!


Гамбит у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я переспал уже со всей командой Икс! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя таким кретином и блядью, что хоть на стенку лезь!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовал себя кретином и блядью!


Саблезубый встречает Гамбита:
- Здорово, рыжий! Как там твой Злыдень?
- На неделю по делам уехал.
- О! Так я к тебе вечером загляну?
- Саблезубый, Гамбит тебе не шлюха!
- А кто говорит о деньгах?


Гамбит:
- Да, я стоял один на один против пятидесяти!!!... Раком.


Гамбит в икс-особняке по ошибке зашел в женский туалет. Стоит, отливает. Тут заходит в туалет Шельмаа, видит такое дело и в крик. Гамбит ее успокаивает:
- Шери, не бойся. Я его держу.


Логан - Айсмену:
- Ты слыхал, Гамбит вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА- А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Гамбит в соседней комнате живет, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Гамбита разговор…


Выходит Гамбит из ночного клуба.
Вдруг возле него тормозит авто злыдневской банды. Из неё вылезают Саблезубый и Рупор, хватают рыжего и смываются. В машине оказалось ещё три "мародера".
Саблезубый говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем к иксменам на базу и ты выдаешь нам все их секреты. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


Гамбит ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, одежда расстегнута, из кармана плаща торчат женские трусики…
Шельма открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Гамбит, взмахнув рукой:
- Отойди, Я за гитарой.


Пьяный Гамбит идет по двору особняка и видит Архангела на дереве.
- Уоррен, ты что там делаешь?
- Да крылья в ветках запутались, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Гамбит расстегивает брюки и спрашивает:
- Уоррен, посмотри, может, мой подойдет...?


Идет Гамбит по ночному Нью-Йорку. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Гамбит пригибает голову, и в воздухе свистит гарпун одноименного Мародера. Идет дальше. Внутренний голос:
- Поверни за угол.
Гамбит поворачивает за угол, и мимо пролетает файерболл (черт знает чей).
Идет дальше. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Сними штаны и нагнись.
Снял и нагнулся. Сзади наскакивает Саблезубый, ну и… как обычно. Внутренний голос:
- Зато штаны целы!


Встречаются Рэми и Волверин после долгой разлуки. Рэми предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а Логан:
- Не, я ж не пью, я бросил. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.


В аптеке большая очередь. Вдруг врывается Гамбит и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!


Сделал Злыдень Гамбиту операцию по удалению лишней силы. Гамбит:
- Мистер Эссекс, прямо и не знаю как вас отблагодарить!
Злыдень:
- Знаешь, знаешь...


- Гамбит, ну почему ты опять всю ночь эротику по видику на полной громкости смотрел?
- Нет у Гамбита никакого видика!!!


Из дневника Гамбита:
"Понедельник. Сегодня Эссекс привел в свою команду Саблезубого. Вторник. Почему-то Саблезуб очень странно на меня смотрит... Среда... Сегодня Саблезубый предложил мне переспать с ним. Четверг. Саблезубый грозит, что проберется к ракетам на базе и выпустит их на Нью-Йорк, если не соглашусь. Пятница. Как я счастлив... Нынешней ночью я спас от верной гибели несколько миллионов человеческих жизней!"


Архангел жалуется Гамбиту:
- Я так устал! Прошлой ночью я заснул только после пяти!
- И неудивительно! Мне обычно хватает четырех.


Возвращается Гамбит поздно вечером в особняк Икс. Заходит в холл, нервно потирает руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Иксмены недоуменно поглядывают, но молчат. Поужинали, Гамбит опять:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Сели смотреть телевизор, Гамбит:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Логан не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... идет Гамбит сюда, заходит в подворотню, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем! " Ха! Хотели деньги отобрать!


Гамбит - Циклопу:
- Саммерс, будешь в групповухе участвовать?
- А кто будет?
- Я, ты и Джина.
- Ну нет!
- Значит, тебя Гамбит вычеркивает...


Лежат двое иксменов в постели. Ночь. Он:
- Как хорошо-то мне, Шельма!
- Гамбит, я не Шельма, я Логан!
- Все равно хорошо!


Циклоп - Гамбиту:
- Представляешь, я узнал, что Джина - бисексуалка!
- Боже! Секс - два раза в год! Гамбит бы этого не выдержал!


Рэми - Жан-Люку Ле Бо:
-Папа, дай денег на презервативы!
-Хрен тебе! Я внуков хочу...


- Что такое ерунда? - спросили как-то раз у Гамбита.
- Ерунда? Ну, скажем, Монте-Карло, море, пляж, казино, покер, рулетка, миллион баксов, шикарный автомобиль, пятизвездочный отель, дорогое вино, хорошие сигареты, французская кухня, красивые женщины… Так вот, все остальное - ЕРУНДА!


- Гамбит, почему ты без конца смеёшься?
- Без конца Гамбит бы не смеялся!



Гамбит в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."


Ищет Шельма Гамбита. Заходит в бар, видит - сидит Рэми, сильно нетрезвый (мягко говоря), в окружении доброго десятка шикарных девиц, умудряется их всех сразу лапать... Шельма, понятно, закатывает ему скандал. Рэми возмущен:
- Черт возьми, cherie, ну почему ты всегда идешь искать Гамбита именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?



Гамбит говорит Шельме:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!



Росомаха, Циклоп и Гамбит на тесте:
- Представьте, что вас забросило на необитаемый остров с 20 озверелыми гомиками. что вы будете делать?
Циклоп:
- Я буду пытаться их вразумить.
Росомаха:
- Я их всех перебью!!!
Гамбит:
- Ну, вопрос я понял, а в чем проблема?



Девушка договаривается с Гамбитом о свидании.
- Bстpечаемся в 7 вечеpа, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Гамбит:
- То я подожду!



Гамбит входит в кабинет психиатра. Не успел он закрыть за собой дверь, как доктор срывает с него одежду и овладевает им. После этого он встает и говорит:
-- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?



Шельма спрашивает Гамбита:
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.


Гамбит прибыл в особняк к иксменам и сразу же начал со всей женской половиной команды заигрывать (и с мужской - тоже). Профессор его поучает:
- Смотри, особенно этим делом не увлекайся, а то никаких сил не хватит.
- Да пошел ты! - ответил Гамбит.
Ладно. В первый день трахнул Джину. Во второй - Псайлок и Шедоукэт. В третий - Грозу. В четвертый - затащил в постель Айсмена. В пятый - Архангела. В шестой - Волверина. В седьмой - Циклопа. В восьмой - Зверя. В девятый - переспал со всей бандой Злыдня и с ним самим. В десятый - с Саблезубом. В одиннадцатый - с Мистик... В общем, через две недели исчез. Полетели иксы его искать. Летят, видят - пустыня, пирамиды, на песке - Гамбит, кажется, в обмороке, глаза закатил. Они приземляются, бросаются к нему, Ксавье:
- Ну, что я тебе говорил?
Гамбит открывает один глаз и зло шепчет:
- Пошли на хрен, идиоты! Спугнете Апокалипсиса!



Новый Орлеан, особняк Жан-Люка Ле Бо. Рэми приходит домой и говорит Жан-Люку:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Жан-Люк:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет, папа, Рэми лучше постоит...



Циклоп - Гамбиту:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, Джина мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в клуб. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше звонишь Гамбиту, я быстро приезжаю...



База Злыдня. Эссекс в отъезде, Саблезубый пристает к Гамбиту:
- Рыжий, ну давай!
- Пошел вон!
- Ну что тебе, жалко, что ли?
- Пошел вон, а то картой получишь!
- Ну давай, я тебе позу новую покажу, "бобер" называется! Даже шеф такую не знает!
- "Бобер", говоришь? Ну давай.
Повел его Саблезубый куда-то на лестницу, поставил в позу - и вперед. Гамбит:
- Ах ты гад! Это же "раком"!
- Грызи перила, идиот!



Пожар в особняке. По этажам иксмены носятся, дым, гарь, Гроза в небе все это дело дождем поливает, сета страшная. В Комнату отдыха залетает Циклоп и видит - Гамбит занимается любовью с Джин Грей. Циклоп орет:
- Ты что, охренел?
- Да Гамбит ничего, командир, вот вашу жену спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием....
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну, Гамбит, в принципе, так и начал…



Пригласила как-то Кандра к себе в гости иксменов (по случаю победы над Мундусом, наверное).
Гамбит иксам говорит:
- Mes amies, хозяйка - дама утонченная, прошу в гостях не материться и пошлостей не говорить!
Вечер, кандрин особняк, шикарная обстановка, ужин при свечах, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Кандра пытается разговорить гостей:
- Представляете, что случилось? Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Рэми вскакивает с места:
- Иксмены, МОЛЧАТЬ!!!!



Юность Гамбита. Выгнли его из Нью-Орлеана. Путешествует он автостопом по Америке. Тормознул грузовик, поехали. Шофер останавливает грузовик посреди леса, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Гамбит:
- Лучше давай быстренько переночуем и дальше поедем!


Гамбит на таможне. Заполняет декларацию. Таможенник:
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!



Гамбит и Архангел беседуют о женщинах. Уоррен:
- Эх, Рэми, а все-таки женщина - как пластинка. Один раз прослушаешь, второй уже неинтересно.
Гамбит:
- А ты переверни и слушай дальше.



Съездил Гамбит в Россию на задание. Возвращается, заходит в свою комнату в икс-особняке, идет в ванную, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля!".


Гамбит к Злыдню приходит весь ободранный. Тот к нему бросается:
- Что случилось?
- Нат, Гамбита твои "Мародеры" хотели изнасиловать.
- С чего ты взял?
- Потому что уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.


Гамбит со Злыднем с особняке в постели (обнаглели, сволочи!). Стук в дверь.
- Черт, это Логан! что будем делать?!
Гамбит вскакивает, хватает лист бумаги и карандаш и садится на пол.
Врывается Логан, видит Злыдня и Гамбита в чем мать родила, рычит, Злыдень с испугу с головой под одеяло. Логан только собрался орать, тут Реми к нему поворачивается, злой такой:
- Идиот! Я тут уже второй час Злыдня уговариваю поработать в виде натурщика, у него видете ли воспитание не позволяет. самому раздеться пришлось, чтоб не смущался, а вот ты пришел - он опять под одеяло заныкался!


Циклоп ругает Гамбита:
- Ну все, Ле Бо, с меня хватит! Еще раз придешь ночью пьяный, шлюх наведешь, тренировку проспишь - я прямо не знаю, что с тобой сделаю!
Рэми (весьма сладко улыбаясь):
- Ох, Скотт, ты все обещаешь…

На тренировке Иксмены пытались отбить у Гамбита охоту ходить по бабам. Но смогли отбить только способность.

Гамбит приходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит вот та пачка памперсов?
- 30 долларов, вам пробить?
- Нет, скажите, а сколько стоит средство от кашля для младенцев?
- 50 долларов, очень хорошее средство!
- А средство от насморка?
- 60 долларов.
- И сколько в итоге?
- 140 долларов, ну что, пробиваем, папаша?
- Нет, ну что вы. Да и не папаша я. Дайте мне вон ту пачку презервативов за пять долларов.

Гамбит любил бывать на людях. Правда, не на всех.

Идет лекция.Проффесор читает:
-Один половой акт мужчины и женщины выдtляет количество энергии, способное сдвинуть один вагон на 1метр...
Мечтательный голос Гамбита с первого ряда:
-Мне бы составчик до Владивостока...

Утро.Париж.Всходит солце.В кафе сидит девушка и пьет кофе. К ней подходит Гамбит:
-Девушка спешит?
-Нет, девушка не спешит!
-Девушка выпьет бокал шампанского?
-Девушка выпьет бокал шампанского!
-Девушка замужем?
-Девушка замужем!
-Девушка позвонит мужу, и скажет что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Девушка позвонит мужу, и скажет что ее изнасиловал незнакомый мужчина 8 раз!
- 8 раз?
-Мужчина спешит?

Выходит Реми из секс-шопа, а навстречу ему приятель:
- Че это у тебя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

Пошли Джубили, Джина и Гамбит в зоопарк. Стоят Джин с Джубили у клетки со слоном. Джу: - Джииина, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Гамбит (за мороженым ходил). Съели мороженое, Джина пошла стаканчики выбрасывать. Джу:
- Гамбииит, а что это у слона? - Хобот - Да нет, ниже. - Член. - А Джина сказала, что ничего. Гамбит (задумчиво): - Да, избаловал я Джину…

Гамбит и Злыдень занимаются любовью:
- Нат, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

После тайного свидания Злыдень решил проводить Гамбита до особняка. Поздний вечер. Остановившись у ворот, Натниэль опирается о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Гамби, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Кто-нибудь может выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Рыжик, ну отсоcи, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал и мне, и всем Мародерам, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Нет-нет…
И т. д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная Джубили:
- Добрый вечер. Логан велел, что бы я спустилась и тебе отсосала, или мы с Гамбитом вдвоем тебе отсосали, или ты сам у себя отсосал, или Логан спустится и ты у него отсосешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!

Лежат Гамбит и Саблезуб в постели. После бурного перетраха.
Крид(грубо): Оргазм был?
Гамби (очень тихо): Быыыыыыл…
Крид: Что нужно сказать?
Гамби: Спасибо……

Гамбит у окошка «Горсправки»
- дайте мне адрес Реми ЛеБо
- а ваше имя?
- Реми ЛеБо…
Гамбит впервые в особняке Икс. Приезжает к ним, значит, с Грозой. На роскошном автомобиле - лимузин дорогущий, эксклюзив, на нем раньше Элвис Пресли ездил - 500 лимонов на аукционе. Выходит из машины - весь красивый-красивый, в дорогущем костюме, тоже кругом эксклюзив - Версаче лично шил перед тем как его застрелили. Часы швейцарские, платиновые, все в бриллиантах... В общем, зашибись. Айсмен на него смотрит круглыми восхищенными глазами, потом отлавливает в уголке и спрашивает:
- Слушай, Гамбит, сколько такой костюм стоит?
Гамбит:
- Ночь любви.
- А сколько стоят такие часы? - Две ночи любви.
- А сколько такой автомобиль стоит?
- Три ночи любви.
Айсмен весь в шоке и зависти уходит.
Ночью к нему в дверь спальни кто-то стучится:


- Открой, моя ледышечка, это я, Скотт!


- Слушай, одноглазый, иди-ка ты лесом со своими карамельками!


Гамбит показывает девушке фотографии.
-Это я в музее с Аполлоном. Который в одежде – это я.

Подходит Гамбит к Шельме.
-Ой, какая девушка симпатичная…
Шельма засмущалась.
-Ну прям уж симпатичная.
Реми:
-Ну ладно, шучу, шучу…

Гамбит, Шельме:
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Гамбит идёт бухой мимо женского монастыря, а монашки давай над ним смеяться! Ну, он разозлился и говорит:
- Смейтесь-смейтесь, а я вот завтра приду и всех вас отымею!
Через день опомнился, понял, что плохо поступил, пришёл к монастырю, а монашки в окна смотрят. Ну, Гамбит и говорит:
- Сёстры, простите меня глупого, пьян был, наговорил вам невесть что...
А монашки ему и отвечают:
- Да иди уже отсюда, трепло!

Попал Гамбит в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый икс-мен, то ему разрешили выбрать наказание самому. Реми смотрит по сторонам - Логана слева на сковороде жарят, справа - Магнита в котле варят. Жутко стало Реми. Тут он видит - Профессор Ксавье занимается любовью с Шельмой.
Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как профессору?
- Никак нет. Это наказание для Шельмы!

Сидят в комнате отдыха три иксменши и Гамбит. Джина говорит:
- Я лишилась невинности лежа - значит, я положительная женщина.
Поларис:
- Я лишилась невинности стоя - значит, я стоящая женщина.
Псайлок:
- Я лишилась невинности раком - значит, я роковая женщина.
Гамбит:
- А вот я лишился невинности на мешке с изюмом. Что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

На него надели коричневое пальто, рыжий парик, дали в руки складной шест, колоду карты и оставили в логове Злыдня в одиночку против Мародеров. Смотрите в нашем эфире самое кровавое реалити-шоу «Последний герой - Х»

Гамбит подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Терри.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 26 лет!

Что сказал Гамбит, когда впервые увидел Терри?
- Это моя голубая мечта!

В pестоpане Гамбит и какая-то девушка сидят за столиком, при этом рыжий постоянно смотрит на часы.
-А что это Вы все время на часы смотрите? Вы что, опаздываете куда-то?
- Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ!
- [заинтригованно] Ну напpимеp ?!..
- Напpимеp, на Вас нет нижнего белья.
- АГА!!! А вот и неправда!!!
- [тряся часы] Твою мать!!! Опять спешат...

Гамбит:
Жалко друга... Потому, что лезет туго!

После стажировки в Икс-особняке русские мутанты делятся впечатлениями:
- ... а потом знаменитый икс-мен по кличке Гамбит назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :«Теперь ты мой бойфренд!»

Идет как-то Гамбит по лесу. Вдруг из-за кустов выходит медведь. Ну, Реми ему лапу пососал, медведь и уснул.

Сказка от Реми:
- Серый волк съел бабушку, лег вместо нее в постель. Но Серый даже и представить не мог, что у бабушки окажется такой смелый и изобретательный дедушка.

Пьяный Гамбит в 5 часoв утра вываливаясь из бара:
- Чтo за странный запах?
Прoхoжий:
- Свежий вoздух.

Реми выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, говорит организатору:
-Я хочу красную.
-Нету красных, может, другую возьмете?
-Нет, только красную.
-Ну нету, возьмите черную, зеленую или голубенькую...
-Нет, только красную.
Организатор уже злится:
-Да нет красных!
Реми гордо:
-Нет? Ну тогда верните мои пять баксов.

Гамбит пригласил Шельму в ресторан. Сидят, вино пьянствуют, разговоры разговаривают. тут подходит очаровательный парень, целует Реми в щеку и молча уходит.
Шельма:
-И кто это такой???
-Погоди, я еще не придумал, кто ты такая...

Логан и Реми на задании ночуют в одном номере. Наутро...
Логан:
-Я больше не буду с тобой в одном номере ночевать.
-Почему?
-А ты знаешь, что по ночам разговариваешь?
-Ну и что?
-А ты знаешь, что вчера меня уговорил?

Гамбит спрашивает у проходящей мимо девушки:
- Скажите, а вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то я не захватил с собой наличность.

Гамбит рассуждает:
- Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Гамбит спрашивает у Логана: - Слушай, я уже тебя семь лет знаю и все не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?

Гамбит рассуждает:
- Анекдоты должны быть как женское белье: короткими и прозрачными.

Гамбит в ресторане:
- Официант, я хотел бы получить то же, что и у господина за соседним столиком.
- Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Гамбит пригласил девушку в ресторан. Сначала он расстроился, когда она начала заказывать самые дорогие блюда, но промолчал, подумав, что это окупится после ужина. Но когда она стала выбирать десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только в критические дни.

Гамбит едет на мотоцикле на большой скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него. воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернутся, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Реми стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья на земле, он привез его домой, посадил в клетку, поставил блюдце с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя:
- Где это я?... Так-так. решетка. плошка с водой. хлеб. Какой ужас! Я убил того мотоциклиста!

Почему Гамбита так обожают женщины? Да потому что у него слова с делом никогда не расходятся.

Гамбит делится своим мужским опытом с Бобби:
- .и запомни: невозможно одновременно быть под каблуком и носить женщину на руках.

Гамбит был неисправимым приколистом. Однажды он заявился на тренировку с подбитым глазом. Шельма его спрашивает:
- Что случилось? - Понимаешь, ma chere , Гамбит страдает бессонницей и поэтому каждую ночь он от нечего делать набирает какой-нибудь номер и спрашивает того, кого разбудил: "Угадайте, кто звонит?›
- И что?
- Да вот, вчера один догадался.

Гамбит хвастается Нортстару:
- Недавно меня трахнули два Натана – Канат и Злыдень. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?..

Гамбит и Нортстар:
- Ах, Рэми, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!

Разговаривают Гамбит и Айсмен. Гамбит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Гамбит Шельме:
- Знаешь о чём я сейчас мечтаю?
- Hет доpогой.
- О том, чтобы ты так больше не говоpила.

Гамбит:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...

Приходит Гамбит к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Гамби дал денег и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!

Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: "Мне по..., кто меня купит, только бы не Реми ЛеБо - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься"

- Тебя как зовyт?
- Для родителей Реми, для дрyзей Ремма.

Идет Гамбит, а навстречу ему паренек. Гамби говорит:
- Мальчик, посмотри, вон доллар валяется!
- Да нет, дяденька, там десять долларов.
Реми нагибается:
- Где?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный Гамбит бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
- Бабушки, здесь никто не пробегал?
- Да пробегал какой-то мальчик.
Реми разворачивается к ним задом и спускает штаны:
- Какой мальчик!!! Посмотри, какую дырку сделал!

Встречаются как-то в музее Терри и Реми. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Рем, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Реми мрачно.

Реми рассказывает Логану:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Гамбит Синистеру:
- Слышь, а Саблик-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь? - Жопой чувствую...

Звонок в дверь, Логан открывает, на пороге стоит Гамбит - первый день в особняке.
Росомаха:
- Вы кто?
Рэми:
- Я ваш сосед.
Логан:
- Сверху или снизу?
Реми:
- Как, вот прям так сразу?

Терри и Реми едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Едет Гамбит на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну Реми съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ, с бородой, весь в коже. Думает, ну снизойду, остановлюсь. Останавливается и спрашивает, в чем дело, Реми и отвечает, что, мол, поломался мопедик, никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе, через полтора часа, не обнаружив никакой поломки, пытается завести. Ничего не получается. Он и говорит:
- Ну что давай будем твое говно толкать.
Реми:
- Я конечно не против, но а как же мопедик?

Синдром легкого недомогания - болезнь, которая развивается у Гамбита, которого долго никто не домогается.

Злыдень говорит Гамбиту:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.

Сидят Гамбит и Терри, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает один.
- Давай бросать монетку, - отвечает второй. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.

Гамбита у входа в казино останавливают:
- Простите, сэр, я не могу вас пустить! Вы без галстука!
- Ну и что? А вот этот вообще голый!
- Да, но он-то выходит.

Гамбит рассказывает Логану:
- Вчера из-за меня Кандра с Шельмой подрались!
- Да?
- Да, Шельма кричала: "Забирай его себе!", а Кандра: "А на кой черт он мне нужен?!"

Реми размышляет:
- Всех денег не заработаешь, часть все равно придется украсть.

Скотт у Реми спрашивает:
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал.
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

У Гамбита спросили:
- Почему старики так любят играть в шахматы?
- Это единственный способ трогать руками чужие фигуры.

Приходит Гамбит в ресторан. Официант подходит к нему:
Чего изволите?
Гамбит сделал заказ, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт "во-блин› или "ну-е-мое".
- Не знаю, несите оба.
Официант приносит здоровое блюдо и две солонки. Реми берет первую солонку и начинает ее трясти. Наконец оттуда выпадают две крупинки. Гамбит со словами "Во-блин› раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только подносит ее к тарелке, как у солонки отваливается крышка, и вся соль высыпается в тарелку. Реми удивленно и разочарованно:
- Ну-е-мое.

Терри вернулся с задания и узнал от доброжелателей, что к Гамбиту приходил Нортстар. Стал допрашивать Рэми:
- К тебе Нортстар приходил?
- Ну приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- ...В колени.
- Э нет, ты не перескакивай!

Из разговора Гамбита и Нортстара:
- Ты как новый год встретил?
- Как всегда в постели.
- Да? И много народу было?

Возвращается Рэми в особняк с 1000 баксов.
-Откуда?- спрашивает Логан.
-Заработал,- кокетливо отвечает тот.
- Бля, да я бы тебе больше бакса ни за что не дал!
- А я больше и не просил!

Гамбит - Злыдню:
- Прости меня, я переспал с Саблезубым…
- Съешь лимон, дурак, чтобы морда не была такой довольной…

Гамбит:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что "что то не то" тоже проснулся.

Рэми мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

Циклоп заходит к Гамбиту в комнату, обалдевает:
- Гамбит, что за фигня? Почему у тебя вся одежда по полу раскидана? Немедленно подними! Гамбит, вставая в коленно-локтевую позицию, горько:
- Ну почему я всегда поддаюсь на эти провокации...

Усталый Гамбит:
- ...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.

Джубили спрашивает у Логана
- Почему у Бабы Яги детей нет?
Встревает Гамбит:
- Потому что не на той палке летает!

Гамбит в депрессии:
- Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.

Гамбит возмущенно:
- В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Гамбит выпил, тигры закусили.

Мудрость Гамбита:
- Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он пpедставится.

Гамбит читает газету:
- Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел:02

...В комнате Гамбита всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...

Папаша Гамбита:
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало!

Гамбит:
- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

Гамбит просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - аналогично. Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит:
-Ну чего стоим? Кого ждем?

Гамбита наконец-то поймали!
-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание; все, что вы скажете, будет использовано против вас.
-Вибратор.
-Что-«вибратор»?
-Используйте против меня вибратор…

…Меня зовут Гамбит. Всю сознательную жизнь я делал мужчинам маникюр. А вчера с ужасом узнал, что это не маникюр!

Гамбит:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Приезжает Гамбит в Китай и спрашивает у местного:
- А какое у вас население?
- Да больше миллиарда человек.
Гамбит, немного подумав :
- А чем вы еще занимаетесь?

Гамбит просыпается после встречи нового года, лицо опухшее, глаза красные, причем целиком, от дыхания мухи мрут. Подходит это чудо к зеркалу: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Потерпел кораблекрушение корабль, на котором плыл Логан. Гребет он к острову и замечает на нем знакомую фигуру, потерпевшую кораблекрушение год назад.
- Гамбит, как я рад тебя видеть!
- А я-то как тебе рад, сладкий мой!

Гамбит разговаривает с Куртом
Курт: Библия учит любить ближнего своего!
Гамбит: А камасутра уточняет, как именно!

Заходят Шельма с Гамбитом в кафе. К ним подходит официант с меню.
Шельма:
- Милый, знаешь, чего бы мне хотелось?
- Знаю, шери, но надо же иногда перекусывать...

Гамбит лежал на софе, курил и размышлял. Вдруг в углу раздался шорох. Гамбит вскочил и выстрелил вслепую. Слепая рухнула навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. Софа поняла, что больше ей здесь делать нечего и ушла.

Гамбит вошел в лес. Вокруг - голубые ели. Гамбит вышел из леса. Голубые спали.

Шельма шлет Гамбиту SMS :"Прочитай вслух: Ситару Камо Руфу Динер Вамп". Вслед за этим приходит другое сообщение:"Ты только что прочитал древнеиндийское заклинание, ограждающее тебя от секса на год!!!"

Идет Злыдень по городу. Вдруг встречает Гамбита.
Тот его и спрашивает:
- Что, Злыдень, изнасиловать меня хочешь?
- Кто,я?! Нет!
- А ведь придется...

Саблезубый подходит к Гамбиту в темном переулке, хватает за горло когтистой лапой и хрипло говорит:
- По глазам вижу, трахаться хочешь!

Гамбит собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-т